Дуглас Мосс - Игры, в которые мы все играем. Тренинг по системе Эрика Берна. 40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария

От того, как мы общаемся, как взаимодействуем – выражаем ли при этом самих себя, раскрываемся в своей сути или прячемся за маской, ролью, играем в игру, – зависит в итоге и то, насколько мы успешны или неуспешны, удовлетворены жизнью или нет, чувствуем себя свободными или загнанными в угол. Система Эрика Берна помогла множеству людей освободиться от сковывающих пут чужих игр и сценариев и стать самими собой.

Самые знаменитые книги Эрика Берна – «Игры, в которые играют люди»и «Люди, которые играют в игры»– стали всемирными бестселлерами, выдержав множество переизданий и разойдясь миллионными тиражами.

Другие известные его работы – «Трансактный анализ в психотерапии», «Групповая психотерапия», «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных»– также вызывают неослабевающий интерес как специалистов, так и всех, кто интересуется психологией во всем мире.

Если вы хотите вырваться из навязанных вам сценариев, стать самим собой, начать получать удовольствие от жизни и преуспевать – эта книга для вас. Гениальные открытия Эрика Берна изложены здесь прежде всего в их практическом аспекте. Если вы читали книги этого автора, то знаете, что в них много полезного теоретического материала, но собственно практике, тренингу не уделено достаточно внимания. Что не удивительно, ведь Эрик Берн, будучи практикующим психотерапевтом, практическую работу с пациентами считал делом профессиональных врачей. Однако множество специалистов – последователей и учеников Берна – успешно трудились над разработкой тренингов и упражнений по методу Берна, которые может освоить любой человек самостоятельно, даже не посещая специальные психотерапевтические занятия.

Те важнейшие знания о человеческой природе, которые оставил нам в наследство Эрик Берн, нужны прежде всего не специалистам, а как раз самым обычным людям, которые хотят чувствовать себя счастливыми, строить свою жизнь успешной и благополучной, достигать своих целей и ощущать, что каждый миг их жизни полон радости и смысла. В этом практическом пособии наряду с подробным изложением системы знаний, разработанных Эриком Берном, объединены лучшие практические методы, предназначенные для того, чтобы открытия великого психотерапевта вошли в нашу повседневную жизнь и дали нам в руки важнейшие инструменты преобразования себя и своей жизни к лучшему.

Не этого ли мы все хотим – жить лучше? Это самое простое, обычное и естественное человеческое желание. И не хватает нам подчас для этого не только решимости, силы воли и желания перемен – а еще и самого простого знания, «ноу-хау», инструментов, с помощью которых можно осуществить перемены. Все необходимые инструменты вы найдете здесь – и система Эрика Берна станет для вас частью вашей жизни, вашей новой, лучшей, гораздо более счастливой реальности.

Помните: мы все попадаем в плен навязанных нам игр и сценариев – но из этой клетки можно и нужно выбраться. Потому что игры и сценарии ведут только к поражению. Они могут давать иллюзию движения к успеху, но в итоге все равно приводят к провалу. И только свободный человек, сбросивший эти путы и ставший самим собой, может быть по-настоящему счастлив.

Вы можете сбросить эти путы, вы можете освободиться и прийти к своей, настоящей, насыщенной, полноценной, счастливой жизни. Сделать это никогда не поздно! Перемены к лучшему будут осуществляться уже по мере освоения вами материала книги. Не надо ничего ждать – начните менять себя и свою жизнь прямо сейчас! И пусть перспективы грядущего успеха, счастья, радости бытия вдохновят вас на этом пути.

Люди, которые играют в игры

Замечаете ли вы, что в разных жизненных ситуациях чувствуете себя и ведете себя по-разному?

Иногда вы – взрослый, самостоятельный человек, чувствующий себя уверенно и свободно. Вы реалистично оцениваете окружающую обстановку и действуете соответственно ей. Вы самостоятельно принимаете решения и свободно выражаете себя. Вы действуете без страха и без желания кому-либо угодить. Вы можете сказать, что в данный момент вы – это вы в своем высшем и лучшем проявлении. Это дает вам большую радость и удовлетворение от того, что вы делаете.

Так бывает, когда вы занимаетесь работой, в которой чувствуете себя профессионалом, или другим делом, которое вы любите и которое хорошо вам удается. Так бывает, когда вы говорите на тему, в которой очень хорошо разбираетесь и которая вам интересна. Так бывает, когда вы находитесь в состоянии внутреннего комфорта и безопасности – когда вам не нужно никому ничего доказывать или демонстрировать свои лучшие качества, когда вас никто не оценивает, не судит, не измеряет по шкале достоинств, когда можно просто жить и быть самим собой, свободным, открытым, таким, как есть.

Но также вы можете припомнить и ситуации, когда вы вдруг начинали вести себя как ребенок. Причем одно дело, когда вы сами позволяете себе забавляться, смеяться, играть и дурачиться как ребенок, невзирая на возраст – это иногда бывает необходимо каждому взрослому человеку, и ничего плохого в этом нет. Но совсем другое дело, когда вы впадаете в роль ребенка совершенно против своей воли. Вас кто-то обидел – и вы начинаете жаловаться и плакать совсем по-детски. Кто-то строго и назидательно указал вам на ваши недостатки – и вы оправдываетесь каким-то тоненьким детским голоском. Случилась неприятность – и вам хочется спрятаться под одеяло, сжаться в комочек и укрыться от всего мира, совсем как вы делали это в детстве. Важный для вас человек смотрит на вас оценивающе, и вы смущаетесь, или начинаете заискивать, или, наоборот, всем своим видом демонстрируете вызов и презрение – в зависимости от того, как в детстве вы реагировали на подобное поведение взрослых по отношению к вам.

Для большинства взрослых людей такое впадание в детство некомфортно. Вы вдруг начинаете чувствовать себя маленьким и беспомощным. Вы несвободны, вы перестали быть собой, утратив свою взрослую силу и уверенность. Вы чувствуете, что вас помимо вашей воли вогнали в эту роль, и не знаете, как вернуть себе свое обычное чувство собственного достоинства.

Многие из нас пытаются избежать роли ребенка, просто ограничивая свое общение с теми людьми, которые нас в эту роль вгоняют. Многие именно поэтому стараются увеличить дистанцию между собой и своими родителями. Но проблема этим не решается, потому что вместо родителей появляется или какой-нибудь строгий начальник, или подозрительно похожая на маму супруга, или подруга, в голосе которой проскакивают родительские интонации, – и спрятавшийся было ребенок опять тут как тут, опять заставляет вас вести себя совершенно по-детски.