Елена Самсонова - Новая технология управления своей жизнью

Попадали ли вы в ситуации, после которых через пару часов (пару минут, на следующее утро, через некоторое время и т. д.) недоумевали по поводу своего поведения (или были им приятно удивлены)? Думаю, да. Предположу, что в эти моменты осознания вы говорили себе что-то типа:

Вариант 1.

– Как я мог(ла) так поступить? Как я мог(ла) так сорваться? Зачем я накричал(а) на него (нее, родителя, ребенка, подругу, друга, соседа, продавца, случайного человека и т. д.)? Что на меня нашло? Нервы совсем сдают или что-то со мной не то?

Вариант 2.

– И что случилось? Почему я не сказал(а) ему(ей) следующее…? Почему промолчал(а)? Почему лепетал(а) что-то невразумительное? Надо было сказать…! А я не сказал(а)…Теперь нечего кулаками махать! Поезд ушел!

Вариант 3.

– Сегодня я был(а) просто в ударе! Молодчина! Вот если бы я мог(ла) находиться в таком состоянии почаще! Тогда бы точно горы свернул(а)!

Рискну также предположить, что такие оценочные внутренние монологи имели место уже после того, как все произошло. А во время самого события вам казалось… Нет! Вы были просто уверены, что поступаете здесь и сейчас абсолютно правильно. Иного варианта поведения быть не может! И что вы имеете право вести себя именно так! Или… что вы просто не можете, не способны вести себя по-другому.

Что с вами происходит? Почему в разных ситуациях и/или с разными людьми вы ведете и чувствуете себя по-разному? Почему вы непоследовательны и непостоянны? Не умеете держать себя в руках? Не знаете, что хотите на самом деле от людей, себя и жизни? Не умеете управлять собой?

Может, вам пора на прием к психологу? Или как минимум нужно почитать умные книжки, сходить на тренинг, поговорить со знающими и мудрыми людьми? Пора гармонизировать и сбалансировать внутренне пространство, чтобы найти свое единое «Я» и перестать мучиться от противоречащих друг другу мыслей и оценок?.. Возможно. Хотя…

На все, что с вами происходит, можно посмотреть и с другой точки зрения. С точки зрения теории ролей. Посмотреть, чтобы понять, что вы абсолютно нормальны и здоровы, и что управлять всем этим хаосом состояний вам под силу.

Здесь и далее под теорией ролейя подразумеваю весь тот теоретический материал, с которым вы можете познакомиться в этой книге. С классической теорией ролей Дж. Мида, теорией субличностей Роберто Ассаджоли, трансактным анализом Эрика Берна или идеями «Я-концепции» Стива Андреаса моя теория ролей пересекается только в некоторых понятиях и определениях. Все остальное – это авторская компиляциямногих идей, теорий и взглядов, родившаяся на основе многолетнего опыта консультирования и приправленная здравым смыслом. В связи с тем, что компиляция получилась вполне рабочая и во многом неожиданная, я решила назвать ее Теорией ролей Елены Самсоновой. А почему нет? Пусть будет!

Итак, уважаемый читатель, начнем. И начнем мы с вопроса: «Кто вы?»

Только что, в первой строке, я назвала вас Читателем. Для меня вы находитесь сейчас именно в этой роли. Вы можете:

• принять эту роль на время чтения книги;

• не принять и закрыть книгу, пробежав глазами до конца этой строчки;

• назвать себя по-другому (например, Специалистом или Коллегой) и продолжить чтение.

Что необходимо, чтобы вы остались в роли Читателя со мной и дальше? Предположу, что для этого надо, чтобы:

• тема книги оказалась для вас актуальной;

• материал был изложен на понятном вам языке и интересен;

• у вас появились время и возможность для продолжения чтения.

А если какое-либо из этих условий не выполнено? Тогда вы, скорее всего, выйдите из роли Читателя и перейдете в какую-то другую роль. Начнете заниматься другим делом, которое по каким-то причинам станет актуальным в данный момент времени и для выполнения которого появятся условия или желание. Возможно, вы станете:

• Покупателем, взявшим книгу и подошедшим к кассе, если сейчас вы находитесь в магазине;

• Пассажиром или Водителем, если выходите из книжного магазина и садитесь в транспорт;

• Родителем, если в этот момент вас дернул за рукав ваш ребенок и потянул в отдел детских игрушек;

• Другом/Подругой, если зазвонил мобильный телефон и вы услышали голос вашего хорошего знакомого т. д. и т. п.

При этом переход в другую роль будет, скорее всего, мгновенным и неосознанным. Ведь вы же не думаете: «Вот звонит Миша. Я сейчас перестаю быть Читателем и становлюсь Другом». Переход из одной роли в другую в большинстве случаев происходит автоматически согласно ситуации. Чем более знакома ситуация, тем быстрее происходит переключение (выход из одной роли и вхождение в другую).

Да, конечно, переход может быть и сознательным. Если вы актер, переговорщик высокого уровня или хороший коммуникатор, то сознательно или интуитивно просчитываете все сценарии и осознанно выбираете роли, в которых будете находиться в каждый момент времени. Но о том, как управлять своими ролями, я расскажу позже.

А сейчас хочу привести более живой пример того, как люди переходят из роли в роль.

Сцена первая

Пятница. Час дня. Вы сидите в небольшом ресторанчике в центре города с деловым партнером. Вы договорились пообедать вместе и в неформальной обстановке обсудить все текущие и спорные вопросы.

Кто вы сейчас?

Вы сейчас или Бизнесмен (Бизнесвумен), или Предприниматель, или Представитель департамента своей компании. Вы сейчас Официальное лицо.

Что вы делаете?

Вы сидите ровно. Приятно улыбаетесь и говорите спокойным деловым тоном что-то типа: «Виктор Николаевич, в прошлый раз ваша фирма перечислила нам деньги с опозданием на 20 дней. Вы же понимаете, что в сегодняшних условиях такая роскошь, как кредитование вашей фирмы почти на месяц, для нас недопустима. Как нам сделать так, чтобы платежи происходили день в день по договоренности?»

Сцена вторая

Вы еще не закончили фразу, как зазвонил телефон. Нет, он не зазвонил, а голосом вашего ребенка начал просить: «Папочка (мамочка)! Возьми трубку!». Ситуация изменилась.

Кем вы становитесь и что делаете?

У вас есть два выхода.

Первый вариант. Остаться Официальным лицом и, отключив телефон, продолжить: «Я хотел(а) бы услышать ваше мнение!»

Второй вариант. Резко перейти в роль Родителя (или Любящего родителя, или Сумасшедшего родителя и т. д.) и сладким голосом, развернувшись в пол оборота к собеседнику (возможно, вежливо кивнув в его сторону, мол «Что делать?! Ребенок!»), начинаете ворковать: «Да, солнышко! Ты пришел(а) из школы? Как у тебя дела?… Ты покушал(а)?»