Николай Козлов - Как относиться к себе и людям

А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм «Жизнь жены» (а там все, что она о вас думала и думает), «Жизнь мужа», «Жизнь ребенка»…

Интересные реплики могут быть в такой семье: «Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!»

Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает?…

Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?

Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, – все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей [1] Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить. .

Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая.

Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются – показывать? нет? дать посмотреть? не дать? – и определенных ответов не дают.

Многие твердо заявляют – ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.

Видимо, их проверенный жизнью лозунг: «Меньше знаешь, крепче спишь».

Душа, откройся!

Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: «Свое-то я не покажу, а его бы – посмотрела: надо же быть в курсе!»

Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: «Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, не надо».

И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: «Да при чем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято – мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе – я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга».

Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные.

Но возникает вопрос: «Какие из них самые крепкие?» Хочется ответить, что самые крепкие – это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так.

Наблюдения показывают, что и откровенные, и «закрытые» семьи распадаются примерно с равной вероятностью.

В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались – пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми – а много вы таких знаете?

А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит.

И все нормально, семья хорошая, крепкая.

Но можно поставить и другой вопрос: «А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет, – в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?» Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью – скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.

От частоты повторения истинность не стирается: «Счастье – это когда тебя понимают».

Крепкие и счастливые семьи – не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.

Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь.

Все будет ясно из примеров.

Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница – умница, прекрасно знает дело, а главное – великолепный человек – веселая, милая и, кстати, внешне симпатичная… А жена почему-то – не в восторге и, более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует – и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.

А вот короткая история: «Клюква в сахаре».

Я пошел гулять с друзьями. Видим, продается (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре – розовое воспоминание детства… Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продается только с «нагрузкой».

Ребята пригорюнились – зачем им еще какие-то консервы в собственном соку? А я им говорю: «Хотите, куплю без нагрузки?» – «Да ну, не купишь!» Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться – тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели.

Я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене… Ее реакция: «Клюква в сахаре… Моя любимая… И ты не купил? Как ты мог?!» – и смотрит на меня как на врага народа.

На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция. Но разве мне от этого легче?

Реакция моя: «Аллочка, хорошо, я был неправ. Но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком, который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)».

Насколько это трудно – своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность, не спровоцировать ложь – я знаю по себе.

Я свою жену люблю. Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. Тем не менее прихожу вечером домой, спрашиваю ее: «Ты зарядку сегодня делала?» – она отвечает: «Нет». Что мне делать? Если я начну возмущаться, говорить: «Ну как же так, ведь ты же обещала!» и прочие справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я ее спрошу: «Ты делала зарядку?» – Она скажет: «Да». А на самом деле? – Не делала. Она врет, но кто в этом виноват? – Я.

Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками: «Дрались?» – «Дрались». Отругаешь – на следующий день прибегут такие же, но на вопрос «Дрались?» ответят: «Нет, упали». Врут, а кто приучает их к вранью? – Родители.