Юрий Гурков - Читать до свадьбы! Настольная книга семейного счастья

САША СДЕЛАЛА НОВЫЙ ВЫБОР И ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ТОТ «КАВАЛЕР», КОТОРЫЙ МЕНЬШЕ «ТАРАХТИТ», ЕЙ ПРИЯТЕН, А С КОНФЕТКОЙ ТАК И ВООБЩЕ – ПРИНЦ

Какой спрос с первоклашки? Еще никакой, и у нее лет 10 в запасе, чтобы познать многие вещи в отношении мальчишек. Но если ей привить практику думать, искать мотивацию и оценивать поступки, их постоянство и многое другое, тогда она будет гораздо лучше подготовлена к отношениям, к тому выбору, который большинство делают страннейшим, мало практичным образом, как показывает практика.

Правило, чтобы новый парень был «не такой как прошлый», работает у всех, кто обжегся о недостатки ухажера еще до свадьбы, и по такому же сценарию нередко и после очередного развода. К примеру, парень был жадный и не дарил подарки, значит следующий, который более щедрый, сразу получит жирный плюс в оценке. И уже выйдя замуж за этого, «щедрого», девушка обнаруживает, что он при своей щедрости бывает груб и постоянно страшно ревнив. Конечно, приведены самые примитивные примеры, но смысл – дать почву подумать: входя в новые отношения, помнить о том, что не нравилось в прошлом парне, не забывать узнать его и во всех других аспектах до свадьбы, чтобы, убежав от одного недостатка, не влипнуть в пять более неприятных.

Если бы у большинства девочек и мальчиков с детства, с возраста Саши, были уроки воспитания в этом вопросе – про мальчишек, про то, как она разбирается в них. Почему она влюбляется то в одного, то в другого? Уверен, у большинства читающих такого воспитания было мало или не было вовсе. Родители учат всему, что считают важным: быть честным, уважать старших, правильно и точно выражаться, правилам поведения в обществе, не обманывать, аккуратности, добиваться целей, хорошо учиться в школе. В школе тоже много наук, включая и важные науки для жизни. К примеру, «Основы безопасности жизнедеятельности», уроки труда, физкультуры.

Но нигде подрастающих к брачному возрасту юношей и девушек не обогащают знаниями, как построить правильные отношения, как разобраться в том, кого полюбил/а, из чего реально состоит семейная жизнь и как избежать ошибок при выборе мужа/жены? Нет целого пласта воспитания и обучения, даже основ при подготовке семьи, счастливых отношений в браке.

Сколько времени у тебя? Может, как раз, готовите свадьбу, и все равно читаешь, пытаешься успеть прочитать, все ли ты правильно сделала? Или уже живешь в браке и выбрала своего спутника, выбрав его за красоту или чувство юмора, за надежность или красивую спину, а ведь такое тоже оказывается возможно… Ты не одна, а похожих историй собрано в этой книге не мало. Возможно, кому-то из читателей остается только воспитывать своих детей в этом плане, потому что их выбор сделан и хочется, чтобы ребенок был прагматичнее, не повторил ошибок мамы или папы, подруг, родственников.

Простой анализ причин его поступков, некоторый жизненный опыт и факты, окружающие нас, желание помочь хотя бы немногим узнать и не сделать опрометчивых шагов до свадьбы, основываясь только на чувствах, на желании плоти, заставляют меня выложить буквы в слова в данной книге.

Тема очень обширна, много факторов и составляющих, сложно заключить все понятия и условия в рамках одного или нескольких предложений и даже одной книги. Поэтому попытаюсь рассказывать о понятном, логичном, самом важном. Это не аксиома и не окончательный вывод в рамках книги. Этим нельзя научить или изменить всех или многих, но даже если несколько человек смогут задуматься, и кто-то один не сделает опрометчивого выбора своей второй половинки или научит своих детей быть более счастливыми, тогда этот труд не напрасен.

Это воспитание необходимо начинать вместе с азбукой и манной кашей на завтрак.

Наши отношения основаны на любви, на влечении быть рядом, особенно на этапе подготовки и формирования семьи, до свадьбы. Эйфория влюбленности, когда кажется, что ты не сможешь дышать без этого человека, не можешь не думать о нем в восхитительных красках, отвлекаясь от всего остального с легкостью и наоборот возвращаясь с большим трудом на другие мысли.

Это на практике, к сожалению, имеет и антизеркальный эффект, когда уже в ранней семейной жизни ты не смотришь и не хочешь видеть его, не хочешь дышать рядом с этим человеком и не можешь не думать о нем с раздражением, стараясь отвлечься от этого всеми известными тебе «успокоителями» – вином, новым романом или их комбинацией, а кто-то – с головой в работу и т. п.

Между этими полюсами от горячего «люблю» и до ледяного «ненавижу» наши отношения пересекают много жизненных меридианов. И вроде оба любили, как сами говорят, но развелись (около 60-ти браков из каждой сотни). Почему?

А хорошо ли любили? Крепко ли? А любить это вообще как? Когда отношения супругов можно назвать любовью? С какой любовью можно получить счастливый брак, счастливую семейную жизнь, находясь с ним бок о бок, воспитывая детей и зарабатывая на кусок хлеба, засыпая на одном ложе?

Первый этап любви в конфетно-букетный период самый сладкий, сплошной мед с малепусечными ложечками дегтя. И хоть они и предупреждают о чем-то, но завсегда остаются не услышанными. Куда там! Страсть, тела вибрируют от гормонов, иногда до предобморочного состояния, а голове только мечты без подшитой как в делопроизводстве практики. У нас будет вот так-то и так-то, все будет очень хорошо, мирно, ласково, заботливо, красочно – говорит возбужденный разум.

Все знают о розовых очках, но когда это начинает происходить с ним/с ней, шансы у тех, кто рядом, достучаться и сказать, что розовые очки надо снять – мизерны. И как только романтика уходит, розовые очки опадают как листья в осеннюю пору, молодожены сталкиваются с первыми сложностями, с испытаниями отношений. Оба немало уверены тогда, что любовь прошла.

Этап насыщения или перенасыщения друг другом наступает уже после свадьбы, особенно если ты поспешила и залетела в брак как залетают на скорости болиды на «Формуле-1», чтобы им поменяли колеса за несколько секунд. Болиды без этого не смогут продолжать гонку, лопнут колеса, а что лопнет у тебя, если ты и сегодня спешишь замуж? Те, кто заскочил в брак на скорости, толком-то и не готовы были жить вместе, возможно даже не собирались. Ну, так сложилось. Одно, другое, да и привыкли уже друг к другу, да и зачем слать друг другу бесконечные сообщения, когда можно жить вместе?

Этот период уже в начале семейной жизни интересен тем, что супруги расслабляются и показывают свое настоящее я со всеми его минусами, которые были либо хорошенько припудрены, либо одеты в облегающие джинсы в стратегических целях – чтобы не сорвать свадьбу. Любовь с градуса кипения начинает понижаться до первого ледка. Уже через 1–2 года 16 % браков лопаются, видимо «не сошлись характерами».