Мюриэл Джеймс - Рожденные побеждать. 10 ключей к пониманию, почему одни люди добиваются успеха, а другие нет

Каждому младенцу для нормального развития требуются прикосновения. Позитивное поглаживание помогает малышам расти победителями, которыми они рождены быть. Обесценивание порождает неудачников. Младенцы, в опыте которых преобладают игнорирование или негативные поглаживания, становятся неудачниками. Без мощного стороннего вмешательства и собственного решения переделать «сценарий неудачника» эти люди, в свою очередь, будут плодить других неудачников.

Ваше собственное психическое и физическое здоровье, вероятно, связано с тем, как именно вас касались и признавали. Если у вас имеются негативные шаблоны, касающиеся прикосновений или признания, и вы желаете расширить свои возможности, никогда не поздно начать этому учиться.

Менять прежние привычки к обесцениванию не всегда легко. Однако человек волен осознать, как он обесценивает себя и других, и развить новые способы взаимодействия. Вместо того чтобы бросаться завуалированными оскорблениями, он может намеренно активировать свое эго-состояние Взрослого, чтобы сдерживать деструктивные реплики и поступки. Он сможет отфильтровывать то, что желает использовать из эго-состояний Ребенка и Родителя через позицию Взрослого. Заменить обесценивание других и себя даром позитивных поглаживаний. И он начнет принимать ответственность за свое поведение.

Настоящие родители, которые пытаются добиться таких перемен, обычно нуждаются в большем количестве Взрослой информации. Им нужны навыки, которым обучают на курсах подготовки родителей [ [58] За информацией обращайтесь по адресу Thomas Gordon, Ph.D., Effectiveness Training Associates, Inc., 110 Euclid Ave., Pasadena, Calif., 91101. ]. Им необходимо изучать развитие детей. Им следует наблюдать за более «успешными» родителями и учиться нормальным способам взаимодействия, обеспечивающим поддержку.

Когда люди решают это делать, их сообщения становятся более адекватными, ситуации – ясными, неразбавленными, прямыми и релевантными. Они говорят прямо, без уловок. Когда маленькая девочка спрашивает, можно ли ей надеть новое платье, Взрослый родитель дает четкий утвердительный или отрицательный ответ, приводя рациональные обоснования своего решения. Когда жена спрашивает мужа, в какое время он будет дома, тот отвечает как Взрослый Взрослому, излагая свои соображения честно и без раздражения.

Время структурируется в процессе обмена поглаживаниями или их избегания. Отдаление – это способ избежать поглаживаний. Ритуалы и «светские беседы» обеспечивают минимальные поглаживания на поверхностном уровне. Игры тоже служат источником поглаживаний – часто негативных. Занятия и истинная человеческая близость дают возможность позитивных поглаживаний. Они – удел победителей.

• Чтобы лучше осознать собственные шаблоны прикосновения, припомните свои последние 48 часов. Оцените свою способность дарить и принимать прикосновение.

• Кого вы затронули? Как вы коснулись этих людей? Позитивно? Негативно?

• Избегали ли вы прикосновений к кому-либо? Почему? Жалеете ли вы, что не прикоснулись к кому-либо? Почему?

• Кто прикасался к вам? Как люди это делали? Позитивно? Негативно?

• Избегали ли вы чьих-либо прикосновений? Почему? Жалеете ли вы, что вас не коснулся какой-либо человек?

Теперь подумайте о своей жажде прикосновения так, как если бы она была шкалой со значениями от полного избегания прикосновения до непрерывной жажды прикосновений. Как вы полагаете, на каком участке этой шкалы вы находитесь? На каком ее участке вы хотели бы находиться?

Теперь используйте шкалу для оценки частоты ваших прикосновений к другим людям, интенсивности вашего прикосновения и его искренности.

Можете ли вы связать свои нынешние шаблоны прикосновения с детскими переживаниями? Если не сможете припомнить, как и в каких местах к вам прикасались, вам поможет следующее упражнение.

• Нарисуйте очертания своего тела, анфас и со спины. Окрасьте красным те области тела, в которых вас часто касались; розовым – области, в которых вас касались реже; зеленым – места редких прикосновений; синим – места, к которым не прикасались никогда. В тех местах, прикосновение к которым было негативным, нанесите на цветной фон черную штриховку [ [59] Sidney M. Jourard, Disclosing Man to Himself (New York: Van Nostrand Reinhold, 1968), с. 136–151. ].

• Изучите получившийся «портрет прикосновений». Попробуйте заново ощутить прежние чувства. Есть ли у вас сейчас «касательные» барьеры, связанные с теми ранними переживаниями?

А теперь попробуйте провести один из экспериментов Бернарда Гюнтера по сенсорному осознанию.

• «…Согните пальцы в суставах и начните постукивать ими по макушке головы – оживленным, энергичным постукиванием пальцами, отскакивающими на полдюйма, подобно падающему дождю (по 15–20 секунд в каждой области). Далее постукивайте пальцами по областям вокруг ушей и по бокам головы. Затем по области лба. Теперь снова пройдитесь по всей голове, уделяя особенное внимание всем местам, где чувствуется, что нужны дополнительные усилия; постепенно снижайте интенсивность постукивания. Опустите руки по сторонам тела, закройте глаза и осознайте, каковы ощущения головы после того, что вы только что проделали, а потом медленно откройте глаза» [ [60] Bernard Gunther, Sense Relaxation (New York: Macmillan, 1968), с. 13. ].

Следующий эксперимент предназначен для тех, кто боится прикосновений.

• Подумайте о каком-нибудь шаблоне прикосновения, который вы желали бы изменить. Как вы это делаете сейчас? Что вы хотели бы вместо этого делать?

• Вообразите, что действуете по-другому. Представьте себя во множестве ситуаций, в которых вы прикасаетесь к людям так, как хотите.

• Теперь профильтруйте свои фантазии и спросите себя: «Что из этого было бы нормально и правильно делать?»

• Представьте, как делаете это множество раз. Мысленно увидьте другого человека. Увидьте, как прикасаетесь к нему.

• Когда ощутите себя достаточно уверенно, попробуйте проделать это с настоящим живым человеком.

Чтобы осознать свои шаблоны признания, вернитесь к эксперименту 1, только замените слово «прикосновение» словом «признание».

Оцените свою жажду признания по следующей шкале.

Теперь оцените свою способность дарить признание людям.

• Удовлетворены ли вы своим местом на этих шкалах? Если нет, что вы хотели бы изменить?

Теперь вспомните, какого рода признание вы получали в детстве. Полагаете ли вы, что ваши родители обеспечивали вам достаточно признания? Было оно позитивным или негативным?

• Как они хвалили вас или критиковали? Какие слова использовали?