Джули Шварц-Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

1. Осознать, что все мы в одной лодке.

2. Начать наслаждаться общением с ребенком.

3. Научиться гасить конфликты.

4. Радоваться друг другу благодаря крепкой дружбе и активной сексуальной жизни.

5. Добавлять во взаимоотношения теплое родительское чувство.

6. Создавать богатое наследие.

Главы нашей книги – это инструкции, соответствующие этому рецепту, – пункт за пунктом. Что вам даст соблюдение этих инструкций?

• Вы сможете предотвратить ухудшение отношений.В случае тех пар, которые не посещали семинар (контрольная группа), качество отношений между родителями в течение трехлетнего периода падало быстро и непрерывно. У пар, которые посещали семинары и получили навыки мастеров (экспериментальная группа), качество отношений осталось на высоком уровне.

• Вы сможете предотвратить эскалацию враждебности.В случае родителей из контрольной группы уровень враждебности в течение первого года жизни ребенка стремительно рос, а у пар из экспериментальной группы оставался минимальным.

• Вы сможете избежать послеродовой депрессии.У 66,5 процента матерей из контрольной группы возникали симптомы послеродовой депрессии по сравнению лишь с 22,5 процента матерей из экспериментальной группы. Колоссальная разница в частоте проявления послеродовой депрессии.

• Вы сможете положительно влиять на развитие своего ребенка.Когда детям из семей, участвовавших в нашем исследовании, исполнялось три месяца, мы снимали на видео то, как мамы и папы играли с малышами. Выяснилось, что отцы, которые посещали семинар, проявляли б о льшую готовность сотрудничать с партнером и меньшее стремление к соперничеству, чем отцы из контрольной группы. Более того, дети родителей, посещавших семинар, гораздо активнее тянулись к своим мамам и папам. Интенсивность их позитивных эмоций была намного выше, а негативных – ниже. Они быстрее учились говорить. Эти данные позволяют сделать вывод, что эмоциональное развитие детей тех родителей, кто посещал семинар, шло в правильном направлении.

Уверены, что и вы станете двигаться в правильном направлении, если сделаете эти шесть шагов.

В ту холодную ночь, когда у нас родилась дочь, жизнь наша радикально изменилась. Как и всем остальным родителям, с этого момента нам нужно было учиться балансировать между работой и заботой о ребенке. Это означало неизбежное недосыпание, проблемы с выбором нянь и детских садов. Кроме того, наша дочь часто страдала от ушных инфекций, и в итоге мы то и дело оказывались в центре неотложной помощи, причем у меня сложилось такое ощущение, что всегда среди ночи. Учитывая, что в этом смысле мы находились между двумя половинками бутерброда – моей дочерью и моей матерью, страдавшей диабетом, – посещать медицинский центр нам приходилось настолько часто, что мы знали в нем все ходы и выходы как свои пять пальцев. При этом нам нужно было еще и работать, так что стресса хватало. И все же мы по крупицам собирали бесценный опыт, обобщая уроки, полученные от супружеских пар, с которыми общались в лаборатории и в клинике. Мы их тренировали, обучали и любили. И вместе с ними росли.

Одновременно обнимая дочь, мы испытывали бесконечную радость. И тогда, сразу после ее рождения, и сейчас, спустя пятнадцать лет. Вам тоже доступна эта радость.

Джим просыпается рано утром в романтическом настроении. Он протягивает руку и касается груди жены. Она рывком садится в постели и восклицает: «Это для ребенка!» Джим в отчаянии вскакивает с кровати и скрывается в ванной.

Как-то ночью Маргарита и Карлос собираются заняться любовью, но начинает плакать ребенок. Карлос смеется: «Черт! Похоже, у малыша радар на такие дела. Наверное, он хочет сказать: “Не хочу братиков и сестер!”» Но Маргарите не до смеха. Она встает. Карлос хватает ее за ночную рубашку и тянет обратно, в его словах слышится раздражение: «Останься. Он сам может успокоиться. Проблема в том, что ты никогда не даешь ему возможности это сделать». Маргарита неодобрительно смотрит на него, опять встает, и Карлос снова бормочет себе под нос: «Черт». Но она это слышит. Возвращаясь в постель, Маргарита думает, что Карлос сердится. Но, к ее изумлению, он извиняется и говорит, что понимает, почему ей нужно было пойти к ребенку. И предлагает в следующий раз, когда малыш заплачет, успокоить его вместо нее. Теперь уже она плачет – из чувства благодарности. Усталые, но снова чувствующие близость друг к другу, они обнимаются и засыпают, крепко, как новорожденный в свою первую ночь.

Через дорогу от них Дебби садится завтракать с ребенком на руках. Ее муж Гарри присоединяется к ним, но разворачивает свой стул к переносному телевизору. Дебби говорит: «Не мог бы ты его выключить и пообщаться со мной и малышом?» Гарри обрывает ее: «Заткнись и прекрати ворчать! Я всего лишь хочу посмотреть новости перед работой. Чего ты хочешь от меня? Ночью я тебе ни черта не нужен! Ничего для тебя не значу, да? Тебе главное, чтобы я вкалывал и тут помогал! Ты вечно меня динамишь. Тебе бы только с ребенком возиться». Дебби кричит: «Да что с тобой? Не понимаешь, что ли, что если на женщине целый день ездит ребенок, она не хочет, чтобы на ней всю ночь ездил мужчина?!» Гарри хватает свой портативный телевизор и выбегает из комнаты, громко хлопнув дверью.

В нескольких кварталах от них иная картина. Джейсон и Шаник играют со своим шестимесячным сыном Маркусом, которому только что поменяли подгузник на пеленальном столике. Маркус не сводит с родителей своих огромных глаз. Джейсон поет: «Я… доберусь… до… твоего… животика!» и громко целует Маркуса в живот. Малыш хихикает и одаривает Джейсона ослепительной улыбкой. Джейсон и Шаник склоняются над ним, щекочут и гладят его. Ребенок заливисто смеется. Родители подхватывают его, такого чистого и свежего, и кружатся с ним по гостиной.

В чем разница между этими семьями? У всех них недавно родился ребенок, все они испытывают одни и те же радости и переживают один и тот же стресс, но одни счастливы, а другие – нет. В ходе исследования мы выяснили, что в момент появления малыша на свет абсолютно все родители бывают преисполнены самых лучших намерений. Однако одни семьи прекрасно переживают изменение своего статуса, другие шатаются, но удерживают равновесие, а третьи теряют его… и начинают падать.

Прежде чем обратиться к тому, чем эти семьи отличаются друг от друга, давайте ответим на более фундаментальный вопрос: кто заводит детей?

Ежегодно в США появляется на свет около 4,5 млн детей. Причем в большинстве случаев в семьях, а не у матерей-одиночек. Но цифры меняются довольно быстро. В 1980 году на матерей-одиночек приходилось примерно 18,4 процента детей. К 2003 году это число выросло до 34,6 процента – то есть до трети всех родившихся малышей. Эти данные говорят о том, что оформилась тенденция к увеличению количества семей, где ребенка воспитывает только мать.