Джули Шварц-Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

Можно услышать опасения по поводу того, что дети, родившиеся у матерей-одиночек, больше подвержены риску жить в бедности и страдать от недостатка внимания и плохого обращения. Многие считают, что если бы такие дети родились в полных семьях, то они чувствовали бы себя гораздо лучше. Эти представления ошибочны. Недавно проведенное в двадцати одном американском городе исследование показало, что на самом деле незамужние мамы редко по-настоящему одиноки. Независимо от расы и этнической принадлежности 82 процента «одиноких» матерей состоят в романтических отношениях. Шестьдесят процентов таких пар живут вместе и во всем помогают друг другу. Поэтому подавляющее большинство не состоящих в официальном браке матерей в действительности имеют партнеров. Так что понятие «мать-одиночка», по крайней мере в первый год жизни ребенка, – это по большей части миф.

Много путешествуя по стране с семинарами для тех, кто готовится стать родителями, мы встречаем огромное количество мужчин из самых разных социальных слоев и этнических групп, которые хотели бы быть лучшими отцами и партнерами. Многие из них сами или никогда не видели своих отцов, или перестали общаться с ними в раннем детстве после развода родителей. Они не хотят повторять их ошибки. Они хотят жить иначе. И часто стремятся к полноценной семье сильнее, чем к друзьям или карьере.

Итак, это значит, что почти все дети рождаются в парах, или состоящих в браке, или нет. А пары в наши дни демонстрируют глубокую заинтересованность в том, чтобы дети не просто появлялись на свет, а росли в здоровых семьях. Как раз этому и посвящена наша книга.

Есть старый анекдот: посетитель приходит в ресторан, заказывает суп, ему его приносят, но он снова подзывает официанта. И говорит ему: «Попробуйте суп». Официант уверяет его, что блюдо готовили очень тщательно и что их шеф-повар – один из лучших в городе.

Посетитель снова говорит ему: «Попробуйте суп». Официант продолжает его убеждать и даже приносит вырезанные из газет и вставленные в рамки ресторанные обзоры с хвалебными словами в адрес именно этого блюда. Посетитель кивает, улыбается, но настаивает: «Попробуйте суп». В конце концов официант раздраженно соглашается: «Ладно. Я попробую суп… а где ложка?» «Ага!» – восклицает посетитель.

У нас нет возможности заранее узнать, как изменится наша жизнь с рождением ребенка. Мы думаем, что будем светиться от радости. Нас все убеждают, что нет ничего прекраснее новорожденного младенца. Что дети – естественная кульминация нашей любви. Что они дарят новую надежду. Они умиляют нас и приглашают в свой тихий, полный любви мирок. Они мягкие, нежные, беспомощные и такие крошечные. Они нуждаются в нас. Они взывают к любви и заботе. А еще они очень хорошо к нам относятся. Радостно приветствуют нас и все время хотят с нами играть. Развлекают нас, копируют и смешат. Мы даже думаем, что, пообщавшись с детьми, будем лучше думать и о человечестве в целом.

А потом сталкиваемся с тем, что этот идеальный мир – лишь наша фантазия. И что с изменением нашего статуса и появлением ребенка начинает множиться стресс, как избыток соли в прекрасном блюде.

В ходе исследования с участием 130 молодых семей, которое мы проводили на протяжении тринадцати лет, нам удалось выявить поразительный факт: в первые три года после рождения ребенка две трети пар сталкиваются с резким ухудшением взаимоотношений. То есть ребенок делает жизнь слаще, а отношения с партнером – горче, растет враждебность, все чаще происходят конфликты, которые отравляют семейную жизнь.

Если результаты этого исследования репрезентативны, то можно говорить, что подавляющее большинство американских семей страдает от ухудшения отношений после рождения детей. Подобных историй мы слышали множество (встречающиеся далее имена и прочие подробности изменены).

Анжелика жалуется на мужа, который ждет от нее выполнения почти всей работы по дому и по уходу за ребенком, притом что она еще и работает на полставки. Роберт аргументирует это тем, что он не только трудится на полную ставку, но и перерабатывает, а это что-то да значит.

Она саркастически замечает: «Благодарю вас, ваше величество. Но все же вы могли бы сейчас поменять этот подгузник – в качестве переработки на дому».

Он ухмыляется в ответ: «Не-а. Описанный подгузник я бы поменял, а обкаканные – твоя обязанность».

Ей не до смеха. Она меняет подгузник.

Джонатан и Дженни во время интервью сидят рядом на диване. Он говорит: «Дженни слишком поглощена ребенком. Она не знает меры. Не думает, что нам нужно экономить. Она может потратить недельную зарплату только на то, чтобы малыш выглядел мило, когда она будет показывать его своим подружкам. Как будто это не ребенок, а кукла Барби. Она совершенно непрактична».

Дженни возражает: «Ты ничего не понимаешь! Наш малыш моментально из всего вырастает. И никакая я не непрактичная! Меня эти слова обижают! Ты просто крохобор, неспособный заработать больше денег. Мне нужно было купить эту новую коляску. Старая была небезопасна».

Джонатан отбивает удар: «Я слышу от тебя только колкости, критику, и ничего больше. Ты не замечаешь ничего хорошего из того, что я делаю!»

Дженни закипает: «Что бы ты ни делал, у тебя никогда нормально не получается, мне все приходится за тобой переделывать!» И смеется.

Он говорит: «Вот, снова критика».

Это типичные примеры. В ходе исследования мы кадр за кадром просматривали записи, на которых пары обсуждали свои проблемы, и заметили, что пары, чьи отношения в опасности, занимают критическую, оборонительную и неуважительную позицию по отношению друг к другу. Они слепы к точке зрения партнера и не идут ни на какие компромиссы. Они часто говорят вещи, о которых потом сожалеют. Их споры напоминают путешествие по минному полю. В партнерах они видят не союзников, а врагов. Естественно, что в такой ситуации не приходится ожидать ни симпатии, ни уважения. И со временем оба начинают чувствовать свою ненужность, пренебрежительное отношение к себе и одиночество.

Почему вместо того, чтобы радоваться, люди оказываются в такой беде?

Похоже, дело в том, что когда появляется ребенок, партнеры перестают чувствовать прежнюю близость. Речь уже не идет о романтической привязанности, страсти и сексе. Жизнь концентрируется на ребенке. Мужья и жены, бывшие когда-то друзьями и любовниками, уже не находят время друг на друга. Совершенно забывают о сексуальности, перестают вести долгие разговоры. Супруги начинают чувствовать одиночество и могут оказаться вовлеченными в отношения на стороне. Большинство измен происходит именно после появления ребенка.