Росс Розенберг - Синдром человеческого магнетизма

Как бы нам этого ни хотелось, мы не можем избежать некоторых реалий нашей жизни: мы должны платить налоги, мы состаримся, мы, скорее всего, наберем несколько лишних килограммов и мы всегда будем связаны со своим детством. Зигмунд Фрейд был прав: мы есть результат своего прошлого и период становления нашей личности влияет на нас сильнее, чем недавние события и обстоятельства. Хотя гены играют существенную роль в формировании «я» взрослого человека, то, как с нами обращались в детстве, неразрывно связано с нашим ментальным здоровьем и качеством наших отношений во взрослом возрасте. Неважно, держимся ли мы за свою детскую историю или пытаемся приглушить, забыть или отрицать ее, – у нас нет возможности нейтрализовать ее влияние на нашу жизнь.

Возможно, в вашем детстве не было серьезных психологических травм, жестокости, недостатка внимания или заботы. Вам посчастливилось иметь родителей, которые совершали ошибки, но при этом любили вас и заботились о вас. Просто оставаясь собой, со всеми своими недостатками, вы доказывали своим родителям, что все дети идеальны и что жизнь – священный дар. Ваши здоровые-но-неидеальные родители поддерживали ваш личностный и эмоциональный рост не потому, что считали себя обязанными это делать, но потому, что они верили: вы этого заслуживаете.

Единственным условием безусловной родительской любви и заботы было ваше истинное «я». С такой заботой и чувством защищенности вы стали следующим в череде поколений эмоционально здоровых детей, которые вырастают сбалансированными личностями и эмоционально здоровыми взрослыми. Решив завести собственных детей, вы продолжили положительную родительскую «карму», воспитывая эмоционально здоровое потомство. К несчастью, это был не мой случай.

Ребенок психологически нездоровых родителей также продолжает переходящий из поколения в поколение паттерн, но он всегда будет дисфункциональным. Если один из ваших родителей был патологическим нарциссом, вы появились на свет с особыми ожиданиями, определенными вашим родителем. Если вы смогли понять эти ожидания и реализовать их, то мотивировали своего родителя-нарцисса любить вас и заботиться о вас. Продолжая подстраиваться под нарциссические фантазии ваших родителей, вы стали благодарным получателем их обусловленной родительской любви и внимания.

Превращая себя в «трофейного ребенка», вы научились испытывать меньше боли, но это далось вам очень дорогой ценой. Хотя ваша «трофейность» спасала вас от темной и угрожающей стороны вашего нарциссического родителя, она лишила вас эмоциональной свободы, безопасности и счастья. Вы никогда не наслаждались дарами детства. Ваши страдания и привычка быть невидимым в конце концов превратились во взрослую созависимость. Это, в свою очередь, заставило вас вновь проигрывать свою детскую травму с людьми, с которыми вы решили сблизиться.

Однако, если у вас не вышло стать родительским «трофеем», вы вызывали у них чувства стыда, злости и незащищенности, что, в свою очередь, возвращалось к вам в форме наказаний. Будучи «паршивой овцой», которая не способна или не позволяет повысить самооценку родителей, вы, вероятнее всего, были наказаны невниманием, отсутствием заботы и/или жестоким обращением. Вам пришлось найти самый большой психологический камень, под которым вы постоянно прятали свои болезненные воспоминания. Ваше одинокое, лишенное внимания и заботы и/или полное жестокого обращения детство стало фундаментом для перманентного расстройства психического здоровья. Это вынуждало вас эгоистично ранить других, испытывая лишь ограниченную или ситуативно обусловленную эмпатию и сострадание. Точно так же, как ваш родитель, который эмоционально изуродовал прекрасного ребенка, которым вы были от природы, вы инстинктивно повторяете те же губительные паттерны по отношению к тем, кого вы любите.

Попросту говоря, каждое поколение моей семьи взращивало следующее для того, чтобы оно стало частью дисфункциональной семейной эстафетной команды. Родители не только передавали дальше свое рвение и энтузиазм эстафетной гонки, но и оказывали сильное влияние на то, какую из двух возможных ролей в конечном счете выберет каждый ребенок. Эстафетная палочка передалась либо тому, кто мог повысить самооценку нарциссического родителя, либо ребенку, который стал для него серьезным разочарованием.

Превращая себя в «трофейного ребенка», вы научились испытывать меньше боли, но это далось вам очень дорогой ценой.

Несмотря на патологическую преданность моей матери, помогавшей отцу выиграть каждую подобную гонку, она никогда не испытывала радости, победно пересекая финишную черту. Даже когда она лежала без сил, усталая, не в состоянии даже пошевельнуться, она убеждала себя, что победа моего отца была также и ее победой. Несмотря на то что ее опыт состоял из унижений и отсутствия радости, она никогда не пыталась покинуть команду. Как и во всех других дисфункциональных семьях, мои родные братья, сестра и я получили эти пресловутые эстафетные палочки от своих родителей. Только очень сильные и полные решимости люди способны разрушить подобные паттерны поведения. Без мужества и серьезной психотерапии вероятность того, что эстафетная гонка вашей семьи закончится на этом поколении, крайне мала.

Для лучшего понимания сил, ответственных за мою детскую травму привязанности – главную причинумоей созависимости, – я поделюсь с вами историческими фактами о четырех поколениях моей семьи. Вместо того чтобы занять позицию «во всем виноваты мои родители», объясняя, почему я стал созависимым взрослым, я стараюсь относиться с большим пониманием и эмпатией к тем членам семьи, к которым я когда-то испытывал неприятие и злость. Цель этой главы не в том, чтобы обидеть, критиковать или дискредитировать кого-то. Скорее она написана для того, чтобы показать силы, стоящие за развитием созависимости и нарциссизма в моей семье, с акцентом на том, почему все мы – жертвы, хотя некоторые кажутся скорее тиранами.

Пожалуйста, учтите, что информация, которой я поделюсь, может быть неполной и обобщенной. Моя задача – отразить определенные психологические черты каждого члена моей семьи и проиллюстрировать природу созависимости и нарциссизма. Несмотря на попытки сохранять точность и объективность, я допускаю, что на некоторые выводы могли повлиять мои собственные «линзы». При написании этой главы я тщательно взвесил необходимость обнародования этих материалов и возможные последствия этого для моих взаимоотношений с семьей. С тяжелым сердцем я предлагаю вашему вниманию объяснение того, почему я стал созависимым взрослым.