Филена Брюс - Любовь – правило без исключений. Освободи жизнь от препятствий

Я успешно использовала этот же метод для того, чтобы справиться с холодом, когда я застряла в Гималаях без теплой одежды и крова над головой. По моим рукам побежали мурашки, я сосредоточилась на этом ощущении и описала его для себя словами, в которых не было суждений, например, я чувствую энергию, вибрирующую примерно в половине дюйма под поверхностью моей кожи. После нескольких таких фраз я больше не осознавала холода. Этот же прием мной успешно использовался в тропиках, где было непереносимо жарко.

Я много работала и посвящала много времени упражнениям, помогающим мне не осуждать людей, либо притворяясь, что они с Марса, либо видя в них Бога или Богиню. Этот путь привел к успеху. Я больше не сужу людей, и хотя иногда все же замечаю за собой это, но большую часть времени принимаю их такими, какие они есть. Я заметила также, что когда я осуждаю кого-то, то делаю это потому, что повеление того человека отражает те стороны моего собственного поведения, которые я еще не проработала. Чем больше человек принимает себя и свое собственное поведение, тем легче ему принимать поведение других. Я также выяснила, что очень важно включать и себя в свои упражнения, направленные на то, чтобы научиться не осуждать.

Я знаю, что этот метод работает. Я испробовала его со своими клиентами, а также читала о других людях, которые изменили свою жизнь и жизнь других, применяя эти принципы. Если у вас есть коллега, с которым невозможно ладить – кто-то, кто всегда задирает других или причиняет неудобство каким-либо иным способом, – попытайтесь принять его таким, какой он есть. Не позволяйте своему разуму использовать осуждающие слова, когда будете описывать этого человека. Не осуждайте его в беседах с другими людьми. Не осуждайте его, просто подождите, и увидите результаты. Я знаю людей, которые попробовали этот способ и не только изменили свои отношения с таким человеком, но и изменили отношения во всем коллективе, превратив атмосферу в офисе из давящей в дружескую.

Я поняла, что во многом мои страдания и страдания других вызваны тем, что мы непрерывно себе лжем. Так легко убеждать себя в собственной неполноценности или провале. Или кто-то отпускает неприятное замечание в наш адрес, а мы повторяем его 25 000 раз на протяжении следующих нескольких дней. В какой-то момент я поняла, что если бы я обращалась с другим человеком так же плохо, как я обращалась с собой, то, пожалуй, уже была бы в тюрьме! Постоянная ложь себе о том, насколько я безнадежна, привели меня к полной страдания жизни. Я поняла, что смогу изменить свою жизнь к лучшему, придумывая более позитивные сюжеты. Когда я советовала это своим клиентам, они очень сопротивлялись. Я же отвечала, что они лгут себе в любом случае, просто стоит сменить отрицательные выдуманные истории на положительные.

Постепенно я привыкла к тому, чтобы каждый день говорить себе, что я хорошая, что я умею общаться, что могу нравиться, что я достигаю успеха и что моя жизнь теперь куда лучше, чем прежде. Через несколько недель или месяцев такой «позитивной лжи» я начала считать ее истиной.

По аналогии с практикой отказа от осуждения и ощущения того, что я любима, я выяснила, что это упражнение стоит выполнять регулярно, в противном случае меня опять ждала ловушка негативной лжи. Однако постепенно я стала тратить меньше времени и энергии на ежедневную практику, и позитивная ложь стала частью моей жизни.

Интересно отметить, что постоянная негативная ложь себе является осуждением себя же. Когда человек осуждает себя, он обычно осуждает и других. Конечно, позитивная ложь тоже является своего рода суждением, однако его последствия положительны, а не отрицательны. Также, когда человек выносит положительные суждения о себе, он судит положительно и о других.

Привычка выносить негативные суждения о себе идет из детства, ее порождает то, как с нами обращались наши родители, учителя, братья, сестры и школьные друзья. Поэтому так важно отзываться положительно о своих детях и всех, кого вы любите.

Еще одной связанной с ложью проблемой, которую я обнаружила, стало выдумывание людьми причин, якобы стоящих за поведением окружающих: они верят в свои выдумки, а затем обвиняют на их основании других. В моей жизни не было особых сложностей такого рода, но я выяснила, что такие фантазии свойственны многим людям. Мои друзья и клиенты часто по многу часов каждый день выдумывают причины поведения других людей, начинают верить в свои выдумки, а затем судят человека, о причинах поведения которого думали, в соответствии со своими собственными представлениями о морали. Такие действия могут привести к потере друзей, клиентов, а также к потере связи с реальностью. Я часто говорю клиенту: «Если вы хотите узнать причину поведения этого человека, то почему бы вам не спросить его об этом, так вы, возможно, приблизитесь к истине».

Позвольте мне рассказать пример из собственной жизни.

Много лет назад я в течение полугода жила в ашраме Шантиванам в Южной Индии. У меня была собственная хижина, а рядом со мной, тоже в отдельной хижине, жила немка средних лет. Мы никогда не разговаривали, и я считала, что она меня не любит. Это действительно было так, но я была не права в своих предположениях относительно того, почему. Я решила, что не нравлюсь ей потому, что курю в своей хижине, а это противоречит правилам ашрама. Я подумала, что ветер доносит до нее дым, и она злится на меня за курение. Только в последний день моего пребывания в ашраме я решила выяснить, верно ли мое предположение. Я, наконец, решила поговорить с ней. Я вошла в ее хижину, сказала, что уезжаю и что, по-моему, я ей не нравлюсь. Она признала, что недолюбливает меня, но объяснила, что вызвано это моим желанием… забрать ее чемодан! Я спросила, с чего она это взяла, у меня есть свои чемоданы, зачем мне может понадобиться ее? Она напомнила мне о дне в начале моего пребывания в ашраме, когда я проходила мимо ее хижины, заглянула внутрь и сказала: «Какой симпатичный чемодан!» Я ответила, что отлично помню этот случай, и у нее действительно красивый чемодан, но мне он совершенно не нужен, у меня есть мой собственный. По ее мнению, люди хвалят что-то, принадлежащее другому человеку, если они хотят это заполучить. Я объяснила, что мне совершенно не нужен ее чемодан. А когда я упомянула про свое курение, она ответила, что ничего об этом не знает, а если бы и знала, то это ей совершенно безразлично.

С той женщиной мы расстались друзьями, поняв, что не подружились прежде из-за своих неверных представлений о поведении друг друга. На протяжении шести месяцев мы жили в двадцати метрах друг от друга и ни разу не поговорили из-за того, что обе верили в собственную ложь…