Лорен Берман - Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе

Что могло бы помочь избежать в этой ситуации «эмоционального взрыва»? Отдавали ли себе Зак и Кара отчет в том, что в этот момент они переживают «эмоциональный взрыв» и находятся в конфликтной ситуации? Может быть, одному из них стоило сказать: «Давай поговорим о баскетбольном матче позже». Следующий раздел даст вам несколько ответов на эти вопросы.

Первым шагом к пониманию того, как вырваться из порочного круга конфликтов, является осознание роли, которую в этом процессе играет наш мозг. Второй шаг требует использования двух различных стратегий для анализа прошлых ссор, чтобы избежать их в будущем. И третий шаг заключается в том, чтобы притормозить и успокоить свои эмоциональные и физические реакции, воспользоваться возможностью представить ситуацию не как реальную угрозу, а как неприятный опыт, с которым вы в состоянии справиться. Иными словами, мы можем научиться распознавать и прерывать свои автоматические, инстинктивные реакции, чтобы сохранить контроль над ситуацией и реагировать продуманно и с четким намерением.

Согласно Зигелю (2010), «мы можем использовать свой разум, чтобы управлять активностью и изменять структуру мозга».

При сознательным подходе и концентрации внимания вы фактически можете изменить способ действия нейронов и изменить взаимосвязи между ними, что создаст новые схемы работы мозга.

Разве это не удивительно? Этот процесс, называемый нейропластичностью, особенно важен для родителей, находящихся в напряженном конфликте. Вы обладаете властью изменять свое сознание при взаимодействии со вторым родителем. Изменив сознание, вы можете пересмотреть свою систему взглядов, трансформировать сложившиеся отношения и начать вытаскивать своих детей из «зоны военных действий». Когда вы это сделаете, у них появится как минимум один родитель, который ведет мирную жизнь и учит их быть устойчивыми к жизненным испытаниям.

Мы имеем в виду, что вы способны использовать разум, чтобы изменить работу мозга. Принимая осознанное решение о том, что вы выбираете мирную жизнь для своих детей, и создавая нейтральный, деловой подход к их совместному воспитанию, вы (и, возможно, второй родитель тоже) можете начать выходить из состояния конфликта. Вам нужно научиться не попадаться на приманку, которая затягивает вас в конфликт и вынуждает оправдывать свое враждебное поведение как ответ на поведение второго родителя. Чтобы лучше справляться с конфликтом, важно постоянно тренировать свое умение реагировать правильно, избегая реакций борьбы, бегства или замирания и защищаясь от «эмоционального взрыва». Как и пилоты в приведенном ранее примере, вы должны тренироваться, чтобы реагировать адекватно, когда ваша реакция формируется на основе высокоуровневых кортикальных функций – то есть мышления и разума – и запускает пошаговую «инструкцию к действиям в чрезвычайных ситуациях».

Вам также необходимо признать, что существуют вещи, которых вы не знаете, потому что у каждого человека есть такие «пробелы» в знаниях. Если оба родителя берут на себя 100 %-ную ответственность за свое поведение при взаимодействии друг с другом и полностью концентрируются на этом, вероятность того, что вы продемонстрируете автоматическую негативную реакцию на действия второго родителя, будет крайне мала.

Две важные концепции, которые необходимо добавить в ваш словарный запас и список навыков, – это то, что мы называем «крепость задним умом», и то, что Дэниэл Зигель (2009) называет «наблюдением разума» . Эти инструменты чрезвычайно полезны для того, чтобы подробно анализировать конфликты, которые были у вас со вторым родителем, и создавать стратегии, чтобы в будущем избегать ссор. Зачастую новый уровень понимания может быть достигнут уже после конфликта и позволит вам отреагировать в следующий раз иначе и тем самым изменить характер конфликта. По сути, мы можем превратить «провалы» в «прорывы».

Часто один взгляд в зеркало заднего вида позволяет нам увидеть вещи, которые не были для нас очевидны в момент сложной, эмоционально напряженной ситуации. Мы называем это явление «крепость задним умом». Это особенно справедливо в отношении родителей, находящихся на этапе развода или уже разведенных и находящихся в состоянии конфликта. Похоже, что в этот момент не существует другого пути, кроме того, которым управляют эмоции. С осознанием и пониманием, которые приобретаются с помощью взгляда в прошлое, вы можете подготовиться к этим неизбежным моментам и достойно встретить их в следующий раз, когда они произойдут. Вам нужно отрабатывать стратегии, которые помогут вам сбросить обороты, остановиться и подумать или абстрагироваться от ситуации, чтобы все не закончилось очередным «эмоциональным взрывом». Понимание того, как сохранять контроль над собой и достойное поведение, может помочь вам облегчить ситуацию.

Дэниэл Зигель (2010) описывает наблюдение разума как навык, превращающийся в «инструмент трансформации», который вы можете в себе развивать, поощрять и который можно использовать в реальных отношениях. Любой человек может развить этот навык в любом возрасте, независимо от прошлого опыта.

Наблюдение разума – это своего рода сосредоточенное внимание, позволяющее нам видеть внутреннюю работу своего мозга. Оно помогает нам наблюдать за собственными умственными процессами, не будучи захваченными ими, выйти из режима автопилота, уйти от привычных поведенческих шаблонов и реакций, вырваться за пределы внезапных вспышек эмоций, в которые мы привыкли попадать, как в ловушку. Это позволяет нам «назвать и укротить» эмоции, которые мы испытываем, вместо того чтобы поддаться им (Зигель, 2010).

Наблюдение разума – это весьма ценный инструмент для разведенных родителей. Благодаря тому, что вы можете сфокусироваться на своем внутреннем мире и, в частности, на том, как вы интерпретируете собственное поведение и поведение своего партнера по совместному воспитанию, вы можете «заново создать нейронные связи, стимулируя рост областей мозга, имеющих решающее значение для психического здоровья» (Siegel, 2010).

Этот процесс также включает в себя развитие способности открыто и объективно наблюдать и размышлять о собственном поведении (Siegel, 2010). Способность с любопытством взглянуть на моменты, когда ваше поведение было недостойным, поразмышлять о своих импульсах и происходящих в вас процессах, а не просто вспоминать о событиях и искать оправдания своим реакциям, является ключевой в этой стратегии. Оглянитесь назад и посмотрите на то, что случилось; загляните поглубже и возьмите на себя ответственность за свои слова и действия. Обязательство перед самим собой развивать и использовать эти навыки, когда вы находитесь в разгаре конфликта, – это подарок, который вы можете преподнести самому себе и своим детям.