Лорен Берман - Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе

Сообщество, состоящее из других членов вашей семьи и друзей, которое иногда еще называют «греческим хором», склонно к тому, чтобы принимать при разводе чью-либо сторону. Они могут осуждать вас, говорить и делать то, что причиняет вам еще большую боль и подрывает ваше доверие к ним. Они могут критиковать вас за то, что вы делаете и чего не делаете, могут не «всегда быть рядом», как обещали раньше. Они могут не понимать глубоко скрытых проблем вашего брака, которые привели к разводу (а вы не хотите делиться этим с ними). В этот момент у вас тоже может просто не хватить сил, чтобы быть внимательными к ним, учитывая боль, которую вы испытываете. Вы можете даже обнаружить, что чувствуете себя неустойчивым к привычным раздражителям и легко расстраиваетесь от вещей, которые раньше бы вас не взволновали. Чувство собственной эмоциональной уязвимости может привести к тому, что вы станете закрытым, уйдете в себя или начнете неверно интерпретировать действия близких вам людей, которых вы любили и о которых заботились годами. Это может нарушить баланс отношений и привести к еще большим потерям, поскольку важные для вас отношения (например, с родителями вашего партнера или друзьями) становятся более отдаленными или даже прекращаются. Также могут измениться привычные отношения в вашем окружении, поскольку вам может потребоваться переехать, начать посещать другую церковь или вы почувствуете себя нежеланным гостем в клубах и общественных центрах, которые посещали, когда состояли в браке.

Вы находитесь в состоянии стресса. Весь день вы получаете по электронной почте письма от своего адвоката и сообщения от супруга на телефон. Развод жужжит, как пчела, вокруг головы, но вы пытаетесь сосредоточиться и работать. Что происходит с вашей способностью концентрироваться, с вашей тактичностью и с количеством совершаемых ошибок? Все ваши деловые качества снижаются и ухудшаются, что приводит к осложнениям на работе. Они могут страдать даже из-за обычных бытовых проблем, связанных с жизнью без вашего партнера. До развода, если ваш ребенок заболел и его нужно было сводить к врачу, вы могли скоординировать свои действия со вторым родителем, и это затруднение не так очевидно отразилось бы на работе. Теперь такой возможности нет, вы пытаетесь успеть все и везде, но проводите на работе все меньше времени. Вы также становитесь менее устойчивы к рабочим стрессам? Трудно сфокусироваться на том, что вы опоздали на день с выполнением заказа и не подали вовремя документы, когда ваша жизнь, кажется, разваливается на части.

Приходилось ли вам в процессе юридического оформления развода принимать решения в состоянии гнева, вины, злобы, обиды или мести? Большинству людей приходилось. Мы видели людей, которые потратили тысячи долларов из-за споров, кому оплачивать счет за коммунальные услуги в 150 долларов. Мы видели, как проводились судебно-медицинские экспертизы из-за того, что родители при составлении графика родительских посещений не могли договориться, где дети проведут всего одну ночь за полмесяца. Эмоции могут легко влиять на юридический процесс, удлиняя его по времени, запуская его снова и снова по причине предоставления дополнительных документов, поданных уже после завершения развода. Все это негативно воздействует на вас и ваших детей. Придание эмоциональной окраски принимаемым вами решениям может быть дорогим удовольствием и удерживать вас в состоянии конфликта. Это также может привести к тому, что вы потеряете интерес к отстаиванию своего мнения в суде и влиянию на решение дела, поскольку решение суда не зависит от логики, любви и знаний, которые вы вкладываете в свою речь, говоря о детях и их благополучии. Эта цена за проникновение эмоций в судебный процесс, конечно, слишком велика.

Боль и потребность в комфорте и безопасности могут заставить некоторых людей очертя голову броситься в следующие отношения, не до конца исцелившись от прошлых и игнорируя предупреждающие знаки о том, что новые могут не сложиться. Возможно, такие отношения даже рискованны в плане личной безопасности. Не дождавшись полной адаптации и не сделав правильных выводов из прежних отношений, вы можете быть не готовы к выбору нового партнера, с которым повторите ошибки, допущенные в предыдущем браке. С другой стороны, потребность избежать боли и остаться в эмоциональной безопасности может заставить вас отказаться от партнеров, способных поддержать вас. Если вы находитесь в отношениях, переживания от развода могут сделать вас чрезмерно чувствительными к ссорам и трениям, которые возникают у любых пар. Также, общаясь с новым партнером, вы можете тратить слишком много времени на рассказы о вашем несложившемся браке, из-за чего в вас будут видеть лишь человека, не готового строить новые отношения. Ваши эмоции могут вынудить вас более экспрессивно реагировать при общении с окружающими, возможно, даже влиять на вашу способность понимать и сопереживать. Новые отношения начнут восприниматься «копией» предыдущего брака.

Вполне понятно, что эмоциональный отклик на развод – одно из наиболее прочных, долговременных и всеобъемлющих впечатлений, которые только можно себе представить. Как если бы тонкие нити проникали повсюду и оплетали каждый уголок вашей жизни.

Когда вы научитесь принимать эмоции, связанные с разводом, то сможете действительно отказаться от «ненависти друг к другу» и продвинуться к особым и уникальным отношениям в жизни – «любви к своим детям».

При прочтении этой книги вы узнаете, как лучше распознавать эти эмоции, научитесь видеть, какие у вас есть варианты, выбирать, реагировать так, чтобы попытаться сгладить конфликт и его влияние на вас и ваших детей.

В этой главе мы приравняли развод к смерти брака. Мы выдвинули идею о том, что люди, которые находятся в напряженном конфликте, не в полной мере «оплакали» развод, и, хотя формально разведены, не могут пережить его в эмоциональном плане. Чтобы достичь этапа принятия, вы должны полностью «оплакать» развод. Как в случае со смертью, горе, связанное с разводом, должно пройти через этапы, определенные Кюблер-Росс (1969), причем каждый этап характеризуется доминирующими эмоциями. Они влияют на другие сферы вашей жизни, на организм и на отношения со вторым родителем ребенка. Борьба, бегство и замирание – это естественные реакции на чувство угрозы или опасности, они еще больше осложняют процесс переживания утраты. Об этом мы подробно поговорим в следующей главе и объясним, как работает мозг, находящийся в постоянном конфликте.