Симона Дэвис - Монтессори для малышей [Полное руководство по воспитанию любознательного и ответственного ребенка] [litres]

Цель этого шага не в том, чтобы показать, что мы принимаем поведение ребенка. Это прежде всего помогает ему успокоиться.

Как только ребенок успокоится, он сможет поговорить о том, что произошло. Мы можем обнять его или подождать, пока он попросит нас об этом. Затем признать его чувства и взглянуть на ситуацию его глазами. «Вау, это было трудно для тебя? Выглядело так, будто тебе это действительно не понравилось. Ты казался очень разозленным».

Как только наш ребенок успокоится, мы поможем ему загладить свою вину. Это учит его брать на себя ответственность за свои действия, что является очень важным шагом. Восстановительное правосудие («Как нам исправить это?») предпочтительнее наказания (лишения чего-либо).

Да, принимайте все чувства ребенка (даже отвратительные) и помогайте ему успокоиться. Затем, как только он успокоится, возьмем на себя ответственность за свое поведение.

Если мы сделаем это слишком рано, до того, как наш малыш успокоится, он будет сопротивляться и не захочет ничего исправлять. Поэтому в первую очередь нужно убедиться, что он спокоен. В этом случае ребенок действительно учится заглаживать свою вину перед кем-то.

ПОНИМАЙТЕ РАЗДРАЖИТЕЛИ И ПО ВОЗМОЖНОСТИ ИЗБЕГАЙТЕ ИХ

• Разочарование

• Гнев или ярость, когда что-то идет не так, как надо

• Желание взять все под контроль

• Проблемы с общением, поскольку речь все еще может быть не до конца развита

ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ УСПОКОИТЬСЯ

• Предложите ребенку обнять его, взять на руки, спеть ему песню, когда он проходит через весь спектр эмоций: от гнева к сильному разочарованию, затем к грусти, а иногда и к сожалению.

• Если он отталкивает вас, убедитесь, что ребенок в безопасности и не причинит вреда себе, чему-то или кому-то еще. Будьте поблизости и продолжайте предлагать помощь. «Я рядом, если тебе понадобится помощь, чтобы успокоиться. Или можем обняться, когда ты будешь готов».

• Если ребенок бросает игрушки в своего брата или сестру или пытается ударить вас, отведите его в сторону так, чтобы все были в безопасности. «Я не могу позволить тебе ударить себя. Моя безопасность важна для меня. Хочешь вместо этого побить вон те подушки?»

ДРУГИЕ ДЕТИ

• Для детей старше 3 лет можно обустроить спокойное место, где они смогут проводить время, когда будут чем-то расстроены, – например, палатку с подушками и любимыми вещами или уголок с железной дорогой.

• Спросите ребенка, нет ли у него желания пойти в свое спокойное место. Если он возвращается оттуда по-прежнему рассерженным, тогда мягко скажите, что, судя по всему, ему все еще нужно успокоиться, а затем вернуться, когда он будет готов.

ЗАГЛАЖИВАНИЕ ВИНЫ – НЕ ПРОПУСКАЙТЕ ЭТОТ ШАГ

• Как только ребенок успокоится, я помогаю ему исправить сделанное. Например, если он рисовал на стенах, то может помочь убрать за собой, если сломал игрушку брата – помочь починить ее.

• Таким образом дети учатся брать на себя ответственность, когда что-то идет не так.

Если ребенок ударил кого-то, а теперь снова спокоен, следует помочь ему узнать, в порядке ли другой ребенок, принести другому ребенку носовой платок, спросить, хочет ли наш ребенок извиниться, или выполнить несколько действий сразу.

Часто в качестве примера, как дети со временем учатся самостоятельно исправлять свои ошибки, я привожу случай, когда мои дети были постарше. У моей дочери была подруга, которая пришла к нам домой ночевать. Мой сын чувствовал себя обделенным вниманием и завел будильник в их комнате, который прозвенел в 4.00 утра. Утром разбуженные девочки были в ярости. Я вмешалась, чтобы немного помочь им разобраться в ситуации, признавая как переживания сына, который чувствовал, что про него забыли, так и гнев дочери с подругой, которых разбудили. В конце концов они решили, что сын приготовит им завтрак, и он был очень доволен собой, когда приготовил для них французские тосты. Нет нужды говорить, что когда та же самая подруга пришла ночевать еще раз, я спросила сына, не разбудит ли он их снова. Тут же последовал ответ, что нет, и этого больше не случалось.

Если ребенок еще мал, мы можем смоделировать для него нужное поведение. «Пойдем посмотрим, все ли хорошо у нашего друга». «Мне жаль, что мой ребенок причинил тебе боль. Ты хорошо себя чувствуешь?» Моделирование более эффективно, чем принуждении ребенка к извинениям, когда он этого не хочет. Согласитесь, плохо, когда шепотом бормочут «простите» или говорят это саркастическим тоном.

Давайте расскажем ребенку, как надо извиняться, если мы о чем-то забываем, подводим людей или случайно в кого-то врезаемся. Мы сами должны извиняться перед нашим ребенком, когда сожалеем о том, как вели себя в конфликте с ним. И когда ребенок вырастет, он научится самостоятельно, искренне извиняться.

Для меня помогать детям брать на себя ответственность, когда они плохо поступили, – самое сложное. Тем не менее это один из важнейших этапов, помогающих посаженным нами семенам вырасти в людей, уважающих других людей.

Трудно вести себя уважительно по отношению к нашим детям, когда мы позволяем им нарушать установленные границы. Когда пытаемся подстраиваться и даем слишком много свободы. А в итоге выходим из себя и злимся.

Если мы начинаем чувствовать себя неуютно из-за того, что делает наш ребенок, то надо постараться сразу же, с самого начала установить доброжелательное, но четкое ограничение, не теряя терпения и не крича.

Или, возможно, сначала мы чувствуем себя нормально, когда ребенок что-то делает, но потом замечаем, что начинаем раздражаться. Еще не поздно сказать: «Прости. Я думала, что не буду против, если ты станешь бросаться песком. Но я ошиблась и теперь не могу позволить тебе этого.

Помните, что мы являемся проводником нашего ребенка. И не можем быть очень хорошим проводником или лидером, когда сами расстраиваемся. Он ждет, что мы направим его. Если мы расстроены из-за сложной ситуации, то, скорее всего, у нашего малыша есть проблема, которая становится нашей проблемой. Наша задача – поддерживать его, когда ему тяжело. Нам не нужно исправлять проблемы ребенка за него.