Симона Дэвис - Монтессори для малышей [Полное руководство по воспитанию любознательного и ответственного ребенка] [litres]

• Ты чувствуешь, что…

• Похоже, что…

• Полагаю, чувствуешь себя…

Спросите ребенка, разочарован ли он, предположите, что он чувствует («Ты, похоже, очень расстроен тем, что мы уходим из парка?»), или опишите, как он выглядит («Ты выглядишь раздраженным»).

Вы можете назвать неправильное чувство, но это нормально. Он просто крикнет в ответ что-то вроде: «Неправда!» или «Я просто разочарован». По крайней мере, вы помогли своему ребенку прояснить, что он чувствует.

Также можно использовать технику комментирования, о которой я впервые услышала от Джанет Лэнсбери, автора книг «Плохих детей не бывает» и «Учимся уходу за ребенком». Подобно тому, как спортивный комментатор комментирует футбольный матч, мы можем описывать то, что происходит, констатируя факты (так же, как делаем это в ходе наблюдения). Это может помочь нам абстрагироваться от эмоций в этот трудный момент, позволит наблюдать и называть то, что мы видим, и удержит от попыток сразу же вмешаться, чтобы решить проблему.

«Ты держишься за качели. Твои руки крепко сжаты. Своими нежными руками я помогаю тебе оторваться и прижимаю к себе, пока мы уходим из парка».

Признавать чувства ребенка вполне возможно, когда что-то идет не по плану, например, когда он хочет надеть вещь, которую ему носить не следует. Позвольте ему разозлиться, удержите его, проследите, чтобы он был в безопасности, и обнимите, как только он успокоится.

Пусть ребенок выплеснет весь спектр своих эмоций. Позвольте ему испытывать даже отвратительные чувства. Покажите, что мы можете любить его даже в худших его проявлениях. Как только он успокоится, вы сможете помочь ему извиниться, если это будет необходимо.

Совет. Я заметила, что, как только малыши обдумывают свои чувства и успокаиваются, они часто делают глубокий вдох или тяжело вздыхают. Полезно наблюдать за такими физическими признаками, которые покажут нам, что ребенок снова находится в состоянии полного спокойствия.

Истерикой малыш дает нам понять, что что-то произошло не так, как он хотел. Ему трудно. Возможно, он сделал что-то плохое, и первое, что нам нужно сделать, – это помочь ему успокоиться.

Мне нравится аналогия, использованная в книге Дэниела Сигеля и Тины Пейн Брайсон «Воспитание с умом»: когда ребенок расстроен, у него «слетает крышка». Это означает, что верхняя часть мозга – кора головного мозга, та часть, которая отвечает за принятие рациональных решений и самоконтроль, – становится недоступна ребенку.

Поэтому все рассуждения, объяснения останутся неуслышанными. Сначала мы должны помочь ему «закрыть крышку», оказывая поддержку, чтобы он успокоился.

Мы можем предложить ему свои объятия, но не факт, что ребенок этого хочет. Некоторым детям нравится, когда их обнимают, чтобы успокоить. Другие же оттолкнут нас. Если ребенок отталкивает нас, то проследим за тем, чтобы он был в безопасности, – мы сможем обнять его позже, когда успокоится.

Это нормально, если ребенок заводится. Вместо того чтобы пытаться остановить истерику как можно скорее, позвольте ему безопасно выразить все его чувства, пока он не успокоится, и покажите, что мы готовы помочь, если он нуждается в нашей помощи. И как только эмоции схлынут, поможем ему извиниться, если это будет необходимо.

Вот так.

Это может произойти на улице, в супермаркете, в парке. Ничего страшного. Уберите ребенка с дороги (если сможете). Дайте ему время, чтобы успокоиться. Также постарайтесь сохранить спокойствие и воздержитесь от попыток ускорить процесс или отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Дайте ему выплеснуть свои чувства.

Когда моему сыну было около 2 лет, у него началась истерика из-за того, что ему не хотелось одеваться. Длилась она 45 минут. Он был в ярости… потом ему было грустно… потом стыдно. Сын испытал весь спектр эмоций. Постепенно его плач стих. Он глубоко вздохнул. «Теперь я готов одеваться». Я все это время оставалась спокойной, и наши хорошие отношения сохранились (и, возможно, даже укрепились, потому что он понял, что я буду любить его, даже когда он расстроен).

Если бы в тот день мне нужно было срочно куда-то ехать, я бы помогла ему одеться, делая настолько мягкие движения, насколько это возможно, и спокойно применяя вышеупомянутую технику комментирования: «Тебе тяжело одеваться? Ты можешь одеться сам или мне помочь тебе? Вижу, что придется помочь. Да, ты убираешь руку, потому что не хочешь вставлять ее в рукав. Я аккуратно надеваю тебе футболку через голову. Ты пытаешься оттолкнуть ее. Спасибо, что показываешь мне, как тебе тяжело».

Я слышала, что некоторые люди предлагают вообще игнорировать приступы истерики. Идея заключается в том, что, если мы обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, это значит, что мы поощряем такое поведение.

Не согласна с этим.

Представьте, что я рассказала другу, как по несчастливой случайности потеряла в аэропорту багаж, и очень обозлена на авиакомпанию, так как не получила от нее никакой помощи. Если бы мой друг проигнорировал рассказ и вышел из комнаты, то мне стало бы ясно – ему наплевать на меня. Я была бы очень зла на него, ведь мне просто хотелось, чтобы он меня выслушал. И еще чтобы успокоил и поинтересовался, хочется ли мне приставаний с расспросами.

Игнорирование истерики направляет чувства ребенка на нас, а не на проблему, которая его расстраивает. Это создает конфликт именно тогда, когда ему нужны поддержка и понимание.

Спокойное и доброжелательное отношение побуждает ребенка проявлять свои переживания. Со временем он найдет более здоровые формы самовыражения, но не будет бояться поделиться с нами своими чувствами, потому что будет знать, что мы способны быть добрыми и спокойными, даже когда он испытывает сильные и пугающие эмоции.

В книге «Положительная дисциплина: первые три года жизни» Джейн Нельсен рассказывает о создании для ребенка в возрасте около 3 лет и старше спокойного места – места, где лежат некоторые его любимые вещи и куда он может отправиться всегда, когда ему нужно прийти в себя. Это отличается от тайм-аута, потому что ребенок сам решает, хочет ли он туда пойти и на сколько, и это место мы никогда не используем в качестве угрозы.

Напротив, когда мы видим, что ребенок заводится, то предложим ему: «Хочешь пойти в свое спокойное место, чтобы успокоиться?» или «Пойдем в спокойное место вместе?». Если он откажется, а мы захотим успокоиться сами, то почему бы не сказать: «Думаю, пойду в спокойное место сама». Если он покидает спокойное место по-прежнему разозленным – доброжелательно предложим ему вернуться, пока он не почувствует себя лучше.