Сергей Чугунов - Потешные ПДД. С шутками-прибаутками

2.3. Кроме того, водитель опять-таки обязан, а кто, если не он:

2.3.1.Перед выездом постучать по колёсам, покачать корпус автомобиля, а если вы более технически продвинуты, то и под капот заглянуть не плохо бы. Кстати, капот — это такая штучка спереди, типа, крышки, хотя на отдельных машинах бывает двигатель и сзади. Короче, вы должны проверить техническое состояние своего авто, а если не проверите, то до Москвы оно может и доедет, вот в Казань точно не доедет, тут и Гоголя читать не надо.

Короче, существуют пять неисправностей, при которых и до Москвы не доедете, даже если вы — москвич. Прежде всего, это неисправные тормоза. Без тормозов у нас только на танках ездят, если Youtube не врёт.

В конце концов, не можете исправить тормоза — купите громкий клаксон или сирену.

Вторая неисправность — это рулевое управление. Не зря народная мудрость говорит, автомобиль без руля, как мужчина без… кошеля.

Третья неисправность — это сцепное устройство. Вот если вы кого-то и чего-то буксируете — то без сцепного устройства, всё будет как в анекдоте, которого гаишник на горном серпантине остановил и спрашивает:

— Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?

Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы.

— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!

— Да какая нафиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем тёща…

Четвертая неисправность — это не горящие фары и задние габаритные огни в тёмное время суток или в условиях недостаточной видимости.

— У вас фары не горят, — сказал полицейский водителю, — Вам придётся заплатить 500 рублей!

— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 1000! Хорошо, что мы не согласились.

И последнее, нельзя ездить во время дождя или снегопада с недействующими со стороны водителя дворниками, хотя гастарбайтеры в непогоду улицу не метут.

Короче, при возникновении других неисправностей, нужно действовать в соответствии с ПДД, то есть или устранить их, или он двигаться к месту стоянки или ремонта не забыв о средствах предохранения, потому как ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

2.3.2.«Уж сколько раз твердили миру…» что нельзя пить за рулём, но некоторые начинают понимать это, только когда их останавливает Апостол Пётр или, что чаще бывает, Сатана. Хотя на Земле проверяли их синюшных и полицейские, и должностные лица, которым предоставлено право государственного надзора и контроля за безопасностью дорожного движения, и медики, и главные механики — «но всё не впрок».

Так вот любитель (обижаете, профессионал) ездить «под градусом», должен различать две формулировки: «освидетельствование на состояние алкогольного опьянения» и «медицинское освидетельствование на состояние опьянения».

Если в первом случае он может отказаться под предлогом, что у него астма, то от медицинского анализа никак нельзя отказываться, даже если несвертываемость или малокровие.

Вас могут за милую душу лишить права управлять автомобилем на долгое время, даже если вы толком не помните, а были ли в тот момент за рулем или нет:

— если вы отказываетесь от освидетельствования;

— если вы все-таки пили, «а кто не пьёт»;

— если сами уже не в состоянии баранку вертеть, вот и допустили за руль своего друга, который пусть лыко не вяжет, но пока еще педали не путает.

Но прежде чем эти самые права получить, нужно сдать экзамен в ГИБДД и пройти медицинское освидетельствование для подтверждения способности к управлению транспортными средствами, главное не перепутать, поскольку суммы оплаты разные;

2.3.3. Предоставлять свой автомобиль(вы же на Илья Муромец, который своего Бурушку никому отдавать не хотел):

— сотрудникам полиции, а также сотрудникам федеральных органов государственной охраны и органов федеральной службы безопасности в случаях, предусмотренных законодательством, т. е. когда полицейским оченно захочется на вашей тачке покататься.

Но тут, конечно, подумать надо. Если не отдадите «стального коника» — штраф 500 р… А отдадите «мерина» — то, если вам его вернут (вдруг это оборотни в погонах, а вы чеснок дома забыли) — дырки от пуль сами заделывать будете, а полицейские буду ухмыляться «что так былО», а то скажут, что вы сами себе дырок понаделали, чтобы только наши органы опорочить.

И не верьте, что по требованию владельцев транспортных средств федеральные органы государственной охраны и органы федеральной службы безопасности возместят в установленном порядке причиненные убытки, расходы либо ущерб в соответствии с законодательством, у нас такое законодательство — что эти владельцы ещё и должны останутся.

Радуйтесь, что вам дырку не сделали, а то воду пить неудобно будет.

— медикам и фармацевтам,но исключительно для перевозки пострадавших в аварии в ближайшее лечебное учреждение в случаях, угрожающих их жизни. Это завсегда надо делать, даже если не по пути, не то можете и по статье «за оставление в опасности» на шконку загреметь, а главное, как вы потом жить будете, когда умирающему не помогли — совесть заест, если она у вас ещё не атрофировалась.

2.4. Право остановки транспортных средств предоставлено регулировщикам.У нас регулировщиков навалом, и все хотят порегулировать. Это и полицейские, и дежурные по переезду, и парковщики, и даже наши доблестные военные (они-то, если что и умеют, такт только что командовать).

Лица, обладающие правом остановки транспортного средства, обязаны быть одеты в форму, представляться, сообщать цель остановки и предъявлять по требованию водителя служебное удостоверение, не выпуская его из рук.

Типа, «Сержант Иванов, трое детей, ещё не завтракал» или «Командир взвода Козлов, операция перехват… необходимо что-нибудь перехватить до зарплаты».

2.5. При дорожно-транспортном происшествииводитель, причастный к нему, обязан:

— во время аварии не находиться в отечественном автомобиле, потому как тут уже никто не поможет даже ангел-хранитель:

— немедленно остановиться, если вы уедете (а иногда уезжают, потому как не замечают аварии, подумаешь пять машин протаранил, они же на обочине стояли и без водителей), или отъедете метра на два, то ходить вам больше года пешком или ездить, исключительно на общественном транспорте;

— включить аварийку и выставить знак аварийной остановки (а то штрафанут на тысячу), характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля — только не путайте знак аварийной остановки с розовым фонарём (он больше годится для Амстердама), а то и канистры ставят, и вещи из багажника вываливают горкой, как на барахолке…