Сергей Руденко - Как работать вожатым. Полный справочник

Как начинается конфликт

Конфликт может возникнуть внезапно.

– Дай мячик поиграть.

– Мне мама сказала никому не давать.

– Ну ты урод!

– Сам урод!

Это типичный конфликт мальчикового типа. Заметить его нетрудно – парни по природе своей просты и прямолинейны. И если это не целенаправленная травля, а одномоментная стычка, то она как мгновенно возникает, так и довольно быстро угасает. Уже через час эти двое могут быть друзья, не разлей вода.

У девочек всё всё более замысловато.

– Дашь мне тушь глаза накрасить на дискотеку?

– Извини, не могу, у меня у самой мало осталось.

– Ой, да, ну тогда ладно.

Непосвящённый подумает, что это всего лишь милый диалог двух прелестных подружек. На самом же деле тут было нанесено смертельное оскорбление, смыть которое можно только кровью. Но никто никогда и вида не подаст, что это так. Девочки с ранних лет умеют улыбаться в глаза, а в душе люто ненавидеть друг друга. Они не будут делать гадостей открыто, но могут медленно и упорно настраивать против своей обидчицы весь отряд. И я не объясню вам, как это определить. Чтобы понять и отследить эту дичь, нужно самому быть девочкой. И если вы не девочка, молитесь, чтобы вам досталась толковая напарница.

Как побороть конфликт

Если у вас на глазах сцепились два оболтуса, разнимите их, отведите в вожатскую, посадите на койку, сами сядьте на стул напротив и поговорите. Или проведите беседу прямо на месте происшествия, если рядом никого нет. Участие напарника здесь не предполагается, он будет только отвлекать внимание. Говорите спокойно, не дёргайтесь и не размахивайте руками. Для проведения такой беседы в одной полезной статье рекомендуется следующее.

Объясните детям, что есть два правила: нужно честно рассказать, что случилось, и говорить строго по очереди. Дальше спрашиваете первого ребёнка и слушаете его историю. Потом второй излагает собственную версию. Не позволяйте детям перебивать друг друга. Задавайте уточняющие вопросы: «Ты обиделся?», «Тебе было неприятно?», «Ты понимаешь, что ему было больно?». Достаточно двух-трёх рассказов по очереди, и накал страстей начнёт утихать. Спросите у каждого, что, по его мнению, чувствовал другой. Когда дети начнут понимать настоящие мотивы друг друга, ситуация приобретёт совершенно другие очертания. Попробуйте предложить обидчику встать на место того, кого он обидел. Проговорите эту ситуацию, пусть он её прочувствует. Подводить итог нужно описанием того, как на самом деле нужно было поступить. Не заставляйте детей признавать, что они неправы. Достаточно взять с них обещание больше не ссориться.

Если, вы обнаружили, что между детьми какое-то время протекает долгоиграющий конфликт, сразу разведите их, что называется, по разным углам, не оставляйте их вдвоём. Если они всё равно оказываются рядом, например, сидят в столовой за одним столом, рассаживать их, конечно, не нужно. Не стоит акцентировать внимание и раздувать эту историю, достаточно быть поблизости. Далее, не теряя времени, узнайте, что стало поводом для ссоры. Поговорите с самими участниками по отдельности и с теми, кто с ними больше всего общается. Не вздумайте это откладывать.

Когда вы точно установите причину конфликта, приложите все усилия, чтобы её устранить. Объяснять ребёнку, что она несущественна и не стоит испорченных отношений, или доказывать, что он поступает неправильно, бесполезно. И уж точно не нужно высмеивать детские обиды – относитесь к ним совершенно серьёзно.

Допустим, мама купила сыну дорогой футбольный мяч, разрешила взять с собой в лагерь, но запретила кому-то давать его поиграть. Есть такие родители, я их нежно люблю. У других детей такое поведение товарища вызывает закономерное непонимание – зачем он привёз мяч, если никому не даёт поиграть и сам не играет? Возникает конфликт, разобравшись в котором вы понимаете, что главная проблема – запрет мамы. Хозяину мяча объясните, что если он не хочет перессориться со всеми парнями в отряде, нужно позвонить маме и попробовать договориться, рассказать, что происходит. Спросите его разрешения самим поговорить с мамой, если он не решается это сделать. Пусть позвонит кому-то ещё из родственников, расскажет, что происходит и попросит повлиять на мамино решение.

Если быстро выявить предпосылки конфликта и определить, кто прав, а кто виноват, не получается, хотя бы сообщите детям, что вам об этом конфликте известно: «Миша и Семён, я вижу, что между вами происходит, и мне это не нравится. Сейчас у меня нет времени разбираться в ваших тёрках, но я предупреждаю: если кто-то из вас попытается сделать другому какую-то гадость, он будет очень жестоко наказан. Так что держите себя в руках, а лучше постарайтесь помириться». Показав детям, что вы в курсе проблемы, вы уже её, как минимум, смягчите.

Любой конфликт должен быть разобран, мотив найден и устранён. Нельзя надеяться, что он разрешится сам собой, как по волшебству. Да, иногда конфликт естественным образом угасает, а иногда только замораживается, чтобы позже вспыхнуть с новой силой. Поэтому ничего не пускайте на самотёк. Если показалось, что ссора забыта, поинтересуйтесь у её участника: «Миша, вы с Сеней решили свои разногласия?» И только если Миша уверенно и с улыбкой ответит, что да, всё отлично, – можно немного успокоиться.

Ольга Соболева высказывает ещё одну ценную мысль: в конфликте вожатый не должен занимать ни одну из сторон. Он не судья, он – миротворец. Ваша задача именно предотвратить намечающийся конфликт или погасить имеющийся, а не вершить суд. К тому же, как было отмечено ранее, в конфликте обе стороны и правы, и неправы одновременно. Вы должны учить детей говорить друг с другом, обсуждать, искать конструктивные пути решения.

В сознании многих детей живёт миф о том, что в лагере царит полная свобода, они предоставлены сами себе, занимаются, чем захотят, мажут пастой соседей по комнате и бегают ночью купаться на озеро. Когда вдруг оказывается, что это не так, – а вы должны приложить все усилия, чтобы это было не так, – дети сильно огорчаются и закономерно направляют свой негатив в адрес вожатых, которые мешают им жить.

Постарайтесь донести до своих пионеров трагическую мысль о том, что режим дня и прочие дисциплинарные моменты они будут соблюдать при любом раскладе 27 27 Как донести эту мысль, было сказано в главе 9 и будет описано ещё раз в разделе 36.7. . Поэтому воевать с вожатыми смысла нет, ребёнок испортит себе 21 день жизни, а результата всё равно не добьётся. Но есть и хорошая новость: требований в лагере немного, а разных приятных бонусов, хоть отбавляй. Так что каждый сам выбирает, бороться и страдать всю смену или сделать над собой усилие, доказать, что он взрослый, принять правила игры и получать от жизни в лагере кайф.