Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Она недовольна, что он дарит ей не те подарки – так он перестал дарить вовсе. А зачем дарить, раз все равно недовольна? Логика проста и понятна.

Значит ли это, что Даше нужно расстаться с любимым? Вовсе не обязательно. Для начала ей нужно понять и принять, что имеют полное право на существование отношения, когда мужчина не оказывает женщине никаких знаков внимания, и это нормально. Никто же не заставляет ее быть рядом с ним? Она же добровольно с ним встречается?

Если Даша сможет так отнестись к любимому и полностью снять свои претензии к нему (снять искренне, а не загнать их внутрь), то она может попробовать повлиять на него. Но не путем дачи подзатыльников: «Ты почему не принес мне цветы?», а совсем по-иному. Путем поощрения тех редких благородных порывов его души, которые когда-то имели место.

Например, при встрече, куда он придет с пустыми руками, улыбнуться ему и сказать что-то типа: «Дорогой, когда я вижу тебя, я наполняюсь радостью от воспоминаний, что ты мне подарил гвоздичку два года назад. Это было так чудесно, что я до сих пор тебе глубоко за это благодарна». Не исключено, что ему со временем захочется оставить еще один такой же светлый след в душе Даши. Если она восторженно поддержит этот порыв, то ситуация может повториться раз, другой и т. д. То есть вместо подзатыльников нужно будет использовать поглаживание. Или пряник вместо кнута.

Понятно, что не нужно делать резкого перехода к такому типу комментариев по поводу его поведения – он может счесть их за насмешку или издевательство. Постепенно, как с малым и неразумным обидчивым дитятей, Даше нужно делать свое дело по его воспитанию. Не нужно ставить перед собой быстрые цели. Пусть через год он подарит ей один цветок, на второй год – еще пару, а на третий ему это может понравиться и он будет дарить цветы гораздо чаще.

Конечно, Даша может послать его подальше и постараться найти себе мужчину с другими взглядами на процесс ухаживания. Но где гарантия, что и он не изменится в худшую сторону через пару лет? Ведь и этот любимый, как пишет сама Даша, пару лет назад был вполне приличным парнем и делал ей подарки, но она была недовольна.

Стих в тему

Хвалите, бабы, мужиков:

Мужик за похвалу

Достанет месяц с облаков

И пыль сметет в углу.

И. Губерман

Прежде чем бросаться переделывать других, посмотрите на себя и поработайте с собой. Изменить себя значительно легче, чем другого. Но для этого нужно признать, что вы в данном (да и во всех остальных) случае не правы, а кто же на это согласится?

За свою правоту человек готов отдать все, что угодно: счастье, нервы, здоровье, отношения, любовь, спокойствие. Пусть я одинок, несчастен, беден, болен – ЗАТО Я ПРАВ!

Стоит ли доверять любимому (любимой)? Нужно ли его (или ее) тотально контролировать, или стоит позволить ему гулять на «длинном поводке»?

Логика рассуждений здесь очень проста. Если вы не доверяете любимому (любимой), если вы держите его на коротком поводке и контролируете каждый его шаг, ревнуете его, то, значит, вы опасаетесь, что он вам изменит. Вы боитесь измены, ухода, разлуки, потери счастья (эйфории) от его близости. А если помните, наш страх есть заказ того, чего мы опасаемся. То есть своими страхами мы привлекаем в свою жизнь то, чего боимся. То есть рано или поздно ваш любимый просто вынужден будет совершить то, в чем вы его подозреваете.

Вывод из этих рассуждений вытекает совсем простой: любите человека – доверяйте ему. Позволяйте ему жить в том числе и своей жизнью, а не только вашей совместной. Сделайте так, чтобы он был возле вас не по принуждению, а потому, что вы даете ему все, что ему нужно, и ему не нужно искать ничего на стороне. Кроме, разве что реализации каких-то своих дел или увлечений. Понятно, что не эротических – это он должен иметь в полном объеме дома. То есть предоставьте любимому (или любимой) гулять на максимально длинном поводке – он самый прочный.

Конечно, все должно иметь разумные пределы. Даже в Библии мы встречаем рекомендацию: не искушай. То есть если вы в приступе доверия отправляете вашу молодую жену одну на курорт (или одного мужа), то последствия могут быть не совсем такие, как вы планировали. Отдых – традиционное место повышения сексуальной активности, и далеко не каждый сумеет сохранить там верность, невзирая на самые благие намерения. Поэтому, сохраняя в целом высокий уровень взаимного доверия, постарайтесь не создавать искусственно условий, когда ваше доверие может быть не оправдано, а для вас это явится большим стрессом.

Здесь же имеется еще одна типовая ошибка, которая называется «идеализация доверия». Совершают ее обычно женщины, исходящие из следующей логики: «Я отдала моему мужу все, что имела. Я полностью предана ему, и он обязан быть преданным мне».

Это означает, что вы имеете очень значимые ожидания того, как должен вести себя ваш муж. Вы ждете оплаты за ваши добродетели!А раз есть избыточные ожидания, то рано или поздно они должны быть разрушены. То есть ваш муж просто обязан будет предъявить вам свою любовницу. Причем иногда он даже не сможет объяснить, зачем ему это нужно. И в любовницы порой выбирают женщин менее интересных, чем жена.

Чтобы избежать этого неприятного процесса, нужно исходить из того, что ваша верность мужу – ваш добровольный выбор, и она ни к чему его не обязывает. Он свободный человек, и вы не ограничиваете его свободу. Просто ему с вами лучше, чем с любой другой женщиной.

Конечно, при этом вы не забываете о таком человеческом качестве, как примативность, которое может толкать его на подвиги помимо его воли. Поэтому вы делаете так, чтобы дома он получал все, что ему может потребоваться от любимой женщины.

То же самое касается и мужчин. Верность жене – это не гарантия того, что она вам будет верна , верность – это не инструмент манипуляции другим человекоми не способ вызвать у него чувство вины. Это ваш добровольный выбор. Если вам захочется упрекать свою жену, вспомните, что это вы приняли решение быть ей верным. За это никто ничего вам не должен.

Конечно, такой подход требует значительно больших усилий, нежели применение традиционного допроса на тему «Где был(а)?» и тотальной ревности. Но это кажущаяся легкость, поскольку на ревность и контроль требуется огромное количество жизненных сил, времени и здоровья, поэтому лучше не делать такой выбор. Разве что вы любите экстрим в форме ревности и скандалов, но это уже будет выбор человека с нестандартной психикой.

А мы даем советы людям нормальным (если такие бывают).