Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Стоит ли ей жить с ним дальше? Это решать ей. Но пока что она не усвоила те уроки, которые могла бы вынести из этого брака. Если они разойдутся сейчас, полные взаимных претензий, то ситуация явно повторится.

Если Насте дорог этот человек, то нужно найти другой, более тонкий способ достижения своей цели, нежели нынешний. Она не старшина, он не рядовой, прямое указание приводит только к нарастанию конфликта. Нужно изменить тактику достижения желанной цели. Для начала нужно простить его, сделать медитацию прощения. Нужно не забыть медитацию прощения на отца, ведь он тоже пил не просто так, а потому, что что-то в жизни его не устраивало.

Затем Насте нужно поработать со своей страстью к контролю, довериться Жизни, позволить людям совершать ошибки и отвечать за них, как взрослым людям. Это не простой путь. Кажется, проще развестись и найти себе что-то получше. Но в таком случае, скорее всего, года через два-три Насте вновь потребуется помощь, чтобы разгрести очередную проблемную ситуацию. Где гарантия, что следующий муж будет трезвенником? Может быть, у него будет другой «заскок», который Насте придется не по вкусу?

На этом мы заканчиваем рассмотрение способов, которыми люди ломают грабли, и переходим к итогам.

Начиная семейную жизнь, молодоженам неплохо было бы договориться, какую именно модель семейной жизни они будут реализовывать, как будут распределяться между ними обязанности, по каким правилам они будут жить. Правила могут быть любыми, но важно, чтобы они устраивали обе стороны. Понятно, что эти правила могут меняться, но неплохо было бы их сразу озвучить, чтобы никому не приходилось догадываться, чего ожидает от него партнер.

Если ваш супруг (или супруга) ведет себя не так, как вы ожидали, то попробуйте не бороться за свои идеалы, а поработать над собой и снизить значимость ваших ожиданий. Если вы будете настаивать на своих требованиях, то, скорее всего, получите обратное.

Строя отношения с любимым человеком, лучше изначально доверять ему и давать некоторую степень свободы. Тотальный контроль и ревность будут приводить только к стремлению уйти из-под вашей навязчивой опеки.

Поговорим о брачной жизни. То есть жизни после того, как двое начали жить под одной крышей. А что там, под этой крышей, обычно происходит?

Происходят там вполне понятные события – наступает законный отдых после напряженной охоты на любимого (или любимую). Цель достигнута, желанный субъект закольцован, так что теперь можно расслабиться и заняться тем, чем приходилось раньше жертвовать. Можно наконец-то вволю поесть, попить, поспать. Можно заняться серьезным делом, например воспитанием ребенка или выращиванием картошки на даче (варианты: поехать на рыбалку, посидеть за компьютером, пообщаться с подругами). А любимый (любимая) и так никуда не денется.

В итоге через три-пять-семь лет совместной жизни происходят странные превращения. Прежде стройная любимая легко набирает десять-пятнадцать килограммов весу и ни за что не хочет принимать прежний чарующий облик. Или, точнее, хочет, но не желает для этого хоть в чем-то ограничивать себя. А зачем? И так сойдет.

Да и у прежде подтянутого любимого вдруг вырастает очаровательное, но все же брюшко, он перестает обращать на вас внимание в прежнем объеме, а все время тратит на свои идиотские дела, и т. д.

Стих в тему

Господь жесток.

Зеленых неучей

Нас обращает в желтых он,

А стайку нежных тонких девочек —

В толпу сварливых грузных жен.

В общем, наступают будни совместного проживания, когда нужно существовать вместе, но выясняется, что результат успешно проведенной охоты теперь не такой уж вдохновляющий, как казалось прежде. А заниматься новой охотой нет ни времени, ни желания, ни снаряжения, то есть прежней внешности или азарта. Остается только смириться с реальностью, а это как раз очень трудно сделать. Отсюда возникают бесконечные взаимные претензии, которые так отравляют совместное существование. Можно ли что-то с этим сделать?

Понятно, что с объективной реальностью, то есть с весом жены или любовью мужа к компьютеру, сделать ничего нельзя. Остается только научиться принимать это, выражаясь юридическим языком, как не зависящие от нас «обстоятельства непреодолимой силы» вроде урагана, сильных морозов и других явлений природы, с которыми мы даже не пытаемся бороться, хотя и они порой не устраивают нас.

Как научиться спокойно относиться к партнеру по браку, если в нем происходят не устраивающие вас изменения? Попробуйте использовать следующий подход.

Говорят, что как-то Биллу Гейтсу, владельцу компании «Майкрософт», одному из самых богатых людей в мире, задали вопрос: «Вы все свое состояние сделали на компьютерах. А вот что будет, если вдруг на планете перестанет вырабатываться электричество и все компьютеры перестанут работать?» Гейтс подумал и ответил: «Я предложу считать это новым стандартом и начну работать в новых условиях».

Надеюсь, вы поняли смысл его ответа. Но на всякий случай поясним его. Суть состоит в том, что Гейтс всегда готов к любым новым условиям. Он примет их как реальность и начнет столь же успешно работать уже в новых условиях, без электричества.

Неплохая рекомендация, не правда ли? Так используйте ее в своей жизни! У всех нас имеется множество стандартов (ожиданий, идеализаций), при нарушении которых мы впадаем в переживания, вместо того чтобы принять их как новый стандарт и начать жить в новых условиях.

Например, у большинства женщин есть стандарт, вынесенный из ранней юности: мужчина – это стройный, сильный, заботливый, преуспевающий субъект, ставящий интересы любимой превыше всего. Такой стандарт вполне годится на стадии отлова любимого – это своего рода идеал, который вы предъявляете Жизни, и она помогает вам найти что-то похожее.

Но уже лет через десять-пятнадцать его явно нужно менять на новый: мужчина – это лысое морщинистое(вариант – заросшее волосами) существо с выпирающим животом, постоянно озабоченное тем, где бы ему выпить и с кем бы переспать.

Это стандарт, то есть подавляющее большинство мужчин попадают под это определение. Если ваш муж такой – примите это как неизбежность и перестаньте расстраиваться по этому поводу. Смените стандарт. А если он чуть лучше стандарта, то есть не очень лыс или толст, то вам остается только тихо радоваться и благодарить Жизнь за то, что он послала вам такое совершенное создание.