Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Еще одна традиционная ошибка, которую совершают молодые семьи, – это борьба за власть в семье. Понятно, что такой борьбы не может быть принципиально в семье, обоих членов которой устраивает модель патриархального или матриархального брака. Но таких семей сегодня осталось немного, в основном семьи строятся по демократической схеме, на основе взаимного уважения и доверия.

Но, как обычно, препятствием на пути к спокойной и счастливой семейной жизни становятся идеализации мужа и жены. Приведем пример такой ситуации вместе с диагностикой.

«Здравствуйте!..Ваши работы мне кажутся совершенно отличными от других. Когда я читала, у меня было ощущение, что я все это знаю, но вы как бы разложили это по полочкам и систематизировали.

Я, например, всегда была уверена, что мы сами формируем свою судьбу, что если чего-то хочешь – это сбывается, а если что-то не выходит – к лучшему, значит, жизнь покажет, может, тебе нужно что-то иное. Я очень люблю жизнь, стараюсь, как говорят, не гневить судьбу, всего, чего хочу, я добиваюсь.

Но есть одно «но». У меня трудно складываются отношения с моими близкими. С родителями, с мужем. Мне тяжело принимать их такими, какие они есть. И что интересно, на работе я могу общаться и работать с любым человеком, с любым начальством, для меня нет проблем, я нахожу подход ко всем и делаю свою работу на самом высоком уровне, поднимаясь по служебной лестнице без блата и протекций.

В семье все иначе. Мы с мужем на грани развода. Он ушел из дома пару дней назад и теперь не появляется. Я знаю, что он делает это из принципа, воспитывает и так далее, но я не знаю, как мне поступить сейчас. Я тоже не звоню ему и демонстрирую полное равнодушие, если я покажу, что переживаю, он подумает, что он прав.

Причина последней ссоры такая же, как и всегда. Его пристрастие к алкоголю, а точнее к пиву. Его он готов пить сутки напролет, в любых количествах, а теперь даже за рулем. Не вопрос – пропустить бутылочки три-четыре пивка… Я конечно понимаю, что это вопрос скорее уже к медицине, и все же везде корни психологические. В ответ на мои просьбы, а чаще уже просто возмущения он говорит, что это у меня комплексы на почве того, что у моего папы были с этим проблемы, а он все делает правильно.

Я понимаю, что изменить что-то сложно, я у него вторая жена, младше его на восемь лет, в первом браке он вел такой же образ жизни, и это считалось нормой. Но я боюсь другого, я просто боюсь за его здоровье, у него удален желчный пузырь, язва желудка, и пить ему вообще нельзя, а главное, я хочу, но боюсь иметь от него детей. Ведь если так пойдет и дальше, неизвестно, чем все закончится, а я не хочу воспитывать ребенка одна или чтобы он рос среди постоянных скандалов. И потом, я помню свое детство, алкоголизм моего отца причинял мне большие страдания, и теперь я действительно болезненно переношу излишнее пристрастие к алкоголю, но как же мне быть, как понять мужа? Может, действительно лучше расстаться, если у нас не совпадают взгляды на жизнь, вернее, на образ жизни? У нас сейчас ситуация, насколько я понимаю, вроде игры, кто первый пойдет на контакт, тот и должен принимать условия другого, но я не хочу просто помириться. Или все изменится сейчас, или никогда. Я умею прощать, я УЖЕ его простила, дело не в этом, просто завтра ведь все начнется снова: пиво – скандал – ссора – перемирие – обещание и снова пиво… А я так больше не могу, я устала биться головой о стену. Ни дипломатия, ни разговоры долгосрочных результатов не дают, может быть, этот человек просто не для меня? Неужели наши отношения можно променять на пиво?

Наверное, я сама это допустила. Спасибо, что дочитали это письмо, может, немного сбивчиво, но мне сейчас тяжело как-то правильно сформулировать свои мысли, переполняют эмоции. Я запуталась, мне очень нужен ваш совет. Спасибо за то, что вы есть.

Настя».

Как видим, Настя сама обозначила основную причину размолвок с мужем – они выясняли, кто в доме хозяин, по чьим правилам здесь будут жить: « кто первый пойдет на контакт, тот и должен принимать условия другого».

К сожалению, в этой борьбе Настя не может победить принципиально. Если ее муж сдастся и она станет диктовать правила поведения в семье, то она сама же перестанет его уважать как более слабого. Перспектив счастливой жизни с таким мужем у Насти нет.

Если же она уступит, стиснув зубы и по-прежнему осуждая мужа за питье пива, то он, чувствуя ее недовольство, попробует самоутвердиться еще больше. И для этого начнет пить пиво, но уже… с водкой. Насте кажется самой ужасной нынешняя ситуация, и Жизнь легко докажет ей, как она ошибалась.

Поэтому борьба и осуждение в любом виде бесперспективны. Настя младше своего мужа на восемь лет, а вылезает с поучениями, как ему вести себя. С его точки зрения, это неуважение к старшим. И все из-за того, что ему не повезло – он оказался мужем Насти. Если бы он не был мужем, то пил бы себе пиво спокойно и горя не знал, и она бы не тратила свои нервы по этому поводу. Но хождение в загс изменило в сознании Насти отношение к мужу, она почему-то решила, что имеет право учить его, как ему жить. Неужели штамп в паспорте дает такие права? Там нигде об этом не написано.

В чем причина такой ситуации? Естественно, в Насте. Точнее, в ее стремлении к тотальному контролю (у нас это называется идеализация контроля). Отсюда ее поучения и попытка заставить мужа жить по своей указке, отсюда же ее страхи перед будущим. Она хочет держать всю жизнь под контролем, обеспечить себе безопасное и предсказуемое будущее. Результат такой попытки контроля получился обычный – муж уходит даже раньше, чем она это планировала.

Настя осуждала пьющего отца – Жизнь дала ей в мужья выпивающего (пока слегка) мужа. Она контролер в душе и не доверяет людям, а ее муж – образец самостоятельности и независимости, который она никак принять не может.

В чем выход? В переделке мужа? Настя уже испробовала все доступные ей средства борьбы с ним, результат – усиленная выпивка и уход мужа. Наверное, теперь нужно менять подход к ситуации. Ей нужно учиться давать близким людям жить той жизнью, которую они выбрали сами, не навязывать им свою модель жизни. Ее муж и пьет-то потому, что тем самым подсознательно пробует доказать свою самостоятельность, свое право на выбор. Если он сломается, то она быстро подомнет его, а потом станет презирать за слабохарактерность. Если бы Настя не осуждала его, то, возможно, он бы уже бросил пить по состоянию здоровья. Но в пылу борьбы за независимость здоровье не в счет, им можно пожертвовать, что он и делает.