Оксана Солодовникова - Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

Как бы мы ни хотели, чтобы это был именно отец, говорить, что мы ставим именно его и контролируем этот процесс до конца, просто невозможно. В системе есть вещи, которые требуют решения и указывают на него. Например, при работе в группе с темой аборта появились некие фигуры, и не только абортированные дети. Могли быть как дети, так и иная группа пострадавших жертв (в одной группе выяснилось, что их сожгли) – все, что угодно…

В отношениях родителей и детей особенно важен принцип иерархии в семейной системе, который подразумевает, что старшие члены системы имеют преимущество перед младшими . Прежде всего этот принцип должен быть соблюден внутри родительской семьи. Это значит, что старшие стоят на ступеньку выше младших, и, если младшие переходят на уровень старших, они нарушают эту иерархию.

Когда это происходит? Например, когда ребенок начинает давать что-то родителю в эмоционально-психологическом плане: внимание, утешение, защиту . Хотим мы того или нет, но многие системы существуют именно за счет того, что старшие получают поддержку от младших. Это происходит потому, что в связи со сложными обстоятельствами, потерями и переплетениями родители не получили поддержки своих родителей, в результате чего они чувствуют себя нересурсно, и ребенок с готовностью начинает им эту поддержку давать. Обычно этот процесс неосознаваем. Но бывает, что родители сознательно используют возможность получать что-либо от своих детей.

Однажды мне пришло письмо от женщины: прочитав мою книгу, она увидела, что ее сын замещает для нее партнера. Понимая, что такое положение вещей может осложнить судьбу ее сына, она спрашивала, что можно сделать, чтобы этого не произошло. Я ответила, что с этим можно работать, но вкратце обрисовала ей, как может измениться ее жизнь, если она откажется от той мужской помощи, которую сын ей оказывает. «Готовы ли вы к другим отношениям с вашим сыном?» – задала я вопрос. И получила ответ, что, как это ни грустно осознавать, женщина не готова отказаться от поддержки сына.

Также иерархия нарушается, если дочь неосознанно выполняет роль партнера для отца, а отец смотрит на дочь не как на своего ребенка(на внутреннем плане!). Очень часто эта динамика, особенно если для семьи активна тема жертвы и агрессора, становится причиной сексуального насилия, не обязательно внутри семьи.

В таких ситуациях, конечно, остается только согласиться с тем, что происходит в семьях. Когда с ребенком что-то не так, нужно понимать, что, как бы ни был продвинут родитель, ребенок всегда является продолжением процессов, которые происходят внутри родителя, в его семейной системе и в роду в целом .

Например, женщина, которая приходит по поводу проблем с ребенком (он отказывается учиться, играет в компьютерные игры, не хочет идти в школу, ничем не интересуется, у него нет цели, он ведет себя агрессивно…), не всегда готова двигаться в сторону решения. Мать приводит массу доводов, что причины этих проблем коренятся в роду отца: он пил, вел себя не лучшим образом и вообще такой-сякой, а все на ней, и она поднимала ребенка. А ведь встретила она этого мужчину не просто так. Рассказывать о том, что их встреча – результат процессов и разрешение историй в двух семьях: ее и отца ребенка, – женщине просто бесполезно. Что стоит за тем, что мама хочет что-то изменить? Как правило, тревога за судьбу ребенка, обычно не безосновательная. Часто женщина не имеет ресурсов как мать и проваливается в какую-то историю. Это чувствует ребенок, и оно проявляется внешне через его поведение или поступки.

Однажды к мудрецу пришел человек.

– Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце?

Мудрец сказал:

– Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

– Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

– Что же она сказала тебе? – спросил мудрец.

– Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Самое интересное, что частенько в расстановочной работе оказывается, что отец, даже злоупотребляющий алкоголем, является для сына колоссальным ресурсом, а процессы, ставшие причиной нездорового состояния ребенка, идут со стороны рода матери. Однако даже тогда, когда в жизни матери и ребенка начинали происходить положительные изменения, я не раз сталкивалась с упертой реакцией: «Все равно ребенок – это продолжение моего рода, а не рода отца!»

В разрешении проблем с ребенком колоссальную роль играет готовность матери воспринять новую информацию, осознать, что она не идеальна и процессы, протекающие внутри ее, тоже не идеальны. Это нормально! На ребенка влияет не только то, что исходит со стороны отца, но и то, что исходит с ее стороны. Женщина – это продолжение ее семейной системы. В свою очередь, у нее есть семья, в которой она находится в отношениях с мужчиной. И во время работы может оказаться, что именно связи с родителями или с партнером требуют перемен, а к ним-то женщина и не готова, хоть и может сознательно этого хотеть.

Давай рассмотрим все на примерах. В семейной системе есть предположим, женщина, которая выходит замуж, то есть создается новая молодая семья. (Если внутри семейной системы старшие имеют преимущество над младшими, то между системами порядок другой. Младшие семейной системы имеют преимущество над старшими потому, что именно в младших продолжается жизнь старших поколений и течет жизнь дальше.) Итак, женщина выходит замуж. Образовалась молодая семейная система, которую создали два партнера. У них появляется ребенок, он в семейную систему пришел позже и является младшим.

Обстоятельства складываются таким образом, что родители расходятся и ребенок остается жить с мамой. Мама через время или сразу уходит к другому мужчине или встречает мужчину, и создается еще раз вторая новая семейная система. В этой новой семейной системе мама и ребенок пришли в эту систему раньше, а новый партнер – позже. Новый партнер должен принять женщину с ребенком, как тех, кто вошел в систему раньше его, и принять факт, что он в жизни женщины второй муж, а не первый.