Оксана Солодовникова - Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

Что же на самом деле стоит за встречей мужчины и женщины, за созданием пары?

В семье девушки есть какая-то неразрешенная история (как, впрочем, в любой семье). Возьмем, например, историю расставания ее матери с прежним партнером, после чего мама осталась с обидами, разочарованием, стойким убеждением, что мужчины все предатели. Возможно, мама тоже несет не только свою личную историю, но и повторила чью-то историю, которая была в прошлых поколениях. Ее дочь, молодая девушка, неосознанно несет часть этой истории. Что значит: несет часть этой истории? Это те чувства, которые мама тогда не смогла прожить до конца, чтобы сделать внутри шаг к завершению расставания с прежним партнером. И вот эта девушка встречает парня, у которого в его семейной системе, у его родителей, предков была похожая история.

Когда происходит такая встреча, парень и девушка внутри, совершенно не осознавая этого, видят эти исключенные истории. Например, незавершенная история женщины (мамы) у девушки и незавершенная история мужчины (папы) у молодого человека. Эти истории притягивают молодых людей друг к другу, потому что на данный момент в этих системах существует не только эта история, но и некий ресурс для того, чтобы эта история начала разрешаться в следующем молодом поколении. История из ее семейной системы как ключ подходит к замку. Где замок – история из его семейной системы. Этот процесс не осознается, и, конечно, история, как правило, не одна.

Когда эти двое встретились, то, что не было завершено в их родительских семейных системах, разрешается через них в момент встречи.

Когда она смотрит на него, она видит исключенную историю, и он, когда смотрит на нее, тоже неосознанно видит ее исключенную историю. В момент, когда оба партнера впускают друг друга в свою жизнь, между ними зарождаются чувства и отношения, происходит неосознаваемое принятие того, что было когда-то исключено.

В результате этого идет разрешение, которое происходит само по себе, только потому, что оба встретили друг друга. В результате этого разрешения освобождается много энергии, меняется состояние человека, он наполняется новыми, радостными, эйфорийными, положительными, позитивными эмоциями, которые мы воспринимаем как влюбленность. Это состояние, когда хочется летать, петь, творить, когда становится доступно состояние, которое было недоступно, пока этого человека не было в твоей жизни. Это состояние длится определенный период, обычно около года, и в результате того, что освобождается много энергии, добавляется много сил, и тогда в отношениях поднимается новая исключенная история. Есть энергия, значит, есть силы на разрешение того, что еще исключено.

Тогда сила, которая стояла за влюбленностью, начинает утекать в новую историю, но для разрешения ее уже может не хватать одного этого ресурса. И тогда может начаться период конфликтов, недопонимания, первые разочарования и обиды.

Берт Хеллингер говорил, что влюбленность слепа, любовь зряча. И здесь уже стоит вопрос, сможет ли молодая пара посмотреть на то, что исключено, чтобы находить новые решения для разрешения тех проблем, хватит ли у пары способностей обретать новые ресурсы, а не терять их в исключенных историях?

В отношения Кати с мужем стали вмешиваться их родители. Даже после того, как они поженились и переехали жить отдельно, упреки и критика не прекратились. Катя старалась наладить отношения, с мужем они неоднократно обговаривали ситуацию и пытались найти решение. У мужа появилась новая работа, рос доход, он все больше отдалялся от Кати. И вот уже она сама хоть и редко, но стала упрекать мужа в отсутствии внимания, поддержки. Муж все время оправдывался, дарил подарки, но Катя все больше отчаивалась «вернуть теплоту» в их отношения, подарки мужа не радовали, она все больше чувствовала себя одинокой, еще и мама…

Чего на самом деле Кате не хватает: не хватает поддержки от партнера, не хватает внимания, подарков или еще чего-либо? Что происходит, когда мужчина или женщина говорит, что его (ее) не любят, я здесь не нужен, от меня требуют только денег, мне не уделяют внимания, не поддерживают и т. д. На самом деле оба человека в такой ситуации внутри говорят о том, что им не хватает сил, не хватает ресурсов для своей жизни. Поднимается какая-то исключенная история, у человека не хватает ресурса, он начинает требовать что-то от партнера. Силы утекают в историю, в которой есть те самые ресурсы. Ресурсы, к которым еще предстоит подойти и которые можно будет получить.

На первый взгляд сама история неприятна, ведь речь идет о чьей-то боли или исключенной теме. Человек чувствует себя одиноким, ненужным или опустошенным, разочарованным. А на самом деле речь идет о том, что нужны новые силы для того, чтобы та боль, которая стоит за исключенной историей, не охватила человека целиком. В случае этой пары мы проделали много работы вместе: муж сменил работу, стал получать больше, Катя забеременела, они ждут ребенка. Мама приезжает редко, но уже не вмешивается в дела и жизнь дочки. Еще до беременности Катя организовала свой небольшой бизнес в Интернете. Вместе мы прошли через истории жертв и агрессоров в семье (умерший по чьей-то вине ребенок, тема сексуального насилия в системе (информации о ней у Кати не было), о мужчине, предавшем женщину, которая умерла). То, что поднималось во время встреч и находило решение, заранее сложно было предположить, додуматься до этого, логически обосновать. Все само раскрывается в поле в ходе работы, и остается только найти решение.

Наше внутреннее состояние постоянно меняется, когда мы общаемся, обмениваемся эмоциями или слышим сведения, касающиеся нас, из средств массовой информации, Интернета, фильмов… Мы можем переживать как потерю энергии, раздражение или апатию, так и приятные, радостные чувства. И это абсолютно нормально – в различных чувствах и эмоциях мы живем.

Ровно то же самое происходит и в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда два человека начинают тесно взаимодействовать, в каких-то ситуациях они переживают подъем, а в каких-то – потерю энергии. Существует множество аспектов отношений мужчины и женщины: они любовники, родители, хозяева, партнеры по бизнесу, друзья… В то же время они – дети своих родителей, представители своих семейных систем. Поэтому в их отношениях находят продолжение истории из их рода: в какие-то моменты внутри словно включается некая кнопка, и человек попадает в состояние, отнимающее силы, либо, наоборот, в живое, энергичное и открывающее новые возможности.

Вторая группа конфликтов– это конфликты с детьми . В детях продолжаются их родители. В каких бы мы ни были отношениях с нашим супругом, ребенок – это и его продолжение тоже. Если мать запрещает ребенку любить отца из-за того, что действия и поступки отца не нравятся ее родительской семье, это становится причиной внутреннего конфликта у ребенка, который может проявляться в том, что ребенок ведет себя так, что выходит за рамки семьи или даже социума. Искреннее позволение любить отца является большим облегчением для ребенка.