Оксана Солодовникова - Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

Однако тут есть несколько но:

1. В отношениях, где папа и мама в конфликте, все, что расценивается мамой в ребенке как «плохое», она сразу считает продолжением от рода папы. Но это далеко не совсем так.

2. Когда ребенок злится на отца или еще как-то реагирует, как не нравится маме, она начинает вести с этим отчаянную борьбу, поучая ребенка. Это бесполезно, потому что ребенок демонстрирует то, что исключено, и бороться с этим в нем бесполезно. Неуважение к его судьбе (которая якобы может стать ужасной) тоже играет против мамы. Тебе что-то не нравится в ребенке? Что ты при этом чувствуешь? Ведь это у тебя возникает гнев, страх, тревога или паника, когда ребенок ведет себя «не так». А что происходит при этом с тобой, во что вовлечен ты?

3. Мамы часто переживают, что у ребенка нет контакта с отцом (родители в разводе, живут отдельно или отстраненно ведут себя в отношениях). Сюда же можно отнести материнскую тревогу «ребенок растет без отца». Это твоя же тревога или ощущение вины. У мам есть много поводов для того, чтобы начинать работу с себя.

Иногда между родителями и детьми выстраиваются отношения, в которых явно нарушены роли. Это можно легко продиагностировать. Когда во время конфликта с ребенком ты пытаешься что-то доказать, отследи свою позицию: ты говоришь как родитель? Когда разгорается конфликт, задай себе вопросы: «Ты в данный момент находишься в роли матери? Твой ребенок – в роли ребенка?» Это поможет тебе, будучи внутри этой ситуации, сразу увидеть, что между вами разворачивается не совсем ваша история. Это очень легко отследить, когда ребенок начинает себя агрессивно вести, говорить с позиции взрослого.

Третья группа конфликтов– конфликты с родителями . Частенько люди, которые говорят, что родители их в чем-то не устраивают, не хотят взрослеть. Внутренне они пребывают в какой-то истории родителя и что-то делают для него. Например, это распространенные случаи, когда человек говорит: «Мама меня контролирует», «Папа лезет в мою жизнь» или что-то подобное.

С родителями отношения могут складываться по-разному, ведь родители стареют, и те черты, которые нам не нравились, со временем могут усилиться, например критицизм, агрессия или детская капризность. Но бывает, что как раз по мере возрастных изменений родителей все конфликты себя исчерпывают, и родитель приходит к новому состоянию в результате того, что он становился слабым, беспомощным, нуждается в поддержке и у него происходит переоценка своих поступков и отношений с детьми. Все эти ситуации индивидуальны, и каждая из них требует своего подхода.

Очень важно понимать, что все проблемы и конфликты с супругами, детьми и в социуме возникают, скорее всего, по причине неразрешенных конфликтов с родителями .

Но это не означает, что решение конфликта находится на уровне родителей. В твоих отношениях с родителями продолжается какая-то история. Решение не всегда только на родительском уровне, оно может оказаться на личном, родовом, социальном или духовном уровне (о них подробнее расскажу позже). Именно в медитации «Родитель, которого не хватает» (диск «Семейные узы-2») я заложила те шаги, которые можно сделать в этом поиске самостоятельно.

Если у тебя есть претензии к партнеру, это означает, что на самом деле эти претензии адресованы твоим родителям. Ты можешь составить список претензий к партнеру, например, после того, как у вас произошел конфликт: напиши, что ты от него хотел, что ты пытался донести или отстоять, чего тебе не хватает… И ты увидишь, что продолжается какая-то история между тобой и родителями. Более того, она существовала еще до того, как твои родители встретились.

Четвертая группа– это социальные конфликты : с начальниками, подчиненными, коллегами, друзьями, соседями… Во всех этих случаях тоже активируются какие-то истории. Одна моя клиентка стала свидетельницей странного случая на автобусной остановке: мужчина устроил скандал из-за того, что, как ему показалось, шофер пропустил кого-то без очереди. Этот человек был в ярости, рвал и метал, лез в драку. Его останавливали друзья, другие пассажиры… Водитель сначала спокойно реагировал на выпад, потом тоже завелся. Часть людей накинулась на шофера, но были и те, кто просто спокойно наблюдал за происходящим. Так во время этого происшествия проявилось несколько возможных реакций. Но главное в том, что данная ситуация показала, насколько неадекватно люди могут реагировать на какие-то события. И хотя для остальных участников события эта неадекватность была очевидной, сам зачинщик конфликта был уверен в своей правоте и считал свои действия целесообразными.

Многие расстановщики все конфликты, как в паре, так и в социуме, почему-то стремятся свести к повторению скрытого внутреннего или внешнего конфликта с родителями.

В отношениях можно выделить несколько уровней, на которых проходит работа:

1) личный и партнерский (созданные личные отношения);

2) уровень родительской семьи;

3) уровень рода;

4) уровень социума или коллективный.

Истории могут идти из разных уровней: нашего личного прошлого, настоящего, отношений с родителями, переплетений родителей и наших с родом и событиями, которые происходят в социуме.

В работе с Анжелой мы столкнулись с конфликтом двух женщин в отношении одного мужчины, который погиб. Одна была виновата в гибели мужчины, но обвиняли вторую, и та ощущала эту вину, несла внутри себя. Предательство, потеря, боль, отчаяние – все это Анжела проживала не только в своих отношениях, но и на работе. На первом рабочем месте ее подставила начальница, на втором вышестоящий руководитель почему-то обвинял ее в том, где нет ее вины.

Для начала нужно выбрать конфликт, с которым ты будешь работать, и очень конкретно его обозначить. С кем у тебя конфликт? По какому вопросу? В чем его суть? Конфликт может касаться одной сферы жизни, а может и нескольких. Темы, на почве которых вспыхивают конфликты, бывают самые разные: деньги, бытовые разногласия, политика, супружеские отношения, этические вопросы… У каждого в какой-то момент включается своя кнопка. И этот момент можно отследить: предположим, тебя возмущает предательство, даже в сериалах и фильмах. Или тема развода. Или нечестность. Или глупость. Или легкомыслие. У всех свой набор.

С помощью этой методики очень хорошо работать в случае конфликта с супругом, даже если это хронический конфликт, вокруг которого вы, кажется, ходите годами и не можете прийти к какому-то решению. Подобные техники, прежде всего, меняют твое внутреннее состояние. И тогда ты почувствуешь, увидишь то решение, которое в реальной жизни в нашем сознании никогда не появится. Если участников конфликта несколько, сложно будет охватить всех сразу, поэтому возьми в работу одного, ведущего. Например, в конфликте участвуют муж, свекровь и другие члены его семьи. Если ты считаешь, что конфликт в основном происходит между тобой и мужем, то бери мужа, если между тобой и свекровью, бери свекровь.