Елена Триандофилова - Радость прощения

Нужно помнить о том, что ожидает тех, кто не прощает: «И, разгневавшись, государь его отдал его истязателям, пока не отдаст ему всего долга. Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его»(Мф. 18:34–35). Вот что говорит архимандрит Кирилл (Павлов) об этом: «Притча эта научает нас, дорогие братья и сестры, той истине, что Господь не милостив бывает к нам, если мы с вами не милостивы. Он не прощает согрешений наших, если мы не прощаем ближним нашим их согрешений против нас» [4] Кирилл (Павлов), архим. Сколько раз прощать брату моему? // О прощении обид и любви к ближним. М., 2017. .

В словах евангельской притчи совсем неутешительное предупреждение о том, как поступит с нами Отец Небесный. Отдаст истязателям! Такими истязателями еще в нашей земной жизни становятся уныние, жалость к себе, разочарование, осуждение, злость, зависть, жажда мести и другие душевные муки, в узах которых человеческая душа (а иногда и тело) смертельно заболевает.

Но, даже узнав об этом, не все спешат простить. Что же им мешает? Они думают, что им обязательно придется снова общаться с теми, кто когда-то причинил им зло. В таком случае нужно понять, что простить – это не значит восстановить прежние добрые отношения, начать обниматься при встрече. В некоторых случаях с людьми, которые очень плохо с нами обошлись, лучше на самом деле прекратить всякие отношения.

Непонимание в этом вопросе является препятствием для принятия решения простить. Мы путаем прощение с отношениями. Но это разные вещи. Понятие «прощение» лежит в духовной плоскости, а «выстраивание отношений» – в социально-психологической. Простить – значит перестать злиться и обижаться, молитвенно отпустить от себя человека с миром, простив ему зло. Молиться за него можно и на расстоянии, но нельзя молиться с камнем на сердце.

Чтобы лучше понять разницу между прощением и отношениями, приведу один пример из жизни.

Перед самой свадьбой жених узнает, что любимая ему неверна. Происходит сложное и мучительное расставание. Оскорбленный и разочарованный, молодой человек замыкается в себе и делает вывод, что все женщины одинаковы. Проходят годы, его бывшая невеста давно вышла замуж, а он все один. Попытки начать серьезные отношения с женщинами каждый раз оборачивались крахом из-за его предубеждений и подозрительности. Пусть неосознанно, но молодой человек мстил за себя каждой девушке, совсем не виноватой в том, что сделала другая.

В такой ситуации многие мужчины, разуверившись в любви, впадают в блуд или разного рода зависимости. Они могут всю жизнь прожить в одиночестве, так и не осознав, что на самом деле причина их несчастий – непрощенная обида. Но если человек освобождается от этого груза – прощает обман и измену, то получает шанс начать жизнь с чистого листа. Есть такая поговорка: «Когда открываешь дверь в будущее – не забудь закрыть форточку в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее». Наш герой все же сумел «закрыть форточку в прошлое». Он простил. Но это, конечно, не значит, что он должен восстанавливать прежние отношения. Даже если бы его бывшая невеста оказалась свободной.

Прощение не обязывает выстраивать искусственные отношения, но позволяет сделать полезные для себя выводы, взглянуть на ситуацию по-новому, обрести опыт преодоления боли, обиды и разочарования.

Итак, «прощение» и «отношения» – разные вещи. Но когда обидчиком является очень близкий человек, например ребенок, родитель или супруг, то здесь придется перекинуть мостик от «прощения» к «отношениям», постараться восстановить разрушенные родственные связи. Но простив, сделать это гораздо легче. Будем при этом всегда помнить слова апостола Павла: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми»(Рим. 12:18).

Нередко одинокие матери жалуются на своих детей, которые дерзят им, ведут себя потребительски, постоянно требуя то одно, то другое, или обвиняют мать во всех своих неудачах.

Мать действительно может быть виновата в том, что неправильно воспитала своего ребенка. Помните фильм «Снежная королева»? В нем мать-разбойница открыла секрет плохого воспитания: «Детям ни в чем нельзя отказывать, их надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники!» Вот от таких «разбойников» потом мамы и страдают, обижаются на них, или все прощают и продолжают ни в чем им не отказывать, греша попустительством из-за страха потерять отношения.

Это две крайности, причиной которых является непонимание сути прощения. Простить – это не значит сохранить добрые отношения любой ценой и в данном случае продолжать угождать во всем любимому дитяти. Простить – значит избавиться от негативных эмоций (обиды, злости, раздражения). А после этого, признав и свою вину пред Богом в неправильном воспитании ребенка, исправить отношения таким образом, чтобы впредь не допускать манипулирования собой. Это очень непросто, и без Божией помощи тут никак не справиться. Обрести же эту помощь можно, только молясь сердцем, исполненным любовью и состраданием, а не обидой и злобой.

Кто-то из матерей может сказать: «Я не балую своего ребенка, наоборот, стараюсь быть требовательной и строгой, а он все равно не слушается и дерзит». Почему же порой не работают те или иные воспитательные приемы? В каждом случае надо разбираться отдельно. Часто причина кроется в самих родителях – в их собственных отношениях с отцом или матерью. Бывает, что человек всю жизнь хранит на них обиду за какие-то слова и поступки или в присутствии ребенка проявляет к ним неуважительное отношение. Мысленно осуждая нас за такое, дети становятся заложниками тех же грехов. А мы собираем свой урожай, забывая о том, что сказано: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает, что посеет человек, то и пожнет»(Гал. 6:7).

Отношения между мужем и женой тоже влияют на ребенка. Поэтому если подросток в семье начал дерзить и бунтовать, то матери нужно подумать, не дерзит ли она мужу в присутствии ребенка, не главенствует ли она в семье, отказываясь сама подчиняться принципу семейной иерархии, но ожидая при этом иерархического подчинения от ребенка. Связь между указанными причинами и их следствием прямая. Никто не отменял духовных законов, которые действуют в семье независимо от того, помним мы о них или нет. Осуждение кого-то из окружающих за ошибки воспитания тоже может быть причиной проблем с собственным ребенком: «Кого за что осудишь, в том и сам побудешь».

Если родители задумаются обо всем сказанном выше, то поймут, откуда ноги растут у «хромого» дитяти. Очень важно самим родителям осознать свои грехи, покаяться пред Богом, попросить прощения у стариков-родителей, если они еще живы, а также друг у друга и простить обиды. Начинать всегда надо с себя. Скажу исходя из своей практики консультирования: если родители это понимают и исправляют собственные ошибки, то долго ждать не приходится – отношения с ребенком обязательно налаживаются. Потому что таким образом они убирают препятствия, из-за которых Господь не откликался на их родительские молитвы.