Александр Бурьяк - Технология карьеры

«Не проявляй услужливости и обуздывай сердечное расположение, если оно будет тобой овладевать: люди этого не понимают и охотно принимают за угодливость, ибо всегда рады судить о других по себе.»

«Никогда не принимай одолжений. Одолжение чаще всего — предательство. — Избегай покровительства, потому что это порабощает и унижает.»

«Я хотел бы предостеречь тебя от обольщений дружбы, но у меня не хватает решимости ожесточить тебе душу в пору наиболее сладких иллюзий. То, что я могу сказать тебе о женщинах, было бы совершенно бесполезно. Замечу только, что чем меньше любим мы женщину, тем вернее можем овладеть ею. Однако забава эта достойна старой обезьяны XVIII столетия (…)»

«Никогда не забывай умышленной обиды — будь немногословен или вовсе смолчи и никогда не отвечай оскорблением на оскорбление.»

«Если средства или обстоятельства не позволяют тебе блистать, не старайся скрывать лишений; скорее избери другую крайность: цинизм своей резкостью импонирует суетному мнению света, между тем как мелочные ухищрения тщеславия делают человека смешным и достойным презрения.»

«Никогда не делай долгов; лучше терпи нужду; поверь, она не так ужасна, как кажется, и во всяком случае она лучше неизбежности вдруг оказаться бесчестным или прослыть таковым.»

Иван Бунин делится, как Алексей Толстой («Третий Толстой») поучал его:

«Никогда ничего путного не выйдет из вас в смысле житейском, не умеете вы себя подавать людям! Вот как, например, невыгодно одеваетесь вы. Вы худы, хорошего роста, есть в вас что-то старинное, портретное. Вот и следовало бы вам отпустить длинную узкую бородку, длинные усы, носить длинный сюртук, в талию, рубашки голландского полотна с этаким артистически раскинутым воротом, подвязанным большим бантом черного шелка, длинные до плеч волосы на прямой ряд, отрастить чудесные ногти, украсить указательный палец правой руки каким-нибудь загадочным перстнем, курить маленькие гаванские сигаретки, а не пошлые папиросы… Это мошенничество, по-вашему? Да кто ж теперь не мошенничает так или иначе, между прочим и наружностью! Ведь вы сами об этом постоянно говорите! И правда — один, видите ли, символист, другой — марксист, третий — футурист, четвертый — будто бы бывший босяк… И все наряжены: Маяковский носит женскую желтую кофту, Андреев и Шаляпин — поддевки, русские рубахи навыпуск, сапоги с лаковыми голенищами, Блок бархатную блузу и кудри… Все мошенничают, дорогой мой!»

Супруги обедают. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, заметив:

— Любимый, ты ведь не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

— Ласточка моя, ну конечно же нет: только поменяться.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин, собаке. — Почему ты не заговорил?!

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Жена говорит мужу:

— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

— Тебе без лифчика даже лучше: все морщины на лице разглаживаются!

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

— Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:

— Как выбрать жену, чтобы не нарваться на стерву?

— Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и наблюдай реакцию. Чем лучше у нее с чувством юмора, тем больше у нее комплексов. И, соответственно, тем она стервознее.

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит и в носу ковыряет. Олень — к нему:

— Посмотри какие у меня стройные ноги! Я — самый быстрый зверь в лесу!

Заяц, не замечая его, ковыряет в носу дальше.

— Посмотри какие у меня ветвистые рога! Я — самый красивый зверь в лесу!

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

— А я зато богат духовно…

— Скажите, вы не были в Париже в этом году?

— Нет, в Париже мы не были в прошлом году, а в этом году мы не были в Риме!

Попал мужик в рай. Хорошо! На краю рая стена, в стене дырочка, и через неё ад виден. А в аду — ещё лучше. Стал мужик проситься у дежурного ангела, чтобы тот отпустил в ад на экскурсию. Уговорил. Вернулся довольный: с воспоминаниями о девицах, алкогольных напитках и всяком таком прочем. Думает: может, перепутали что-то, и рай — там? Через некоторое время попросился в ад ещё раз. Потом ещё и ещё. Потом и вовсе захотел туда перебраться. Разрешили. Но едва попал в ад, как сразу — раскалённые сковородки, котлы с кипящей смолой и т. п. — как положено. Мужик — к дежурному чёрту: «В чём дело?! Где девицы, где алкоголь?! Ведь раньше же так хорошо было!» А дежурный чёрт отвечает: «Не путай туризм с эмиграцией.»

Богатенький катается на горных лыжах. Дорогая экипировка. Отличное самочувствие. Летит с горы на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны. Лежит, зубы выбиты, руки и ноги поломаны, а во всю морду счастливая улыбка: «Эх, всё равно это лучше, чем работать!»

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.

— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.

— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

— Женат, — продиктовал судья.

Стучится в дверь муж. Жена — любовнику:

— Прыгай в окно!

— Ты что?! Это же 13-й этаж!

— Не время для суеверий!

Любовник прыгнул. Дама сверху:

— А теперь — отползай…

Стучится в дверь муж, а жена — с любовником. Она в отчаянии взывает к Господу:

— Сделай хоть что-нибудь!!!

Господь:

— Хорошо, я уберу любовника, но ты в ближайшие три года утонешь.

Дама:

— Согласна!!!

Годы идут, дама держится от большой воды подальше. Даже моется только под душем. Наконец не выдержала, да и три года, вроде, прошли. Короче, отправляется женщина в морской круиз. И в первую же ночь лайнер начинает тонуть. Дама — снова к Богу:

— Господи, ну, ладно, я — грешная. Но остальных-то за что?! Спаси судно!

— Как же, разогналась! Я вас, развратниц, может, три года на этот круиз собирал!

Судебное разбирательство. Потерпевший:

— Лежу я перед домом на газоне, загораю — и вдруг на меня холодильник падает!

Обвиняемый:

— Возвращаюсь домой, жена какая-то нервная. Чувствую: дело не чисто, она где-то любовника спрятала. Заглядываю в шкаф, в другой, в кладовку — никого. Смотрю в окно, вижу: негодяй в трусах уже на газоне пристроился, делает вид, что загорает. Я разъярился, мечусь, чем бы потяжелее в мерзавца бросить. Попался под руку холодильник…