И. Серов - Большая книга тостов

Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто в перспективе намерен посетить ЗАГС.

У мистера Смита умерла молодая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбил тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, поминая добрыми словами усопшую. Когда вся церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку:

— Не расстраивайтесь так, мой друг, я скоро собираюсь жениться вновь!

Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!

Мужчина в очереди за водкой падает в обморок. Когда его приводят в чувство, он говорит:

— Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.

Выпьем за то, чтобы не совершать таких непростительных ошибок!

Говорят, в жизни мужчины сменяются три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир.

За то, чтобы обеими руками держаться за первый период!

Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Женщины, однако, считают, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам — той, которая значится у него в дипломе, и науке страсти нежной.

Выпьем за универсальных ученых!

У одного мудреца спросили:

— Кого из ваших сыновей вы больше любите?

— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, — ответил он.

Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто верны своему слову, боятся потерять честь и не стоят на месте!

Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит приосаниться да приударить за кем-нибудь. Третий дома ни в чем не поможет, все больше книжки читает. Четвертый — и по дому, и по бабам — на все горазд. Пятый — выпить не дурак, зато свой. Вот за своего я и пью!

Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и за их жен, думающих точно так же. За новое мышление, товарищи!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

— Дорогой, почему ты всякий раз оставляешь себе десять рублей?

— Понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат высчитывает из зарплаты его стоимость, — ответил супруг.

Жена решила проверить. Зашла к военкому и спрашивает:

— Мой муж воевал танкистом, и его танк сгорел. Сколько же он стоил, если уже прошло так много лет, а вы продолжаете высчитывать из его зарплаты по десять рублей?

Военком сообразил, в чем дело, и говорит:

— Да-да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Да вот недавно выяснилось, что танк стоит гораздо дороже. Поэтому теперь будем удерживать по двадцать.

Пришла жена к мужу и все рассказала.

— Ну вот, достукалась! Зачем ходила? Еще раз пойдешь, может и по тридцатнику начнут удерживать.

Так выпьем же за мужскую солидарность!

Как говорил французский писатель Поль Бурже:

«Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость».

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были устойчивы во всем!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец!

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успевший одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:

— А это кто такой?

— Да это атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале?..

Муж, ничего не говоря, прошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «атланту»:

— На, поешь!

— Ты что? Я же статуя! — вытаращил глаза гость.

— Да бери уж, сам вчера Апполоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.

Выпьем за дружеское участие!

Явился некий автолюбитель в рай.

— Что-то ты рановато. Мы ждали тебя позже, — встретил его апостол Павел. — Что случилось?

— Да поехали мы с женой на машине на дачу. По дороге она и говорит: «Дорогой, дай мне ненадолго сесть за руль, будь ангелом». Вот я и здесь.

Выпьем за то, чтобы мы ни в чем не отказывали своим женам, и дорога в рай нам обеспечена.

Давайте выпьем под девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится!»

Как говорил персидский поэт Саади:

Дорогие! Я полагаю, что настоящий друг един в трех лицах, и потому пью за вас!

Один ревнивый муж стал подозревать, что у его жены есть любовник. Он нашел частного сыщика и попросил его проследить за женой. Через некоторое время детектив доложил:

— У меня есть все доказательства ее измены. Сами посмотрите пленку. С кем, вы думаете, она вам изменила? С вашим лучшим другом.

Просмотрев отснятую пленку, обманутый муж потерял дар речи и только бормотал:

— Этого не может быть! Я этому не верю!

— Как можно не верить увиденному? — обиделся детектив.

— Я не о том, — ответил муж. — Я не могу поверить, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам.

Друзья! Сегодня в нашей маленькой дружной компании, где все мы знаем друг друга уже много лет, мне вспоминаются стихи великого Пушкина:

Давайте же выпьем за нас с вами, за нашу дружбу!

Мужу пришла телеграмма от жены из командировки — всего одно слово: «Пиво». Думал-думал он, что бы это могло значить, ничего не придумал и пошел советоваться к другу. Тот расшифровал телеграмму так: «Прости, изменила, вернусь, объяснюсь». Муж расстроился, но решил сходить еще к одному другу. Тот расшифровал телеграмму по-своему: «Пыталась изменить, все отказались».

— Вот это совсем другое дело! — обрадовался муж.

Так давайте же выпьем за настоящих друзей!

Однажды, гуляя по берегу моря, лев встретил дельфина. Они подружились и заключили между собой союз: если кому-нибудь из них придется туго, второй тут же поспешит на помощь. Через некоторое время льву довелось биться с мощным быком. Кликнул он дельфина на подмогу. Услышал дельфин, что его зовет лев, подплыл к берегу, но приблизиться — увы! — не смог. После одержанной ценою огромных усилий победы, лев стал укорять дельфина в измене. Но дельфин сказал: