И. Серов - Большая книга тостов

— Хватит. Наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.

Так выпьем же за самый мудрый совет: не давать никому советов!

Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.

Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.

Иду в третий раз: ночь, луна, звезды… и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Спycтилcя Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он Женщинy в головy… И родился Великий Мyдpец!

Спycтилcя Бог на Землю второй раз. И поцеловал он Женщинy в шею… И родился Великий Певец!

Спycтилcя Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он Женщинy в живот… И родился Великий Обжоpа!

Я не знаю, спускался ли Бог в четвертый раз… Hо выпьем все же за нас с Вами!

Отец с сыном были в зоопарке. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:

— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

— Это самец, — отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

— А это мужчина?

— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

Выпьем же за мужчин!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. У истинного джентльмена всегда имеется под рукой спасательный круг.

За истинных джентльменов!

Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает волк и говорит:

— Мужик, я тебя съем.

— За что?

— Ну, скажем, из вредности. Hо если ты выполнишь три желания первого встречного, то останешься жив.

Hа том и порешили. А встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:

— Я хочу, чтобы меня обнял мужчина.

Мужчик с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

— Мужчину бы мне…

Собрав все силы, мужик выполнил и второе ее желание.

— Hу, а третье? — спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

— Мне еще хочется.

Мужчина встал на колени, опустил голову:

— Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

Человек долго-долго живет в пустыне. Одичал. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, мучимый желанием, он преследует ее, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает из-под обломков прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.

Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Обнаженная женщина с пистолетом в руке входит в мужскую баню. Мужики ее увидели — тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:

— Руки вверх!

Мужики руки подняли, а тазы висят.

Так выпьем же за ту силу, которая выручает нас в экстремальных обстоятельствах!

Две женщины шли в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса. Подходят к бурному потоку, за потоком — рай.

Первая женщина обращается к Богу:

— Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

— Господи! Помоги! Пошли мне столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Перед ней появилось столько дощечек, что образовался плавучий мост.

Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в дверь своей квартиры.

Не успел он вымолвить слова, как жена бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

— Ну надо же, это ты! А я тебя… сразу узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Настоящий мужчина — тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Шла по улице женщина. Встречный мужчина окинул ее внимательным взглядом, повернулся и пошел за нею. Женщина остановилась:

— Что вы меня преследуете?

— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.

— Влюбились? С чего бы это? — спросила женщина. — Вон сзади идет моя сестра, она гораздо красивее меня…

Мужчина повернул назад и вскоре увидел, что вторая женщина была настоящая уродина. Разочарованный, он догнал первую и стал допытываться, почему она его обманула.

— Я это сделала, чтобы узнать, правду ли вы мне сказали. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам было бежать навстречу другой женщине?

Так выпьем же за гибкость мужского ума!

В двадцать лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.

В тридцать пять лет — это скрипка: настраивается две-три минуты и играет по желанию настройщика.

В пятьдесят пять лет — это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до глубокой старости!

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:

— Я хочу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и полюбить троих женщин!

Второй:

— Я хочу выпить за нашего Гоги — вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд десять рогов вина и полюбить десятерых женщин!

Встает третий, говорит, скорбно глядя в пол:

— А я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина… Я не знаю, сколько он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он вообще полюбить женщин, но только настоящий мужчина мог так отомстить за смерть своего брата!

Так выпьем же за настоящих мужчин!