И. Серов - Большая книга тостов

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а откуда я появился?

— Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!

Ничего мальчик не понял, пошел к маме:

— Мам, откуда я появился? Папа вот говорит, что по лужку козлик и козочка скакали…

— Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.

Так выпьем же за мужчин-орлов!

— Какая разница между верным и неверным мужем?

— Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

Крепкий, как дуб, мужичок-лесовичок при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее мысленно с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и не мешкая приступил к делу. Русалочка не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее нежному возрасту, не проявила.

— Ты пахнешь лесом! — сказал лесовичок недовольно.

— Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, — гордо заявила она.

— Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, — со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.

Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:

— А ты не владеешь даже первобытным способом добычи огня!

Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

Истинные джентльмены остаются друзьями, даже когда становятся мужьями своих подруг!

За джентльменскую терпимость!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати незнакомого мужчину.

— Что вы здесь делаете?

— Вот видишь, — жмется жена к любовнику, — я же говорила, что он дурак.

Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!

— Знаешь, Люсь, я так одинока, — жалуется Галина подруге.

— То есть как одинока? — удивляется Люся. — Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…

— В том-то и дело: они слишком надеются друг на друга.

Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

— Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

— Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?

С первого этажа слышит:

— А что, есть выпить?

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой парень и спросил: «Который час?». Мужчина не отреагировал. Парень повторил вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, парень ушел.

Кто-то из ожидавших автобуса с осуждением поинтересовался:

— Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

— Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по еще одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, поджарим себе на кухне яичницу с колбасой. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. А зачем же мне такой зять, который не может приобрести часы.

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач, осмотрев больного, зашел к его жене и сказал, что тому осталось жить всего сутки. Жена решила не омрачать мужу его последние часы: «Устрою-ка я ему праздник». Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у бедняги силы! Он старался: раз, второй, третий… Наконец жена отстранилась и сказала:

— Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано…

Так выпьем же за такое отношение к мужчинам, когда они будут служить женам до последнего дыхания!

На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:

— Да!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен…

у журналиста — язык;

у директора — живот;

у землекопа — руки.

Выпьем же за четвертого, которого в бане нет, но которому есть чем похвастаться!

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь.

Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!

Одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, сами понимаете, были все условия…

И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться в чем мать родила (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада). Раздевшись, вошла в море и отдалась… волнам.

Тут случилось проходить мимо очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Думы думами, но очень уж обстановка располагала: молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.

Так уж совпало, что из воды они вышли одновременно. Девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла свою наготу платьем, а молодой человек, увидев такой расклад, проделал то же самое со своей шляпой.

Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:

— Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле — платье и шляпу).

Hа счет «три» они выпустили эти самые условности из рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.