И. Серов - Большая книга тостов

На тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила. На тело, недогруженное жидкостью, действует прижимающая сила.

Давайте слегка догрузимся и воспрянем!

Говорят, что молчание — золото. Выпьем за молчунов: это они хранят самое драгоценное в мире — человеческую мудрость!

Каменщик интересуется у помощника:

— Ты чего это не работаешь?

— Да вот после вчерашнего отойти не могу — руки трясутся.

— Ну иди тогда песок просеивай.

Каков же вывод? А вывод такой: если с утра похмелиться, то руки трястись не будут и, соответственно, тебе поручат более квалифицированную и высокооплачиваемую работу. Так давайте же похмелимся!

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая, а зря выпитая первая это выброшенные деньги.

Так давайте же побережем свои финансы и… по второй!

Говорят, что выпивка без тоста — это просто пьянка. Так выпьем за то, чтобы тосты не кончались!

Завещал нам Омар Хайям.

Нальем, друзья, и выпьем!

Почему тост короткий? Да потому, что некогда длинные тосты говорить, ехать надо. Поехали!!!

Выпьем за три местоимения: что, кем и чем. За то, что есть что пить, есть с кем пить и есть чем закусить!

Кто много пьет, тот много спит. Кто много спит, тот не вредит. Кто не вредит, тот чист душой. Отсюда вывод — пей, родной!

Собрался один человек на тот свет и думает: «Запастись бы водкой, а потом и в мир иной» Ему говорят: в раю на каждом углу нектар, амброзию и коньячок по старым ценам продают, а в аду водки, самогонки навалом. Но все же запасся он водкой и приходит в рай, а там двери забиты и написано: «Учет». Приводят его в ад. В аду черти бастуют — план большой, зарплата маленькая, водки по талонам не хватает. Он быстро продал водку по договорной цене, заработал на обратную дорогу и попал в рай.

Выпьем за предусмотрительность!

Поднимем же чарки за содержимое их и за его целительную силу!

Давайте выпьем за нашу Черную жизнь, чтобы мы ездили в черных «Волгах», ели черную икру, отдыхали на Черном море!

Жил-был султан. Он очень любил виноградный сок. Но однажды произошло непредвиденное. Целый день он готовился к собственной свадьбе с молодой женой и лишь к вечеру вспомнил о соке. Между тем сок замутился и султан не пожелал его пить. На кувшин повесили табличку «Яд» и поместили в подземелье, где находилась старая жена султана. Увидев кувшин с «ядом», бедная женщина решила отравиться, но, сделав несколько глотков, она забыла горе. Она вновь стала веселой и красивой. Заметив это, султан решил узнать причину такой перемены. Женщина призналась во всем мужу. Попробовав напиток из кувшина, султан сказал, что ничего лучшего не пил. Он отменил свадьбу с молодой женой, а старую жену полюбил с новой силой.

Так давайте выпьем за то, чтобы вино открывало самые лучшие качества в женщине, от которых каждый мужчина чувствовал бы себя мужчиной!

Не пьянства ради, а чтобы не забыть вкус оного!

В былые времен мужики пили под лай собаки, под скрип телеги. Собака залает — выпьют. Телега проедет — тоже. Так выпьем сегодня, чтобы под нашими окнами находилась псарня или троллейбусный парк!

И еще два тоста — на выбор — предлагает нам поэт Николай Язаков.

Друзья! Я полностью разделяю мнение старика Хайяма:

Нальем бокалы!

* * *

Дорогие созастольники, соучастники, собеседники, сострадальцы, соратники, сотоварищи, сотрапезники, совладельцы совеселья! Сокрушим сообща со-печали и согреемся содержимым собутылок. За великую приставку «со»!

* * *

Что может быть лучше рюмки доброго вина? Бутылка!

Выпьем же за эту благородную емкость!

Душа наша либо плачет, либо молчит, либо воет. Но тихо, незаметно. Но бывают минуты, когда из самой глубины души в полный голос звучит симфония. Вот за эти минуты!

Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» — спросил его Петька. «А с последней я дурею», — объяснил Василий Иванович.

Давайте выпьем за эту рюмку, и пусть она не окажется последней!