И. Серов - Большая книга тостов

Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

За то, чтобы Ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам долгими чрезмерно!

Выпьем за твой гpоб, котоpый будет сделан из столетнего дуба, котоpый я сегодня посадил…

Один умный человек сказал: «Hичто так не сокращает нашу жизнь… как паузы между тостами».

Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят.

Так выпьем же за нашу молодость!

И дай тебе Бог здоровья… между ног!

За здоровье тех ворот, из которых весь народ!

Чихнул как-то почтенный грузинский князь, а слуга и говорит поспешно:

— Тысячу лет здоровья!

— Цыц! — вскричал господин. — Зачем ты мне невозможного желаешь?

— Тогда живите сто двадцать лет!

— Цыц! — опять рассердился князь.

— Тогда хоть сто!

Опять не угодил!

— Восемьдесят!

— Все не так.

Потерял слуга терпение и говорит:

— Да будь моя воля, так хоть сейчас помирай!

Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы жили столько, сколько сами себе пожелаем!

Один человек говорит другому:

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

— Что, здоровье сдало?

— Не, морда дальше середины не пролазит!

Желаю всем примерно такого же здоровья!

Когда рождается дитя, его первый поцелуй— поцелуй его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй — поцелуй его детей. Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло 150 лет!

Один старый человек расхвастался в кругу друзей:

— Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости…

— Чем ты можешь это доказать? — спросили у него.

— У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удавалось. Не удается и теперь.

Предлагаю выпить за то, чтобы мы в старости если и не оставались такими же силачами как и в молодые годы, то хотя бы умели усмехнуться над собой!

Выпьем за преклонный возраст!

Журналист приехал в горное село, известное тем, что там много долгожителей, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?

— Да, чувствую! — ответил дед.

— Как? — спросил журналист.

— Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов…

Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!

Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

В дальнем ауле жил аксакал. И вот однажды он собрался отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. А в газете написано, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:

— Я проживу дольше его, ведь мне всего 115.

Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!

Все вы видели световое табло электронных часов? Секундные цифры так и скачут, так и уходят в небытие, замещаясь следующими. Наглядно видишь, как время скоротечно.

Выпьем за то, чтобы время нас не брало и мы не старели!

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Выпьем за то, чтобы ты дожил до ста лет. И чтобы в сто лет не просто умер, а чтобы тебя убили из ревности. И не из пустой ревности, а за дело!

— Чтоб ты сдох… через сто лет!

Бернард Шоу заходит в кафе:

— Кофе. И покрепче, пожалуйста.

Кто-то из посетителей:

— Господи, что вы делаете: кофе да еще покрепче. Это же медленная смерть!

Шоу, которому было уже далеко за девяносто, со вздохом:

— Это слишком медленная смерть…

Мой тост за воздержание… от непочтения к старости!

Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: «Hе забудь подать кофе!» — и повесила ее на кухне.

Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Hе забудь подать кофе!». И она снова его подала.

Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Hе забудь подать кофе!». И снова подала. И так семь раз!

Hаконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:

— Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?

А та ей в ответ:

— Клава? А мы что, были у нее?

Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!

Посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:

— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?

— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, к себе, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю поглаживать гостью, а она бурчит: «Ты же только пятнадцать минут назад слез…» видите, какой склероз.

Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!

Предлагаю выпить за то, чтобы вечный двигатель перестали считать утопией!

На Кавказе заведено так: молодую невесту ведут в дом к жениху и она живет там до глубокой старости. Так выпьем же за то… Э-э… Так выпьем за то… Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..

Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!

Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог — со счастьем и здоровьем!

Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.

— Великая Октябрьская социалистическая революция… — начал свой рассказ старец.

Hо тут директор школы перебивает его:

— Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?

Но дедушку не проймешь: