И. Серов - Большая книга тостов

— Великая Октябрьская социалистическая революция…

При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:

— Hе надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?

— Так вот, — продолжил дедушка, — когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне… перепутали год рождения!

Мы с вами родились намного позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак… Давайте выпьем за то, чтобы извлечь из этого какую-нибудь пользу!

Морской тост:

Линкор пропьем, но флот не опозорим!

Самый короткий армейский тост:

Дно! Раз, два!

Самая приятная армейская команда:

Нали-вай!

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников.

За настоящих мужчин!

Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с нею легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.

Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую койку!

Девушка становится женщиной за одну ночь.

Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели как одна ночь!

Водка — наш враг. А кто сказал что мы боимся врагов!

Старший пограннаряда — дежурному:

— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Выпьем же за пограничников!

Тост связистов:

За связь без брака!

— Товарищ прапорщик, а телевизор можно посмотреть?

— Можно, только не включайте!

Выпьем за воинскую дисциплину!

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

— Как вам это удалось без циркуля?

— А я два года в армии мясорубку крутил.

Так выпьем же за армию, дающую хорошие профессиональные навыки!

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: «Я — шпион». Его спрашивают: «Оружие есть?» — «Есть». — «Идите в 15-й кабинет». Приходит, говорит: «Я — шпион. Решил сдаться. Оружие есть». «Рация есть?», — спрашивают. «Есть». — «Идите в 30-й кабинет». Пришел. Говорит: «Я — шпион, решил сдаться. Есть оружие и рация». Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: «Задание имеете?» — «Имею». — «Ну так идите и работайте!»

Так давайте же выпьем за то, чтобы всякая мелочь не отвлекала нас от службы!

Старшина построил роту, кричит:

— Кто вчера пришел из увольнения пьяный?

Рота молчит. Старшина повторяет вопрос.

— Кто, я вас спрашиваю?

И вот, среди общего молчания, раздается голос:

— Я, товарищ прапорщик.

— Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — рыть траншеи.

Так выпьем же за наше армейское братство!

Когда люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свой долг».

Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдится за то, что мы делаем во исполнение долга.

Скажу словами средневекового персидского поэта:

Так выпьем же за честь офицера!

Мой тост за мужчин, верных своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперед! За вас друзья!

Одна галка была крупнее других и, относясь с презрением к своим собратьям, полетела к воронам и попросилась, чтобы ее взяли в воронью стаю. Но вид и голос ее был воронам не знаком, и они принялись клевать галку, побили ее и прогнали. Галке ничего не оставалось, как вернуться к своим, но те, невзлюбив ее за спесь, тоже отказались ее принять.

Предлагаю выпить за то, чтобы невзирая на значительное положение, никто из нас не забывал свой коллектив!

На скотном дворе прогуливались осел и петух. Подкрался голодный лев, увидел осла и хотел уже прыгнуть и растерзать его. Но в этот момент петух закукарекал, а львы, как говорят знатоки, боятся петушиного крика. Припал лев к земле и убежал. Осел, увидев это, воспрянул духом и бросился в погоню, но когда они отбежали подальше, вдруг лев повернулся и сожрал-таки осла.

Мораль здесь такова: надо быть ослом, чтобы по первому петушиному крику бросаться на льва! Так выпьем же за грамотное руководство войсками!

Разведчик получил такое задание: «По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент».