И. Серов - Большая книга тостов

Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз — слепой — закрыт, будто он целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.

Этот тост — за талантливых и находчивых!

Идет одессит по Одессе, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему Черному морю, у них там, в Одессе, море почти рядом. Ну вот, видит: раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там, в Англии, туманы или еще что… Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе, тонет, ручками машет и SOS кричит, это, если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!» значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, — «Тону! Спасите!» значит. Покричал англичанин, покричал да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: «Дурак ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!» Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

Проводится социологическое исследование. У одной бабули спрашивают:

— Как вы полагаете, перестройку придумали ученые или коммунисты?

— Конечно, коммунисты, — уверенно отрезала бабка.

— А почему вы так думаете?

— Милый, кабы ученые перестройку придумали, они бы на животных сначала опыты провели, — резонно ответила старушка.

Так выпьем же за доверие народа к науке!

Один мальчик, когда в школе начали проходить алфавит, никак не хотел произносить букву «А». Его ругали учителя — не помогло. Тогда послали за родителями. Те упрашивали-упрашивали, наконец мальчик уступил и сказал «А». «Ну, слава Богу! — вытерли испарину со лба учителя. — А теперь скажи «Б». Тут мальчик расплакался: «Ну вот, я так и знал! Если скажешь «А», то вы тут же потребуете, чтобы я сказал «Б», а потом захотите, чтобы весь алфавит вызубрил, научился читать, писать, считать!».

Так выпьем же за редкий дар предвидения!

Один юноша долго-долго искал невесту. Все зря. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука, и стрела упала перед носом маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл, и она обернулась симпатичной девушкой — натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней.

И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбирать. А имеющие склонность к тучным женщинам, ловили и жаб.

В результате вывелись лягушки и расплодились комары.

Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая Николаевича Дроздова и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не вторгались в окружающую нас природу!

Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно, то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет — японцы встанут. И начинают делать Тойоты и Панасоники.

Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы, воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии».

Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как только солнце встанет — мы встаем. И начинаем покупать Тойоты и Панасоники.

И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений, выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну Хакамаду сан!

К одному мудрецу обратились два человека с просьбой их рассудить. Он вначале выслушал одного и, когда тот закончил говорить, сказал ему: «Ты прав!»

Тут начал говорить другой человек. Мудрец его так же внимательно выслушал и заявил: «Ты тоже совершенно прав!»

В разговор вмешалась жена мудреца:

— Как же это может быть, чтобы оба они были правы? — спросила она.

Мудрец долго молчал, а потом ответил жене:

— Знаешь, а ты тоже права!

Так выпьем же за дипломатию!

Новому русскому срочно понадобился бухгалтер.

— У меня есть на примете очень приличный кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть.

Так выпьем же за профессионалов, которых можно ждать и полгода!

Идет суд. Судья провозглашает:

— Подсудимый, ваше последнее слово.

— Десять тысяч долларов! И ни копейки больше!

И задумался мудрый судья, и сказал:

— Суд удаляется на совещание».

И мне хочется поднять этот бокал не только за Фемиду, в руках у которой простой безмен — как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряет интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью с которым, я уверен, еще не раз встречусь!

Жила-была царица, и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества.

Однажды царица ему заявляет:

— Хочу переспать с Юлием Цезарем!

Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом-актером он был хмур и неразговорчив.

Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.

— Я же, — говорит он, — актер! Загримируюсь, оденусь как надо, и все будет в порядке!

Так и сделали.

В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил, что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль.

Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:

— Ты очень мне понравился в роли Александра. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.

— О всемогущая царица! — воскликнул актер. — Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я — импотент!

Так выпьем же за систему Станиславского, которая так мощно воздействует на человека!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы?

— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет.

— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается?

— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!