И. Серов - Большая книга тостов

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который, зарывая свой талант в землю, считает, что он сеет разумное, доброе, вечное.

За оптимистов!

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который видит в черном рынке начало светлого будущего.

За оптимистов!

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который знает, что солнце светит всем, даже тем, кому уже ничего не светит.

За оптимистов!

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который чувствует себя богатым только от того, что владеет собой.

За оптимистов!

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который, ударив лицом в грязь, считает, что она лечебная.

Воздадим же должное святой простоте!

Встречаются две школьные подруги. Одна дородная и ухоженная, вторая в потертом кримпленовом пальто и с нездоровой кожей лица. Эта, вторая говорит:

— Ну, как ты, Лена, поживаешь?

Та, что побогаче, отвечает:

— Да уж все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Тома?

— А у меня все плохо: работаю прачкой, муж Валерка в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через двенадцать лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась — шлюхой растет… — вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит: — Вот только у младшенького, Вовки, все хорошо — удачно устроился в мединститут.

— Кем?

— Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…

Так что не все в этой жизни так плохо, как кажется. Предлагаю выпить за оптимизм!

Когда горностая заметил охотник и прицелился, зверек мог спрятаться в норку, но перед нею была грязная лужа, и он предпочел умереть, но не запачкать свою белоснежную шкурку.

Так давайте же выпьем за чистоту, но не такой ценой!

После кровопролитного сражения полководец спросил одного отличившегося воина: кто в него вселил такую отвагу? «Моим учителем был заяц», — ответил тот. — Однажды на охоте я выследил зайца, выпустил в него все стрелы из моего колчана, натравил на упрямца двух борзых, но добыть его так и не удалось. Я понял, что судьба — не выдумка мудрецов».

Поднимем же бокалы за то, чтобы наша судьба охраняла нас так же рьяно, как зайца и воина.

Рыбаки вышли в море ловить рыбу, но сколько ни забрасывали сети, сколько ни проливали пота, остались без улова. Вдруг огромный тунец, избегая пасти более крупной хищницы, с громким плеском вынырнул из воды и упал прямо в лодку. Схватили его рыбаки, отвезли на базар в город и продали за большие деньги.

Так выпьем же за долготерпение, которое сродни удаче!

Как говорил Бернард Шоу:

«Люди, достигающие успеха, — это те, которые встают и ищут нужный им случай».

Выпьем же за успешные поиски!

Ларошфуко говорил:

«Судьба все устраивает к выгоде тех, кому она покровительствует».

Так выпьем же за покровительство судьбы!

В юности всем нам кажется, что счастье ждет нас впереди. В старости нам кажется, что счастье уже позади. Из этого следует, что самое лучшее — всегда радоваться настоящему! За радость жизни, вино и любовь!

У английского короля родился преемник. В стране был объявлен праздник, началось всеобщее ликование, пальба из пушек и все такое. Но вдруг выяснилось, что наследник — глухонемой. В течение двадцати лет принца лечили лучшие врачи мира — ничто не помогло.

И вот как-то на званом обеде лакей подал молодому принцу бифштекс не с того плеча. Принц вдруг говорит ему:

— Любезный, разве тебя не учили правильно подавать бифштекс?

Все замерли — принц заговорил! Отец, обливаясь слезами, спросил у сына:

— Почему же ты столько лет молчал?

— А зачем было говорить, все шло нормально…

За немногословие царственных особ!

За тишину!

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло! Извините, я вас не разбудил?

— Конечно, разбудили!

— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую.

Давайте выпьем за чувство юмора, которое скрашивает нашу жизнь!

Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

— Абрам, корабль пришел, мясо привезли?

— Да нет. Начальство приехало.

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно:

— Абрам, мясо привезли?

— Да нет же, начальство приехало.

— А что, в первый раз не попали?

Так выпьем же за прицельную стрельбу!

Хочу в новом доме пожелать вам доброго домового, чтоб охранял он вас от всего дурного и привлекал хорошее. Да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, пусть звучит смех и в сердцах будет радость!

Забрался снежный барс на очень высокую гору. Увидел его горный орел, сделал несколько кугов, камнем бросился вниз и начал клевать. Барс упал и разбился.

Друзья! Предлагаю выпить за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднялись, нас никто не клевал и не вынуждал падать!

За то, чтобы с благодарностью смотреть в прошлое, с радостью на настоящее, с надеждой в будущее!

Как известно, Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников. Он рассуждал так:

«Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, то пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»

Так давайте выпьем, чтобы никто не заподозрил нас ни в ханжестве, ни, тем более, в подлости. И не забудем закусить чем-нибудь мясным.

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у француженок тонкая талия.

Когда англичанка садится на лошадь, ее ноги касаются земли. Но это не значит, что у нее маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.

Когда русский, уходя на работу, хлопает жену по ягодице, а приходя с работы видит, что задница еще дрожит, то это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин самый короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!