В.Ступницкий. Как я был старшиной коллегии присяжных заседателей

Вы всё ещё думаете, что я слишком жесток по отношению к этим женщинам? Продолжим...

Как назвать человека, который не может отличить ухо от... ну, скажем, пупка?

Женщина рассуждает вслух: “Так, вина его доказана, но давайте дадим ему особое снисхождение — пусть три годика отсидит и всё, а то вдруг он не виноват?”

Я: «Что Вы несёте? Если Вы считаете, что он не виновен, как Вы могли отвечать, что его вина доказана?»

Женщина: “Ну да, доказана, а вдруг на самом деле он не виноват?”

Дебилки конченые.

Продолжаем вскрытие больного:

Сидит одна женщина, рассуждает вслух: “Я не знаю, я не уверена в том, что он виноват.”

Тут её товарка слева: «Да что Вы!? Ведь было так-то и так! Это он убил! Он виноват.»

Первая женщина: “Да, теперь я знаю — он виноват!”

Тут голос справа: «А мне кажется, что он не виноват, а было всё — так-то и так.»

Женщина в середине: “Да, теперь я точно знаю, что он не виновен.”

А теперь представьте десяток неуверенных в своём мнении, но тем не менее громкоорущих баб (громкость голоса заглушает неуверенность — на Вас лаяла когда-нибудь побитая дворняжка?), которые постоянно меняют свою точку зрения. По вашему это мыслящие существа? Это — куча компоста.

В заключение

Мы (коллегия) не смогли придти к единогласному решению по вопросам снисхождения (вину обоих подсудимых единогласно посчитали доказанной). Остались на трёхчасовые прения. Проголосовали. Сообщили суду, что коллегия готова. Тут женщинам захотелось в туалет. Через 10 минут они приходят обратно — трясущиеся, возбуждённые — наступило время ответственность за свои решения нести — и начинается вой “давайте всё исправим... как в глаза матерям (подсудимых) смотреть... ой мне плохо, ой боюсь...”

В результате суду сообщается, что мы ещё не готовы и в течение часа все ответы перекраиваются на новый лад. Вопросный лист превращается в какое-то перечёркнутое месиво.

Председательствующий несколько раз посылает нас с этим листом обратно — для исправления ошибок, в результате ответы получаются совершенно идентичные тем, какие были до того как этих куриц сводили по%%ать.

Есть наблюдение: «Наличие мозгов у вашего сексуального партнёра необходимо лишь в том случае, если вы собиратесь е%ать ему мозги». Смею уверить — мозги необходимы в любом случае. Ибо отвращение наполнит вашу душу — и физиология просто не сработает.

После присяжнозаседательства я некоторое время вздрагивал, если слышал рядом женский голос: «Я думаю, что...».

Совет мужикам: Если набирающаяся коллегия присяжных заседателей состоит из домохозяек не первой свежести — срочно берите самоотвод. Иначе придётся лечить импотенцию.

Совет женщинам: 2+2=4, вне зависимости от того, болит у вас голова или нет.

Вот уж не ожидал, что это сборище истеричных баб так меня из колеи выбьет.

С одной стороны, учёба на мехмате, где девчонок было столько же сколько и парней, без труда иллюстрировала факт, что женщина может быть не глупее (как минимум) мужчины;

с другой стороны, я вроде как горжусь тем, что вырезаю из своего окружения тех, с кем мне не интересно (в эту категорию люди неумные попадают в первую очередь),

и вот этакий, выращенный в тепличных условиях фрукт на трое суток попадает в жестокое окружение невнимающих голосу разума престарелых самок Homo Sapiens.

Китайцы со своими пытками — дети малые! В тех условиях, кои выпали мне, самые крепкие нервы сдадут. Но я — сдержался! И даже не оскорбил нецензурной бранью честь и достоинство Российской Женщины.

Возможно, если Вы когда-нибудь будете Старшиной коллегии присяжных заседателей, самое страшное для Вас будет — зачитывание ответов, вынесенных коллегией (это входит в обязанности Старшины).

Для меня же самым страшным было время, проведённое в одной комнате с десятью женщинами, когда мы все вместе заполняли вопросный лист.

Итак, если Вы оказались с другой стороны от перегородки, разделяющей коллегию присяжных заседателей и подсудимого. Точнее сказать — Вы оказались в клетке в качестве подсудимого.

Что можно посоветовать...

Исход суда присяжных заседателей как минимум на 50% зависит от Адвоката, который будет решать Вашу судьбу.

На моём суде один из адвокатов — был старенький маразматичный старичок, который за весь процесс и слова-то не вымолвил, а заключительная речь его, похоже, была просто шаблоном, в который необходимо вписать имя и фамилию подсудимого. Очень вероятно, что заготовка эта, шаблон — писана была ещё в коммунистические времена (когда этот тип был помоложе и не засыпал на судебных процессах): уж очень пафосно и бессмысленно звучал текст этой речи («признаёт, осознаёт, больше не будет, мы люди не местные, порывы души, человечность присяжных» и т.п. пурга).

Адвокат второго подсудимого — “адвокатша” как называл её я, или “адвокатесса” как называли её мои тётки — в процесс вмешивалась постоянно и, если честно и внимательно оценить её влияние на исход суда, можно сказать, что она более помешала своему подзащитному, чем помогла.

Постоянные реплики «в сторону», вызывающие замечания Председательствующего, ёрзанье на стуле, позвенькивающий периодически на судебном процессе мобильник (эта дура, вероятно, не умеет его отключать), краснеющее пятнами лицо при малейшем волнении, всякие «так сказать», «э-э-э» и «ясно видно», почёсавание головы (блохи?), растирание носа, тихий и невнятный голос и т.п. — всё это было, конечно, очень “весело и увлекательно” , но при общей физической непривлекательности эта женщина ещё и здравомыслием не особо блистала. Своего подзащитного посадила именно она(по моему скромному, беспристрастному мнению).

Если Вы ищете для себя адвоката, попросите потенциального кандидата встать на табуретку и выразительно прочитать какой-нибудь детский стишок.

Если кандидат успешно взгромоздился на табуретку — Вы будете уверены, что адвокат не будет оглашать зал суда своим кряхтением, когда будет вставать (вставать придётся часто — каждое слово, которое произносят Прокурор и Адвокат, произносится стоя).

Если кандидат успешно и самостоятельно без травм вернулся с табуретки на землю грешную — Вы можете быть уверенными, что этот человек ещё обладает необходимой координацией движений и не будет засыпать каждые 15 минут.

Если кандидат успешно вспомнит и прочитает детское стихотворение — Вы убедитесь, что склероз и маразм к нему вплотную ещё не подступили, а заодно проверите дикцию кандидата. Кстати, по выбору стихотворения можно будет сделать какие-либо предположения о жизненных приоритетах вашего кандидата.