Сатья Дас - Большая книга божественной женщины. Предназначение, любовь, брак, дети, деньги, работа

Ссылки на авторитеты вызывают раздражение и протест, а заодно дискредитируют источник. На что бы вы ни ссылались – на Веды, Библию, на Папу Римского, на общество – не важно. Если родители увлекаются какими-то духовными практиками, то чтение морали превращается в проповедь.

Однажды меня на улице атаковали люди, которые пытались продать ведическую литературу. Действовали они очень агрессивно, и когда я отказался что-то купить, то сказали: «Может быть, ты просто нам тогда дашь денег?» А между тем, они продавали действительно хорошие книги, но делали это таким образом, что не хотелось иметь с ними никакого дела. Из-за их легкого безумия и желания прочитать мне мораль они отвратили потенциального покупателя и от себя, и от хорошей литературы.

Если вы все же хотите дать какие-то наставления ребенку, соблюдайте три правила.

1. Вы должны быть квалифицированы.

2. Вы должны быть авторитетом для того, кого учите, чтобы он хотел вас слушать.

3. У вас должны быть близкие, дружеские или, еще лучше, любовные отношения.

Если у вас нет одной из трех составляющих, в лучшем случае результат будет нулевой. В худшем – отрицательный.

Нам хочется поговорить, поделиться истиной. Каждый второй считает себя семейным психологом, дает наставления, выносит другим мозги.

Я иногда шучу: «Никогда не давайте советов меньше чем за сто долларов в час». Почему? Потому что, если тебе не готовы платить деньги, значит, тебя не хотят слушать. Если тебя не хотят слушать – какой смысл о чем-то говорить? Ты либо не квалифицирован, либо не авторитетен, либо с тобой просто никто не хочет общаться.

Вывод: чтение морали не работает и никогда не работало. Душеизлияние или попытка манипулировать эмоциями

Есть некая схема, по которой люди обмениваются эмоциями. Допустим, ты делаешь то-то и то-то. Я при этом чувствую то-то и то-то и хочу получить то-то и то-то. Это нормальная схема при общении жены с мужем или между друзьями: я хочу нечто, сделай что-то, я буду чувствовать так-то.

Но это верная схема для общения между равными людьми: по статусу, возрасту или при общении младшего со старшим. По такой схеме можно общаться с тем, от кого ты зависишь.

Но в обратную сторону эта схема не работает. Ребенок с мамой может так общаться, но мама с ребенком – нет. Я уже говорил, что вы не имеете права сливать ребенку свои эмоции.

По отношению к тому, кто находится под нашей опекой, младше нас, эта схема неэффективна и даже опасна. Вы не можете переваливать проблемы на тех, кто младше вас или зависит от вас. Потому что мы таким образом переваливаем свои негативные эмоции на тех, кто не может их принять и переварить. Когда мы говорим ребенку – если ты будешь делать вот так, я буду чувствовать себя хорошо, а если ты будешь делать вот так – я буду чувствовать себя плохо, ребенок становится ответственным за ваши эмоции и переживания.

Далеко не всеми даже положительными эмоциями надо делиться с детьми. Не надо вываливать на них чувства, которые их не касаются. Если вы сегодня заключили удачную сделку или заплатили штраф за нарушение прав не пять тысяч, а двести рублей, не надо об этом радостно рассказывать маленькому ребенку. Вы можете со своим хорошим настроением принять участие в его жизни, оценить, какого динозавра он сегодня слепил, поиграть с ним, дать ему его собственные положительные эмоции.

Также и муж должен делиться с женой теми эмоциями, которые ее касаются. Если он приходит домой и говорит, что ему повысили зарплату в два раза, – это касается его жены и поэтому радует ее. Или – ты давно хотела, чтобы я купил новый диван, и я его купил – жены это тоже касается и радует ее. А если вы в эйфории рассказываете, что в выходные поедете с друзьями в охотничий домик и будете гоняться за лосем, ее это не касается и она видит только картинку, на которой вы два дня пьете с мужиками. То, что вас радует, не обязательно вызывает аналогичные эмоции у вашей жены, потому что ее не касается. У жены от вашей радости может испортиться настроение, а затем оно очень быстро испортится у вас.

Делитесь настроением, а не самой радостью.

Самое плохое, что можно придумать, – это сливать свой негатив на детей: «Я ращу тебя одна!» И даже непонятно, что это – мораль или душеизлияние. Ребенок чувствует себя виноватым.

– А чем ребенок виноват в том, что ты растишь его одна? Это же твоя ошибка, ты построила свою жизнь неправильно. Ты сама сделала несчастной себя и его отца. Суд при разводе отдал ребенка тебе, потому что ты сама на этом настаивала, кстати. И что тебе мешало все эти годы, пока у тебя рос этот парень, быть не одной?

– Но я же положила себя на алтарь!

– Подожди! Но ведь это же ты себя положила, неужели парень тебя с пеленок просил: «Мама, положи себя на алтарь, не выходи никогда замуж?» Неужели он говорил: «Я не прощу тебя, если в доме появится чужой мужчина?»

Предъявлять претензии ребенку – это странно и страшно.

Может быть такая манипуляция: «Ты должен хорошо окончить школу, ведь ты у меня единственный! И ты будущий мой кормилец». И с детства эта информация загоняет ребенка в депрессию. Он маленький, он не может это потянуть, он еще не кормилец, но подсознательно он думает: «Интересно, а почему никто не захотел ее кормить? Что-то тут не то. Все разбежались, а я остался крайним». И он начинает дистанцироваться, спешит поскорей уехать от мамы, рано женится. И потом будет огребать его жена, потому в ответ на «Я бы хотела вот это» она получит: «А зачем тебе это, а почему должен именно я?» И выросшему ребенку будет казаться, что это не жена, а мама, которая опять что-то требует и говорит: «Я тебя кормила, поила».

Папы тоже любят на ребенка вывалить эмоции. Мама психанула, на работе что-то случилось, все его загрузили, он выпил пол-литра и отправился проверять дневник у ребенка или просто прицепился к нему:

– Я что, плохой отец? Я же купил тебе баскетбольный мяч!

И испуганный ребенок отвечает:

– Да, папа, купил.

– И что ты еще хочешь?

– Папа, я хочу спать…

– Нет, ты слушай папу! Папе плохо! Папу никто не любит…

И тут папе надо вовремя остановиться. Потому что он стареет, а сын взрослеет. И лет в шестнадцать он легко может отправить папу в нокаут, когда тот в очередной раз потащит его на кухню вываливать свои эмоции.

Эмоциональные манипуляции как метод воспитания приводят к тому, что контакт между родителями и детьми слабеет, вплоть до полного разрыва отношений.

Ребенок решает: «Я вас больше видеть не хочу» и уезжает подальше. Если дети рвутся уехать из дома или, в случае с девочками, пораньше выйти замуж, значит, вы их достали и успешно применили четыре способа осложнить отношения с ребенком.

Часть шестая