Павел Шаматрин - Капля памяти

Отвечать я начал в тот момент, когда услышал буквально первое слово вопроса, поэтому получилось, что вопрос и ответ зазвучали одновременно. Что и как я отвечал – неважно, но когда закончил это делать и замолчал, то замер… Мои глаза начали медленно расширяться, а рот приоткрылся! Я вдруг ощутил, как армия мурашек появилась на макушке и направилась через затылок к позвоночнику, от которого моментально разбежалась по всей спине, а затем стремительно капитулировала к копчику, как будто меня окатили большим ведром ледяной воды, пропитанной осознанием доказательства… У-у-х! Доказательства того, что всё действительно так.

Я заворожённо уставился в одну точку, которая стала размытой. Моё сознание обрабатывало прожитую ситуацию, переведя взгляд с внешнего мира на внутренний. Моментально пришло чёткое осознание, что представляемая мной визуализация не была моим воображением. Я понял, что вот только что, буквально пару минут назад, сам того не осознавая, я увидел будущее, которое произойдёт за окном автобуса буквально через минуту! Ведь то, как он поворачивает и что переходит дорогу преподаватель, которая без труда успеет перейти перекрёсток, пока из автобуса будут выходить люди, и даже чуток пройдёт по салону освободившегося автобуса и сядет рядом со мной, это стало очевидно ещё до того, как автобус свернул на улицу с остановкой! И когда она стала задавать вопрос, я уже знал, что она спросит, причём знал, как вопрос будет звучать буквально слово в слово, потому что опять же видел это минуту назад!

Я получил для себя подтверждение того, что всегда чувствовал и что было всегда внутри меня в каком-то дремлющем состоянии. Мне так повезло! Ведь некоторые люди ждут этого всю жизнь, занимаются каждый день разными практиками, корпят ради получения подобного доказательства, а мне вот так просто было предоставлено это переживание. С одной стороны, хотелось аж пищать от счастья, которое неожиданно пришло ко мне каким-то неведомым способом. С другой стороны, я понимал, что если человек не прожил подобное и не прочувствовал такое сам, то наверняка в нём будет присутствовать доля сомнения… Но со мной это произошло за какую-то минуту, это было так приятно! Полное ощущение блаженства с эффектом нарастающего снежного кома. Я осознал, что абсолютно неважно теперь, поверит мне кто-то или нет, главное, что я это ощутил! С того момента для меня это стало незыблемой истиной, которая подтвердилась сама собой.

Сильное впечатление от произошедшего заключалось именно во всех-всех мелочах, которые я наблюдал, будучи в автобусе, и, как ни странно, именно они во всех деталях и случились потом в реальности. Это полное совпадение и дало мне такое сильное впечатление и эйфорию от прожитого. Уверен, что многие люди пусть даже неосознанно или в не столь заметной форме, но получали подобные образы будущих ситуаций, которые в последующем и происходили с ними.

Будущее – это то, что будет (и его можно направлять), но одновременно это и то, что уже есть, ведь его можно увидеть, что и случилось со мной. Я открыл для себя то, что давно чувствовал, но не думал, что получу этот опыт в виде таких ощущений. Я тогда ещё не знал, что меня ожидает далее с этим открытием и насколько глубоко и многогранно ему ещё предстоит раскрыться.

В тот день мне и в голову не пришло, что если открылось будущее, произошедшее минутой вперёд, то можно увидеть будущее гораздо более далёкое, а также прошлое, вплоть до момента рождения… А может, и раньше. Об этом и написана эта книга. Тогда я ещё не мог предположить, что ждёт меня впереди и в чём мне самому предстоит убедиться…

После случившегося я стал чаще и чаще отматывать назад свои ощущения, предшествующие этому событию, и анализировать их.

С детства я легко мог ощутить себя на месте другого человека и даже животного. Я часто представлял себя птицей, которая летает, то паря, то пробираясь между ветками. Собакой, которая, крадучись, наступает на подушечки своих лап. Любым другим человеком, причём как мужчиной, так и женщиной.

В конце девятого класса школы мне часто стала видеться картинка, что в белой одежде хожу по морской набережной. Причём с ощущением, что я уже глава семейства, моя жена идёт рядом и мы держим за руки двух детей. Списав всё на игру воображения, я оставил попытки исследования этого состояния, но стал носить больше белой одежды, чувствуя себя в ней как-то более уютно. И только много лет спустя я пойму, откуда был этот образ… Хотя сейчас мне тридцать два и детей пока ещё нет, но по некоторым причинам теперь я уверен, что это точно не была игра воображения.

В декабре 1998 года умер мой дедушка, я тогда учился в девятом классе. Его тело лежало в комнате, и люди сидели вокруг в трауре, атмосфера была очень тяжёлая. В горле накатывался ком. А на улице, ожидая вынос гроба, делясь своими мыслями, я произнёс: «Когда я умру, то хотелось бы, чтобы люди вспоминали самое лучшее, что было со мной связано, те яркие моменты, которые мы прожили вместе. Я хотел бы, чтобы друзья и родственники вспоминали и рассказывали весёлые истории, которые они совместно со мной пережили, и чтобы в этом процессе родные и близкие мне люди весело смеялись, вспоминая всё самое хорошее, что нас соединяло». Почему-то в обществе принято чью-либо смерть оплакивать (из жалости к себе?), а не радоваться тем успехам, что были у покойного в жизни. И такое отношение, конечно, не приносит никакой пользы ни живущим здесь, ни перешедшим в мир иной…

Я яркий представитель стихии огня и в переходный возраст, помню, был очень нервным. Буквально бешеным, хотя до этого был спокойным как удав. В конце девятого класса, когда я дошёл до состояния раздражения от самого себя, мне попалась в руки книга по психологии (я обменял её на труд о йоге, который мы с отцом выиграли в моём четвёртом классе, заняв первое место в конкурсе по плаванию, и хотя его в общем-то и не читал, но всегда знал, что он у нас есть), и только после её прочтения постепенно, хотя и частично, я научился себя сдерживать, стал быстрее успокаиваться, правда, в силу характера вспышки во мне случаются и сейчас. Благодаря этой книге сложилось представление о психологических процессах, происходящих с людьми.

Помню, что в десятом классе одна крайность – раздражительность и депрессивность переходного возраста – сменилась другой – ощущением полного счастья, когда улыбка не сходила с моего лица, причём наибольшее воздействие на переход в это состояние оказала именно описанная выше книга о психологии какого-то американского автора, как сейчас помню, в красной обложке.

Зачем я это описываю? Дорогой читатель, возможно, просто для знакомства. Мне это кажется важным, ведь правильность восприятия смысла книги, раскрытой перед тобой, напрямую зависит от представления об источнике информации. Очень надеюсь, что образ описываемого в книге опыта станет ещё более точным после хотя бы поверхностного знакомства с моим внутренним миром.