Татьяна Шередеко - Дыхательные практики для оздоровления, релаксации, высвобождения подавленных эмоций и многого другого

Таким образом, переживание есть, а контакта с ним – нет. Плюсом этого является своеобразная защита от неприятных чувств. Если бы мы одномоментно почувствовали все недопрожитые нами истории, то такую интенсивность боли мы бы не выдержали. Минусом, или ценой за это, является общая унылость жизни, ее «серость» и однообразие – ведь все силы уходят на подавление переживаний. Некоторые люди привыкли вносить разнообразие в свою жизнь, обеспечивая себе интенсивные переживания – например, ругаясь с кем-то, меняя партнеров или занимаясь экстремальными видами спорта.

Когда мы дышим связно, то есть без пауз, то повышаем свою чувствительность. Мы расширяем границы своего восприятия, и в них попадает тот опыт, который до этого был скрыт от нашего внимания (см. рис. 4).

На уровне тела проявляются физические напряжения, на уровне эмоций мы получаем доступ к собственным состояниям, обычно подавляемым нами, на уровне ума возможны озарения. Важно, что при помощи связного дыхания мы лишь проявляем то, что и так находилось в нашем теле или подсознании, но в угнетенной, скрытой форме. Мы ничего не привносим от ума или из каких-то благих побуждений – своих или инструктора… Мы просто внимательны к тому, что само раскрывается перед нами.

Таким образом, связное дыхание дает нам повышение чувствительности.

Плюсы повышения чувствительности очевидны. Мы можем, применяя практику методично и последовательно, работать с теми переживаниями, которые оказываются в зоне нашей повышенной чувствительности, осваивать эти переживания и таким образом постепенно расширять зону комфорта. И жизнь вновь начинает играть всеми цветами радуги, а жить становится ярче, интереснее, любопытнее.

Но у повышения чувствительности есть и минус. На некоторое время, пока не наработается навык по обращению с повышенной чувствительностью, вы можете стать более эмоциональными: более ранимыми, более плаксивыми, более обидчивыми, более раздражительными, более агрессивными, более возбудимыми, одним словом, БОЛЕЕ какими-то.

Здесь возникает вопрос: действительно ли вы хотите вернуться к своим когда-то подавленным переживаниям? Готовы ли вы относиться к ним с интересом, азартом, с желанием обнаружить их, рассмотреть получше (как следопыт или сталкер), а затем разобраться, изучить? Если да, то ваши шансы понять «а что же с вами происходит, почему оно именно так и что с этим можно делать» довольно велики. Кроме того, на тренинге мы даем рекомендации, как именно работать с этим переживанием.

Если же ваша мотивация на изменения в своей жизни недостаточно сильна, то вам, скорее всего, будет сложно отнестись к поднимающемуся из глубин бессознательного материалу бережно, с интересом и уважением. Сложно будет и усердно выполнять наши рекомендации. А свою повышенную чувствительность воспринимать как: «Ура! Наконец-то я это почувствовал и теперь могу это изучить и применить к этому практику», а не как: «Ой! опять я чувствую то, ради избавления от чего я и пришел на тренинг, надо немедленно это прекратить», или: «Наверное, со мной опять что-то не то». Людям, которые колеблются и не знают, «хотят ли они изменений», мы обычно рекомендуем подождать еще какое-то время с освоением практики «Дыхания». Может быть, проблема, которая вас беспокоит, носит локальный характер и вскоре перестанет вас беспокоить – со временем пройдет сама собой или кто-нибудь решит ее за вас. Такое тоже бывает.

Если же дискомфорт от имеющейся проблемы растет, то часто параллельно с этим растет и мотивация изменить свою жизнь, а значит, растет и готовность заниматься практикой последовательно и методично.

Далее вас ждет пошаговое освоение технологий «Свободного Дыхания» (СД) и упорный труд по принципу «делай раз, делай два, делай три», пока вы не наработаете новые навыки действия (навыки восприятия, поведения, реагирования) в тех или иных ситуациях. И это – серьезный, кропотливый труд.

Такая работа требует терпения. В отличие от «феерических» тренингов, на которых все легко и празднично, наша методика выстроена так, что порой напоминает писание палочек и крючочков в первом классе. Но если бы первоклашка не корпел когда-то над ними, он не смог бы научиться писать буквы, составлять их в слоги, слоги – в слова, слова – в предложения… И написать потом из них роман своей жизни.

Представьте себе, что на тренинг приходит человек, который постоянно ссорится со своей матерью и очень страдает от того, что у него не складываются отношения с очередной женой. Он чувствует себя в ловушке, часто раздражается на нее.

В дыхательном процессе он вспоминает такую историю:

Весна, ледоход. Он мальчик 11 лет, договорился с друзьями пойти и покататься на плоту по реке. И вот уже плот готов, бутерброды в кармане, осталось только рюкзак взять, но… тут его ловит мама, выясняет, куда он собрался, и категорически отказывается его отпускать.

В такой ситуации ему трудно не начать спорить, и обычно такие споры заканчиваются наказанием.

Его наполняет ненависть, протест, возмущение: ведь ему очень обидно. Он чувствует себя униженным – его наказали несправедливо, «ни за что». Ему стыдно перед друзьями – договорились же, а он не пришел. Его чувство собственного достоинства уязвлено. И во всем этом виновата мама, которая ограничила его свободу.

Это переживание мальчиком вскоре забылось, но вполне конкретное восприятие матери осталось: «Мама – это источник постоянных ограничений. Она попирает свободу личности, препятствует самовыражению, вечно все контролирует и унижает меня в глазах друзей». Когда мальчик вырос, это отношение к матери спроецировалось на всех женщин вообще: «Все женщины постоянно ограничивают мою свободу» и «женщины постоянно „опускают“ меня перед другими мужиками».

Вряд ли наличие таких сильных и скрытых убеждений способно привести к счастливой семейной жизни. Ведь при таком восприятии любое проявление заботы со стороны жены кажется попыткой женщины ограничить его свободу и вызывает раздражение. Даже такое невинное предложение, как: «Уже холодно, может, наденешь зимние ботинки (шапку, шарф, перчатки и т. д.)?», вызывает гневное: «Что ты мне все время указываешь?! Я не маленький, сам разберусь!»