Татьяна Шередеко - Дыхательные практики для оздоровления, релаксации, высвобождения подавленных эмоций и многого другого

В истории нашего клиента тот факт, что другие мальчишки, которые все-таки выбрались из дома и пошли кататься на плоту, случайно перевернулись и утонули, для тогдашнего мальчика в момент следующей ссоры с мамой не имел значения. В его восприятии это были две совершенно разные истории. Одна история – о погибших друзьях, другая – об ограничениях со стороны матери. И ему довольно сложно было воспринять контроль матери как заботу о нем, даже несмотря на то, что такая забота однажды спасла ему жизнь.

Во взрослом состоянии эти истории так и остались для него разными. История о встрече со смертью, об утрате друзей и история об ограничениях.

С течением времени количество подобных историй на тему «женщина – источник ограничений» росло. С каждой последующей ситуацией росла и интенсивность испытываемого раздражения, ведь подавленные чувства копятся. И человек страдал и одновременно удивлялся тому, почему же он выдает такую бурную и неадекватную реакцию, казалось бы, в мелких и незначительных ситуациях.

В процессе СД, используя повышенную чувствительность, уже с учетом опыта своей взрослой жизни, он заново перепрожил и переоценил эту забытую историю. Высвободилась энергия накопленных когда-то недопрожитых им и подавленных чувств, запертых в этой и подобных ситуациях. И за счет возможности в дыхательном процессе находиться одновременно «внутри» и «снаружи» травмирующей ситуации вдруг возникло озарение: мама, запретив ему когда-то пойти с друзьями, на самом деле спасла ему жизнь. Это понимание, искренне прожитое на эмоциональном уровне, позволило изменить отношение к этой и подобным ситуациям, к маме и к женщинам вообще. Он почувствовал благодарность своей маме и сострадание к ней. Ведь она любила его так, как могла, и заботилась так, как умела. И просто не могла найти приемлемую для него форму выражения своих чувств.

Теперь ему стало не нужно затрачивать энергию на подавление всякий раз, когда в ответ на проявление заботы со стороны женщин в нем по привычке все еще появляется раздражение. Интенсивность этого привычного раздражения стала намного меньше (ведь все, накопленное ранее, было прожито в дыхательном процессе), и с ним довольно легко справиться, достаточно просто обратиться к процессному опыту и напомнить себе: «Ну вот, опять мне кажется, что она меня ограничивает». И проверить, так ли это на самом деле: «А может быть, все-таки заботится? А если даже и пытается ограничить, то не из вредности, а может, по каким-то своим причинам?» Понимая это, человек уже получает возможность эти причины выяснить, понять, чего же его жена или мать опасается, и приложить силы для поиска компромиссных и конструктивных вариантов, устраивающих их всех.

Наш подход заключается в том, что мы предпочитаем не рассматривать человека как неправильного и поэтому нуждающегося в «улучшении».

Мы считаем, что нужно не переделывать себя любой ценой, пытаясь соответствовать требованиям других людей, а вначале исследовать все те богатства, которые содержатся в нас. Изучить, как и в каких ситуациях те или иные навыки были освоены нами, а какие навыки освоены недостаточно или отсутствуют из-за того, что жизнь наша сложилась определенным образом.

Затем, изучив себя, мы предлагаем себя освоить. Понять, «как я могу применять себе на пользу тот опыт, который уже получил в своей жизни, и как научиться получать недостающий опыт, опираясь на самого себя». Самоосвоение приводит к бережному контакту с разными частями себя, их принятию и осознанному выбору из множества вариантов вместо стереотипов и автоматических реакций.

А отсюда – прямая дорога к самоуважению и самообладанию как внутренней устойчивости и зрелости.

Ну и главное – мы не занимаемся «работой над собой» как «работой над ошибками». Мы призываем к «самоосвоению» – к «работе над собой» как к «радости творчества».

Для начала давайте проясним, что мы вкладываем в понятие «счастья»?

Мы называем этим словом состояние осознаваемой удовлетворенности тем, что есть в данный момент. По нашему мнению, счастливый человек сохраняет контакт с источником состояния внутреннего спокойствия и живет в согласии с самим собой. Он умеет искренне удивляться, радоваться и любить, проявлять и ценить чувство юмора и получает от жизни удовольствие.

Заметьте, что мы не пишем здесь об отсутствии проблем, о здоровье и деньгах, так как и среди здоровых и больных людей, равно как и среди бедных и богатых есть как счастливые, так и несчастные люди. А уж наличие проблем жизнь гарантирует нам всегда, вопрос лишь в том, что некоторые из них воспринимаются нами как интересные задачи, а другие – как постигшие нас несчастья.

И различие между счастливыми и несчастными людьми обычно заключается именно в том, что человек выбирает делать дальше с «постигшим его несчастьем». Страдать по поводу того, что это случилось, что это случилось именно с ним, именно сейчас и именно так, или согласиться с тем, что «это есть», изучить ситуацию и найти наиболее эффективные способы выхода из нее.

Опираясь на анализ историй клиентов и своих собственных, мы заметили, что человек чувствует себя несчастным, когда он считает себя таким, каким он на самом деле не является. Когда расходится его мнение о том, как он должен себя вести, и то, как он ведет себя на самом деле. Когда он искренне считает, что должен оправдывать ожидания окружающих, но либо не может это сделать, либо действия в этом направлении приносят вред ему самому. Когда человек не получает от жизни и от окружающих его людей того, чего хочет (внимания, качества услуг, событий, денег), или получает совсем не то, чего хочет. Когда другие люди не оправдывают его ожиданий. Когда отсутствует принятие ситуации такой, как она есть. Когда человек имеет претензии к окружающему миру, и мир в его восприятии не таков, каким он должен быть.

То есть, когда человек находится в состоянии войны с самим собой и/или окружающим миром.

Эта война заканчивается, когда человек готов согласиться с тем, что физическая боль, переживание неудач и поражений является такой же частью этого мира, как и все остальное, и перестает придавать слишком большое значение своим страданиям, которые время от времени, пока мы живы, неизбежно возникают по объективным причинам.

Если вы согласны с тем, что мы написали выше, то вам легко будет согласиться и с тем, что в основе войны с самим собой прежде всего лежит незнание себя, а отсюда – отсутствие уважения к самому себе и окружающим.