Рейчел Соня Лайтман - Почему одни желания сбываются, а другие – нет, и как правильно захотеть, чтобы мечты сбывались

Если вам не нравятся самоуверенные, властные, высокомерные люди, — возможно, это из-за того, что вы боитесь, чтобы таковыми не сочли вас самих.

Если вам не по душе люди слабые, нерешительные, застенчивые, — возможно, это из-за того, что вы боитесь, чтобы таковыми не посчитали вас .

Если вас не любят, — быть может, это значит, что не любите вы?

Итак: это замечательно, если вы видите в ком-то недостаток, мешающий вам жить. Помня правило «зеркала», вы можете привести себя в порядок, исправив в себе изъяны, замеченные в других. Кроме того, что вы станете привлекательнее для всех, вас покинут некоторые сопутствующие проблемы.

Прощение.Разумеется, вы тут же оправдаете любого, «не так» относящегося к вам человека, ведь глупо обижаться на себя самого, на свои комплексы и недостатки, отражающиеся в других.

Депрессии.Вас покинут эти состояния: «Меня не любят. Меня не ценят. Я никому не нужная, бесполезная личность». Глупо плакать попусту, если все — в ваших руках! Изменяя себя, вы тут же меняете к себе отношение со стороны других и с изумлением замечаете: «Ого! Оказывается, меня любят и ценят».

Обидчивость.У окружающих людей, как правило, нет цели обидеть или унизить вас. Если вы помните правило «зеркала», то воспримете все их действия как интуитивную, неосознанную попытку указать вам на какой-то ВАШ недостаток, требующий исправления. В этом случае вы сможете вместо угроз и проклятий выразить человеку искреннюю благодарность за оказанную бесценную помощь.

Беспокойство.Вас покинет раздражение, отвлекающее и мешающее жить.

Придирчивость.Постепенно вы избавитесь от излишней придирчивости к другим людям, трансформировав ее в требовательность по отношению к себе.

История Леонарда, часто впадавшего в депрессию

Откуда приходит такая мысль?

В своей книге «Групповая психотерапия. Теория и практика» известный психотерапевт Ирвин Ялом пишет: «…Личность почти полностью является продуктом взаимодействия с другими людьми. Человек нуждается в том, чтобы быть рядом с ними, — это его биологическая потребность. В процессе своего развития ребенок стремится к безопасности и поэтому старается проявлять те черты характера, которые вызывают одобрительную реакцию у значимых для него окружающих. В конечном итоге индивид развивает образ самого себя, который определяется воспринятыми индивидом оценками». Он пишет: «Можно сказать, что „Я“ человека собрано из отраженных оценок. Если человека унижают… то это будет способствовать формированию… враждебных, унижающих оценок как в отношении других людей, так и к самому себе». [16] Ялом И.  Групповая психотерапия. Теория и практика. М.: Апрель Пресс, 2007. С. 23.

Человеку, самооценка которого крайне занижена, тоже надо «привести себя в порядок». Как? Метод тот же. Найти комфортное, доброе окружение и посмотреться в него, как в зеркало.

Каждый человек испытывает потребность в позитивных переживаниях, жаждет взаимности от окружающих его людей. В этой же книге Ирвин Ялом перечисляет положительные стороны группового влияния. Вкратце сформулируем их здесь простыми словами.

Если у вас проблемы с самим собой, вы запутаны и не знаете, откуда они и как их решать, если вы думаете, что люди унижают вас и общество отторгает — посмотрите в зеркало небольшой группы, комфортной и устраивающей вас, и оно:

✓ выявит то самое проблемное место, над которым надо работать;

✓ поможет вам принять себя таким, какой вы есть;

✓ найдет в вас множество положительных качеств и свойств, повысит вашу самооценку, придаст вам уверенности и сил в общении с другими;

✓ прогонит ваши депрессии, детские комплексы и необоснованные страхи;

✓ научит вас принимать личную ответственность за свои поступки;

✓ даст вам убеждение в том, что вы сами, и только вы, выстраиваете свой личный мир, формируете судьбу, притягиваете удачу (с помощью окружения, конечно);

✓ позволит вам перестать беспокоиться и отправиться на охоту за удачей.

Итак, скажем проще: посмотревшись в «зеркало» группы, человек может привести себя в порядок.

В той же книге Ирвин Ялом дает пример того, как человек решает свои проблемы — через влияние группы. Вот он.

Леонард вступил в группу с большой проблемой — он откладывал дела изо дня в день. Это явление рассматривалось и как проблема, и как ее объяснение. Оно «объяснило» его неудачи — профессиональные и социальные, она «объяснила» его обескураженность, депрессию и алкоголизм… В группе мы хорошо познакомились с пассивностью Леонарда. Она служила ему главным способом сопротивления, когда все другие способы не действовали. Когда члены группы хорошо поработали с Леонардом и когда открылось, что часть его невротического характера созрела для коррекции, Леонард нашел способы задержать работу группы. «Я не хочу, чтобы группа меня сегодня волновала. Это новая работа для меня — или пан, или пропал. Я распят. Не надо раскачивать лодку. После последнего занятия это моя первая выпивка за месяцы» и т. д. Вариаций было очень много, но тема была одной и той же.

Однажды Леонард объявил о своем решительном шаге, к которому долго готовился, он оставил одну работу и устроился на другую, — учителем. Оставалось сделать всего лишь одно усилие — получить удостоверение учителя, а для этого надо было заполнить форму заявления, что заняло бы два часа. И он не мог сделать это! Он тянул до последнего, пока время для этого практически не истекло; оставался всего один день, когда он сообщил группе о крайнем сроке и начал жаловаться на жестокость своего личного демона — медлительности. Каждый человек в группе, включая терапевтов, почувствовал сильное желание усадить Леонарда на чьи-нибудь колени, вложить ему в пальцы ручку и водить его рукой, заполняя форму заявления. И одна пациентка, наиболее склонная к опеке, сделала в точности следующее: она забрала его домой, покормила и, как в школе, вместе с ним заполнила форму заявления.

Когда мы проанализировали случившееся, мы увидели в его медлительности то, что за ней скрывалось: жалобная мольба о потерянной матери. Многое стало на свои места: депрессии Леонарда (другой вид мольбы о любви, даже более отчаянный), его алкоголизм и обжорство. [17] Ялом И.  Групповая психотерапия. Теория и практика. М.: Апрель Пресс, 2007. С. 41–42.

Такой человек может сказать: «Жизнь жестока и несправедлива, она заканчивается смертью, и никому не избежать боли».

Что ему посоветовать? Об этом — в следующей главе.