Array Бодхи - Майя: Форс-минор

Нет… именно беспричинное счастье настоящее, а счастье, имеющее причину — скорее не счастье, а так, довольство, и нажимая на известную кнопку я очень быстро прихожу к пресыщению и отравлению. Удивительное свойство беспричинного счастья — его неисчерпаемость и неприедаемость. Сейчас я не боюсь утвердительно заявить самой себе об этом».

Проснулась я раньше обычного — часов в пять утра. Сны были беспорядочны, смешалось в кучу все — Бодхгайя, какие-то картинки из детства, голоса долбанутых индусов, осаждающих меня с воплями и предлагающих отели, и вообще всякая всячина, так что хотелось сбросить вязкую тень этой ерунды, и, заснув снова, увидеть во сне что-нибудь более приятное. Я вышла на балкон, вокруг была кромешная тьма — ни огонька, все вымерло.

Ночью здесь относительно прохладно — можно даже слегка озябнуть. Все-таки местный климат — это не для меня, устала я от жары. Сколько ни мойся, все равно вся липкая и грязная. Устала от непрерывного и назойливого внимания индусов — даже если они ничего не пытаются всучить, то непременно задают вопросы, пялятся, кричат вслед… Может, с ними надо пожестче? Устала от жуткого бардака и фантастической грязи, которую даже вообразить себе сложно в таком размахе, в котором она есть в Индии.

Да, похоже я проснулась не в лучшем своем настроении. Что за ерунда из меня лезет? Вчера, здесь, в этой засранной Индии, я была с таким людьми, ради общения с которыми я готова не то что липкой и грязной ходить, я готова по уши залезть в эту помойку… Когда я рядом с ними, становится совершенно неважно, что происходит вокруг, как будто мир обычной жизни меня не касается, скользя ничего не значащими голограммами по невидимой сфере, внутри которой я живу своей удивительной жизнью.

И вот я стою на балконе и смакую свое старческое недовольство, погружаясь в хорошо знакомое полудепрессивное состояние, как будто ни вчера, ни в поезде, ни в Ришикеше, ни в Кулу я никого не встречала и ничего не переживала. Как такое может быть? У Кастанеды читала о том, что он напрочь забывал целые куски своей жизни, которые проводил с магами. Он объяснял это позицией точки сборки, позиция сместилась — и все, ты опять обычный человек… А вдруг она навсегда сместится в это старческое нытье, в которое я успела погрузиться так незаметно и непринужденно?

…А ведь я ничего не знаю о том, что такое точка сборки! Вчера мне казалось, что больше я никогда не вляпаюсь в эту тупость — опираться на то, восприятия чего у меня нет. И вот снова вляпалась… И что же делать? При мысли о том, что необходимо отказаться от всех мыслей про точку сборки просто потому, что у меня нет никаких восприятий точки сборки, возникло чувство ужасной потери, словно отнимают любимую игрушку. Вот так оно засасывает… Отчаяние подкатило к горлу, захотелось плакать и жаловаться, — все опять и опять наваливается на меня… Что бы я ни поняла вчера, что бы ни пережила, — я неизбежно, неизбежно, неизбежно… Что за ерунда??? Не одно, так другое. Что делать с этим — не понимаю. Лучше уж пойти спать, чем запихивать себя то в одну задницу, то в другую.

Вернулась в комнату, снова завалилась в постель, повалялась, потянулась… сейчас бы сюда Кристи… сонную, теплую, нежную… потискать бы ее грудки, полизать торчащие сосочки, поцеловать ножки, покусать загривок, поиграться с упругой попкой… рука скользнула вниз, пальчики коснулись клитора, и по телу пробежались горячие волны предвкушения. Я зажмурилась и отдалась этому наслаждению, время от времени подходя к оргазму и отступая с тем, чтобы с новым витком возбуждения разлиться еще шире, дотронуться до еще более высокого неба…

Сон все более обволакивал, затягивал… сладкое полузабытье, пальчики то замирают, поддаваясь сну, то снова возвращают меня к фантазиям, и снова сон… образы смешиваются… лицо Сарта, Кама… упругая грудь Кристи… мы с ней обе, обнявшиеся, ласкающие пальчиками друг друга… ее губы… вот Кам лежит на травке… Кам… Кам? …Это сон или нет? Вдруг словно увеличительное стекло выхватило кусок из смешивающихся образов и чувств, зафиксировало его прочно, четко, образовав островок ясности среди джунглей полусознательных, полусонных восприятий, и было так отчетливо ясно, что и этот островок — это именно «я», и хаос вокруг него — тоже «я».

Эффект увеличительного стекла был поразительно четким. Островок приобрел форму правильного круга, окрасился в интенсивный фиолетово-сиреневый цвет, я смотрела в это увеличительное стекло, и все, что я там видела — я не просто видела, я это переживала, то есть я была и наблюдателем, и наблюдаемым одновременно. Это так естественно, так просто, но черт возьми, как такое может быть? Как?

Интересно, а могу я вернуться во вчерашний вечер? Сразу же возникла полянка, на которой мы все сидели, — вот Сарт о чем-то разговаривает с белокурой девчонкой, вот Кам, вот я… Я???

Может это просто галлюцинация? Это однозначно не воображение! Когда я воображаю, то знаю, что хочу вообразить, произвольно перетасовываю расплывающиеся образы, а сейчас нет никакого замысла, никакой произвольной манипуляции образами — я просто захотела увидеть это и увидела, но в то, что я вижу, нельзя вмешаться, пофантазировать. Я как будто смотрю кино с сюжетом, который не могу изменить… и вижу так же четко, как на киноэкране!

Нет, это не фантазии, это что-то особенное, живущее своей жизнью, за которой я могу наблюдать. Вон сидят те двое, которых я вчера так и не разглядела, но сейчас фиолетовый свет ярко озарил их лица, мое внимание привлек тот, что был покрепче, помужественнее на вид… Хочу всмотреться в его лицо! Картинка послушно сдвинулась, следуя желанию. Я рассматриваю лицо, вижу его очень крупно, очень ясно, могу даже при желании рассмотреть поры на коже… У меня никогда не было такого острого зрения!

Неужели он так выглядит на самом деле??? Это мысль одновременно восхитила и испугала. Нет, ну конечно нет, это ведь сон, мой сон… Но какое удовольствие я получаю от этого сна, от этой игры, я даже не знаю, как описать его, — такого еще никогда не было. А вдруг сейчас все исчезнет так же внезапно, как появилось?

Нет, не исчезает, я даже могу отвлекаться на мысли, а жизнь там продолжается. Какие у него красивые глаза! Слишком крупный план, а если немножко «отодвинуться»… волна резкого страха ударила в грудь и пронеслась штормом по всему телу — эти глаза НАБЛЮДАЮТ за мной! Этого не может быть, это слишком, эта игра зашла слишком далеко… Надо срочно прекратить этот странный опыт, я хочу выйти из игры, я больше не хочу, я больше не буду, обещаю, что больше не буду… Фиолетовое пятно стало мутным и почти исчезло, вот это да… выкарабкалась… Похоже, заклинания помогли.