Array Бодхи - Майя: Форс-минор

Дрожь нетерпения и волнения перешла во что-то другое — это был он. Именно это лицо я видела в круге, именно эти глаза поймали меня, как змея кролика.

Сдержав судорожный спазм напряжения от того, что сдержалась и ни с кем не поздоровалась, я задала самый дурацкий вопрос, который только можно было задать этому человеку.

— Как тебя зовут?

Первые несколько секунд ничего не произошло — он как сидел, смотря себе под ноги, так и остался сидеть.

— Как тебя зовут? Меня зовут Майя, — все-таки я безнадежна, не видать мне ни магии, ни просветления… И почему я никогда не останавливаюсь вовремя? И несет меня, и несет…

Взгляд поднялся и уперся в меня. Черт… такое ощущение, что он выворотил всю меня до кишок, взвесил и разложил по полочкам… Какое смешанное ощущение… Да нет, это не он меня выворотил, это я сама раскрылась его взгляду помимо своих желаний, я даже не поняла, как это произошло. Любопытство, напряженность, недовольство, нарастающая экзальтация, и непонятно, где кончается одно и заканчивается другое.

— Я не хочу иметь такое бремя, как имя, и не имею его.

Треск сучьев, горящих в костре, — какой у него голос… Смутные воспоминания… В нем нет той глубины обертонов, которая так очаровала меня в голосе Сарта… Завораживающие звуки природы, это не голос человека.

— Почему имя — это бремя?

— Сколько секунд ты потратила на то, чтобы попробовать самостоятельно ответить на свой вопрос?

— Я…

— Какие предположения у тебя возникли? Что показал первичный анализ этих предположений? Не прошло и двух секунд после моего ответа, как ты задала вопрос, а это означает только одно — либо ты обладаешь феноменальным интеллектом, либо ты ленивая дура. На обладателя феноменального интеллекта ты не похожа, а на ленивую дуру — даже очень.

— Я… Я???

— Ленивая — потому что задала вопрос, не потрудившись самостоятельно обдумать его, значит не имеешь привычки думать, не любишь это занятие, ленишься. А дура потому, что поскольку не любишь думать, то, соответственно, и не умеешь это делать. В любом случае такая ты мне не интересна, и даже говоря тебе то, что ты мне не интересна, я делаю тебе большое одолжение.

У меня попросту отвисла челюсть. Я рассчитывала на более конструктивное общение, а вот так, чтобы сразу, за глаза, не потрудившись и разобраться в человеке, только взглянув на него, поставить диагноз «ленивая дура»… ну просто даже не знаю… Что его так задело? Неужели то, что я не приняла вслепую его заявление о том, что у него нет имени?

— Вообще-то меня никто не называл ленивой дурой… наоборот — мне часто говорили, что я чрезмерно активна и слишком умна…

— Кто?

— Что «кто»?

— Кто конкретно называет тебя активной и умной? Впрочем, можешь не отвечать, я и так скажу — тебя так называют такие же дебилы, как ты.

Дебилы как я??? Ничего себе разговор у нас получается… Так мы скоро друг другу морды начнем бить…

— Ну я бы не сказала, что они дебилы…

— Разумеется, потому что ты такая же, как и они.

Сглотнув, я проглотила заодно и нарастающий ком ответных нелестных слов, постаралась взять себя в руки и продолжить.

— …я бы не сказала, что они дебилы. Я понимаю, что довольно мало умных и чувственных людей, что много людей недалеких, и все-таки среди них попадаются…

— Тогда что ты делаешь здесь? — он снова перебил меня. — Иди обратно к своим умным друзьям.

— Ты очень категоричен. Мне нравится общаться с разными людьми, наблюдать, исследовать, и именно потому я и здесь, что познакомилась среди прочих людей с Сартом, с Камом, и я общаюсь с ними и хочу общаться с тобой…

Он махнул рукой и перебил меня:

— Со мной ты общаться не будешь, потому что такая ты мне не интересна.

— Интересно, как же ты смог сделать такой вывод по одному единственному моему вопросу?

Он молчал и выглядел так, будто меня и нет.

— Ну хорошо, я ведь согласна с тем, что сделала ошибку, задав тебе вопрос, не подумав, но почему теперь вот так за единственную ошибку можно пригвоздить человека к столбу «дебил»?

Молчание, похоже я исчезла из его внимания навсегда.

— Хорошо, значит я ничего не могу уже тут изменить. Значит я тут, чтобы общаться с Камом. — Я отодвинулась от него, подсела к Каму. В голове хаос, что делать дальше — непонятно.

— Ты что, общаешься с этой ленивой дурой?? — Он обратился к Каму с недоуменной физиономией.

Он и Кама хочет настроить против меня!

Кам фыркнул и отрицательно покачал головой.

— Ну вот, — довольно осклабился этот… ( как его называть то, блин… «этот»? ), — Кам не идиот.

Я посмотрела на Кама, и мне показалось, что он то ли стесняется, то ли не решается поступать в противовес давлению «этого». Я посмотрела ему в глаза, но взгляд Кама равнодушно проходил сквозь меня. Вот этого я уже никак не ожидала…

— Кам!! Как же ты можешь?? Ты ведь сам вчера предложил встретиться сегодня утром и продолжить наш разговор о стихиях! А сейчас ты делаешь вид, будто вообще тут не при чем, будто я сама пришла и мешаю тут вам… как же так, Кам??

Все те же безучастные лица… ну, ребята, это не по мне, чтобы вот так вот… я понимаю, вы мудрые и все такое, но где же элементарная человечность, да бог с ней с человечностью, где элементарная честность?? Я встала.

— Я не понимаю ни тебя, — я кивнула «этому», — ни тебя, Кам. Я не понимаю, почему ты так внезапно стал отстраненным. Я считаю, что ты, Кам, неискренен, нечестен, потому что делаешь вид, что ты тут не при чем, ты просто взял да и отвернулся от меня лишь потому, что вот этому человеку я не понравилась. Ты… ты предал меня, Кам. Я ждала от тебя помощи, потому что от кого еще мне ее ждать? А ты меня предал, вот так. Вот ты говорил про свободу от негативных эмоций, а разве сам сейчас не испытываешь ко мне отчуждения? Разве твой друг не выражает мне открытым текстом свою неприязнь, возникшую на пустом месте? Как же так? В чем же тогда ваша пресловутая практика? Ты мне очень нравишься, Кам, но я не могу, как ты, быть такой скользкой, я хочу говорить правду, хоть мне и больно это сейчас говорить, потому что я понимаю, что теперь ты окончательно отвернешься от меня, но у меня нет выбора, я не хочу лгать. Ну… значит, не судьба.

Да, про судьбу — это уже наверное, лишнее, но надо же как-то расшевелить его, не могу же я просто взять и уйти! Кажется, я сейчас зарыдаю от бессилия и безысходности…

Я до последнего ждала хоть какой-то реакции… но ее не было. Отвернувшись, я пошла прочь, пытаясь выглядеть уверенно и твердо, хотя слезы застилали глаза, а комок в горле становился все более болезненным. Никогда меня еще так не предавали… тупая боль пульсировала в груди, отдаваясь эхом на каждом шагу. Зачем жить дальше, если самые близкие люди не поняли тебя и отвернулись? Смысл жизни таял, как снежок в руке — медленно, но неотвратимо, и чем дальше я уходила, тем больнее становилось. Может, вернуться? Куда??