Татьяна Авдеева - Анатомия души, или Хакерский метод познать невидимое. Психологическое исследование

«Мир полон невежества и страдания, нет никого, кто бы мог исцелить недуги существования!»

«Ибо Царствие Небесное всегда здесь, но вы не знаете, как в него войти. И то небо, о котором говорю, внутри вас и вне вас, и Царствие Божие в этом небе и никаком другом. И далеко за ним ходить не требуется, и не скажут: вот, оно здесь, или: вот, там. Ибо Царствие Божие внутрь вас есть»

Нужно признать, что я не смогла изменить свою судьбу так, как хотела. Я не могла осознать, что жизнь продолжает проверять меня на прочность. Я не думала, что уроков, предназначенных мне в жизни, будет так много и они будут такими сложными. А еще я не могла поверить в то, что свои жизненные уроки невозможно обойти, или пропустить, или отказаться от них.

К примеру, мне суждено пройти урок с жестокостью, а вернее, познать любовь через страх перед мужчинами. Сколько бы я не убегала от мужа-абьюзера, мне попадались другие жестокие люди, в том числе мужчины. Этот страх постоянно преследовал меня. Мой страх к мужчинам был особенно сильный и я не могла понять как его победить. Я не понимала, как и зачем в свою жизнь, я привлекала мужчин, которые пугали меня? Я не осознавала этого.

В детстве, несмотря на кроткий нрав, у меня внутри было очень много агрессии. Я дралась со своей соседкой, потому что она меня обзывала в школе при всех. Я знала, что она слабее меня, и караулила ее каждый раз у своего двора. Эта агрессия была очень большой, она меня буквально лишала человечности. Я причиняла соседке физическую боль. Я побеждала ее, а назавтра все продолжалось. То есть еще в детстве я должна была понять, что зло невозможно победить злом.

В своей взрослой жизни я понимала, что со мной точно так же обращаются только потому, что я слабее, и за мной нет никого, чтобы меня защитить. А самое главное, я винила себя в том, что я сама во всем виновата и теперь чувствовала, что круг замкнулся, и я в западне. Со мной делали все, что захочется. Я понимала, что никто не заступится за меня.

Я была словно чьей-то собственностью. В любой момент меня муж мог поднять с постели, чтобы я его волосы привела в порядок. Я ненавидела мужа за это! Мое любимое занятие – подстригать волосы – сразу же превратилось в то, что я не люблю и не хочу. Когда меня силой заставляли делать даже то, что я очень любила, то я готова была отказаться от этого и больше никогда не делать. Я была готова на предательство любимого дела. Я мечтала стать известным стилистом, но бросила это занятие.

«И не разумеете сами, какое сокровище в себе скрываете. Но я же удивляюсь тому, как такое большое богатство заключено в такой бедности?!»

Так мы теряем свою любовь и предаем то, что нам дорого. Мы, сами того не желая, убиваем все хорошее, светлое у себя внутри. По собственной воле – но под натиском зла и насилия над этой волей. В тот момент, когда муж приказывал мне делать ему стрижку, он подавлял мою волю. Я не хотела ночью делать ему стрижку. Тогда он устраивал скандал и всегда добивался своего. В конце концов я подарила свои инструменты родственнице и сказала, что больше этим не занимаюсь.

Потом я обвинила мужа в этом. Я винила его в том, что он убил мою любовь к этому занятию. Но это неправда, уже позже я разбиралась с этим вопросом и поняла, что я сама нашла такой выход, чтобы не чувствовать себя жертвой.

Мы обманываем себя и всех для того, чтобы оправдать свой мерзкий поступок. Свой выбор в пользу зла. Но себя и Бога невозможно обмануть.

Никто нас не заставляет делать такой выбор, и у меня был шанс сохранить свой интерес и свою любовь к работе с волосами. Как и прежде, у меня был выбор, но в какой-то момент я сломалась и позволила злу сделать со мной то, что оно и планировало.

Я принимала жестокие решения, не отдавая отчета в том, что я делаю. Это и есть неосознанность.

Мы сами убиваем в нас все то, доброе светлое, то, что нам нравится и наш свет. Но хотим, чтобы это выглядело так, словно на нас напали и отобрали у нас все это. Мы обвиняем, обижаемся и испытываем боль по собственному выбору.

Точно так же плохие поступки человека толкали меня к «Великому разочарованию». Я отказывалась любить этого человека, думать о нем хорошо, я лишалась веры в него. Я не понимала одной простой вещи: любовь – это главный наш ресурс. Именно свою любовь и нужно выращивать и приумножать. Она не может сама умереть, но я всеми силами старалась ее убить внутри себя. Я раздавала ее как деньги, оставляя себя в бедности и нищете. И это у нас получается очень хорошо, потому что нам все можно! В своем внутреннем мире мы можем все! Это глупости, которые совершают все, не зная ценности и важности того, чем мы обладаем.

У нас есть свободная воля, и она способна решать вопросы мирового масштаба там, у нас внутри. Так произошло и со мной.

Отдавая себя мужчине, говоря ему «я люблю тебя», я словно отдавала ту добрую и светлую частичку себя и своей души. Но, когда этот мужчина не оправдывал моих надежд и «инвестиций», я начинала разочаровываться, и мне уже не хотелось его любить. «Я столько ему уже отдала!» – говорила я себе каждый раз. Что же с этим делать, как вернуть все эти чувства? И я в очередной раз чувствовала пустоту внутри себя.

Я предавала свою любовь и бросала ее, отказывалась от своей любви к человеку, потому что я думала, что он недостоин меня. Я убивала свою любовь сама. Собственными руками я душила ее каждый раз, когда «Великое разочарование» открывало мою дверь.

Поступки мужчин очень часто заставляют нас делать такие вещи, и мы не понимаем, почему так происходит. Я начинала думать о людях плохо, не хотела верить в их человечность и доброту. Моя вера в людей сгорала с каждым разом все больше и больше, и надежда покидала меня…

«Будьте же чисты, как голуби и мудры, как змии. Свет, что спасет вас, сами внутри себя отыщите»

Я не хотела мириться с тем, что я жертва и что я очень боюсь. А еще с тем, что я была разочарована в мужчинах и не верила в их порядочность. После того, как я осталась одна, я продолжила поиски своего человека.

Мне казалось, что мне просто не везет. Я думала: «Еще совсем чуть-чуть, я найду его, и он будет очень хорошим и добрым, как я, будет меня защищать. Он будет любить меня такую, какая я есть, и не будет меня воспитывать». Не осознавая своей темной стороны, я считала себя очень хорошим и добрым человеком.

И я стремилась Его найти. Но раз от раза я убеждалась все больше и больше, что каждый новый мужчина на моем пути был просто очередным «чудовищем для красавицы», только они были разные и по-разному меня пугали и воспитывали.

К примеру, один меня пугал силой и возможностью причинить физическую боль. Другой был прекрасным человеком, просто оказалось, что он не любит меня и хладнокровно мне изменил. С ним я познала, что такое ревность. Третий был психологическим маньяком и проводил надо мной опыты, рождая во мне отвращение и презрение своими поступками, невероятными мыслями об измене и просто думая обо мне плохо.