Дмитрий Росоха - Нумерология семейных отношений

• Материальные границы – право самому распоряжаться своими материальными ценностями (игрушки, одежда и т. д.).

Давайте разберем на примерах 2 очень распространенные ошибки родителей:

1. По какой-то причине (беспорядок, плохое поведение ребенка) родитель решает самостоятельно распорядиться его игрушками (убрать на место, забрать, спрятать и т. д.).

2. Младшие брат/сестра хотят взять игрушку старшего ребенка, и родители принуждают его поделиться игрушкой: «Он/она же младше, отдай», «Ты что, жадина?»

В обоих случаях у ребенка формируется ощущение того, что у него нет ничего, что принадлежит ему, и в любой момент кто-то может забрать у него все, что захочет. Такой ребенок испытывает сильный стресс, необходимость постоянно переживать и контролировать свои вещи. Ребенку сложно адекватно защищать свои вещи – он либо вообще этого не делает, либо ведет себя излишне эмоционально при любой угрозе его вещам (истерика, агрессия). Ему сложно делиться или играть совместно с другими детьми, он не понимает материальных границ других людей.

Второй случай вообще является эмоциональным насилием над ребенком. Оно порождает чувство неполноценности, непонимания и нелюбви родителей, ревность и агрессию по отношению к младшим брату/сестре.

Как необходимо поступать?

Важно дать понять ребенку, что своими вещами распоряжается только он, и он же несет за них ответственность (играет, убирает, чинит). Если у ребенка возникают какие-либо проблемы, например, с уборкой, он может попросить о помощи других, например, родителей. Родители при этом могут ему отказать, а в случае согласия именно помогают, а не делают все за ребенка. Исключения, конечно, могут быть, но злоупотреблять ими не стоит. Также ребенок не обязан отдавать или делиться своими вещами с кем бы то ни было, если он сам не хочет. Если детей в семье несколько, у каждого должны быть свои вещи (желательно в равном количестве), на которые больше никто не претендует.

Нельзя брать вещи ребенка просто так, без его ведома и согласия, даже в качестве наказания. Подобное условие («…в таком случае я заберу у тебя…») ставится заранее и, если дело доходит до его применения, проговаривается еще раз. Ребенок почти наверняка эмоционально на это отреагирует, но все же будет понимать причину такого нарушения его материальной границы.

• Эмоциональные границы – это уважений эмоций и чувств ребенка, его состояния и настроения, чести и достоинства.

Примеры нарушения эмоциональных границ:

♦ навязывание своего мнения, критики или оценки;

♦ негативное сравнение с другими людьми («Посмотри на Васю – он молодец, не то что ты!»), особенно в присутствии посторонних;

♦ вываливание собственных эмоций без согласия ребенка, в том числе и позитивных, если ребенок не в настроении;

♦ игнорирование или обесценивание эмоций («Да какие у тебя могут быть проблемы/переживания?»);

♦ вторжение в личную информацию или переживания, распространение личной информации;

♦ эмоциональная манипуляция («Если бы любил меня, то…»).

Чем опасно нарушение эмоциональных границ?

Во-первых, потерей эмоционального контакта с ребенком и его доверия. После этого как-либо заниматься его воспитанием будет уже крайне проблематично. Во-вторых, это чревато развитием у ребенка различных психологических проблем и комплексов. У такого ребенка в дальнейшем могут быть проблемы с доверием, проявлением собственных и пониманием чужих эмоций. Серьезно повышается риск оказаться в зависимых или созависимых отношениях, в которых такой человек может отказаться от собственных интересов из-за страха потерять хоть какую-то видимость эмоционального контакта с партнером.

К отдельному виду эмоционального насилия можно отнести осознанное или неосознанное прекращение или минимизацию эмоционального контакта с ребенком. Это происходит, например, когда родители отстраняются от самостоятельного воспитания ребенка и перекладывают это на бабушек/дедушек или няню. В таком случае ребенок может вырасти, не имея эмоциональной связи с родителями, не видя в них опоры. Такие дети могут ощущать себя нелюбимыми и брошенными, из-за чего у них может проявиться нездоровый перфекционизм: «Мама обязательно полюбит меня, если я буду идеальным». Бывает и так, что родители сводят все общение с ребенком до функционального воспитания (обучение, материальное обеспечение), но не стремятся наладить эмоциональный контакт. В таком случае у ребенка могут возникнуть проблемы с пониманием и собственных, и чужих эмоций, переживаний и желаний.

Конечно, это не все типы границ, которые есть у человека и ребенка в частности. Однако именно с ними чаще всего возникают проблемы при воспитании. Также можно назвать временные, интеллектуальные и сексуальные границы, общая суть которых, полагаю, интуитивно понятна, и в этой книге разбирать их мы не будем.

Итак, кто же такой «хороший родитель»?

Начну с того, что в ответе на этот вопрос есть 2 крайности:

1. Стремление быть идеальным родителем и попытка во всем подражать некоему идеалу.

В таком случае родитель может настолько увлечься подражанием идеалу, что совершенно забудет про реальные потребности и ожидания собственного ребенка. Может получиться так, что все ваши попытки окажутся тщетными в отношении конкретно вашего ребенка.

И дальше придется принять решение: считать себя плохим родителем, либо «неправильным» своего ребенка, либо прекратить попытки подражания и прислушаться к реальным потребностям своего ребенка.

2. Убежденность в правильности своего взаимодействия с ребенком «по умолчанию».

Такие родители воспитывают ребенка так, как считают нужным или как воспитывали их, либо никак и убеждены в правильности своих действий. Они могут вообще не задумываться о том, правильно ли действуют и как это влияет на их ребенка: «Я-то как-то вырос, и с ним ничего не случится».

Последствия такого подхода могут быть самыми разными и порой даже хорошими, если действия родителей совпадут с потребностями конкретного ребенка. Но ведь они могут совпасть для первого ребенка и совсем не совпасть для второго либо для обоих.

Итак, как же быть хорошим родителем и не впадать в крайности?

На практике это, конечно, может быть непросто и требовать немало терпения, внимания и работы над собой. Особенно если вы с ребенком окажетесь очень разными – в понимании этой разницы помогут последующие нумерологические главы.

Но суть задачи проста: хороший родитель – это тот, кто понимает и правильно выполняет свои функции. Перечислю их еще раз кратко:

• Вы обеспечиваете потребности ребенка, необходимые для его жизни, здоровья и развития.