Александра Крючкова - Книга Черной и Белой магии. Иная Реальность

– Да брось, Вить, откуда он в багажнике-то?

И тут мне становится смешно. Очень смешно. Правда! Я хохочу от Души. Сжигать Прошлое – так сжигать! Это же прикольно: потерять все контакты за десять лет, которых больше нет нигде, кроме как в пропавшем телефоне. Большинство из них уже не восстановить. Ещё интересно: а кто теперь меня вспомнит из тех, кого я уже не смогу набрать сама… Виктор заставляет меня взять у него денег на покупку нового мобильника, чтобы я не оставалась в Питере без связи во время командировки. Он чувствует себя виноватым в пропаже.

– Восстанови сегодня же свой номер, потом купи телефон и проэсэмэсь, хорошо?

– Спасибо! Но сегодня – воскресенье, наверное, только завтра получится…

Мы забираем мои вещи из камеры хранения и прощаемся. Виктор всё ещё смотрит на меня в состоянии глубокого транса. Смеюсь, машу ему рукой и радостно шагаю по Невскому Проспекту к гостинице. Всё залито Солнцем. Воскресное утро. Воскресение.

ЛЕТО

Я вернулась из Питера. В этом году ужасно жаркое лето. Смог. Дышать нечем. Дома находиться невозможно, потому что кондиционера нет, а окно открыть – тут же задыхаюсь от дыма. Пытаюсь вешать на окна пропитанные водой занавески – высыхают через полчаса. Приспосабливаюсь спать в ванной, свернувшись клубочком на коврике между «корытцем», раковиной и стиральной машиной. Открываю душ с холодной водой, пускаю его водопадом на стену и ловлю кайф. На дачу выбираться бесполезно, там – всё то же. Даже похуже – душа волшебного нет. Уехать из страны – нет денег. Почти каждый день после работы пытаюсь заезжать на Рублёвку, к речке, где когда-то были папа, мама и я, потом – мама и я, теперь – только я. Моё Место Силы, хотя и там не лучше, чем в городе, но у речки хоть как-то дышится. Поздно ночью возвращаюсь домой.

Пытаюсь написать про горный семинар, но погодных условий не выдерживает ноутбук – передаёт мне пламенный привет и умирает.

ОСЕНЬ

Я наконец-то выбираюсь к морю, разыскав в Интернете самое невероятно дешёвое предложение одной турфирмы по поводу самого невероятно красивого места на земле. Кому говорю, за сколько лечу, не верят, думают, скрываю доходы. Ну и Бог с ними. Всё оказалось действительно невероятно замечательным и без подвохов.

Возвращаюсь и отправляюсь на литературный вечер, посвященный памяти Блока, где мне выпала честь выступить с небольшим рассказом о поэте и почитать его и свои стихи первой. За пару минут до выхода на сцену мне сообщают сногсшибательную новость про Человека, Которого Не Было. Конечно, уже несколько месяцев подряд Высшие Силы буквально тыкали меня носом в разные знаки, и Книга Перемен открылась на потрясающей фразе, в которой прямым текстом в лоб всё написано. Фраза из четырёх слов. «Четыре» – символично, да? Но верить в плохое отказываешься до последнего. Когда я выйду читать и рассказывать о Блоке, кто-то меня сфотографирует. Однажды я покажу эту фотку Светлане. Она отпрянет в ужасе, будет долго молчать, а потом предложит уничтожить фотографию – меня на ней нет. Это – что-то другое или кто-то другой. Меня тогда действительно в себе не было. Я ничего не помню из того, что говорила на сцене. Душу швыряло и вертело, как в танце внутри круга в горах. Я ушла из себя далеко и надолго, и возвращаться не хотелось. Ничего не хотелось. Жить тоже. Кто вёл мою машину, когда я ехала с вечера Блока домой? Почему я не разбилась – непонятно.

На четвёртый день понимаю, что надо заехать к Учителю. Встречаемся. Стираем кусок памяти до определённого момента. Он говорит, что я – под колпаком. Нужно отдать «Небесный Долг», возможно, после что-то и изменится. Не с Человеком, Которого Не Было, а вообще в моей жизни. Разыскиваю через Светлану телефон Ларисы. Но «абонент недоступен». Мне сообщают её электронный адрес, я пишу письмо. Если у вас есть проблема, попробуйте написать о ней онкобольному. Возможно, вы никогда не отправите своё послание. Я отправила и ожидала, что она меня пошлёт или не ответит, или ответит: «Мне бы твои проблемы». Но Лариса написала, чтобы я всё бросила и купила билет до Симферополя: «Я тебя там встречу, ты только напиши, когда. Я всё устрою, не беспокойся. От тебя ничего не требуется, кроме билета. Поживёшь пока здесь со мной. Тебе нужно уехать, чтобы всё забыть…» Но я уже не могу никуда уехать – только что из отпуска, а на работе на носу – крупная ежегодная выставка, которую организую я, и кроме меня работать на ней некому.

Постепенно мне становится всё хуже и хуже на физическом плане. Встречаюсь с Рэем, ничего ему не рассказываю. Мы молчим, как обычно. А потом он внезапно берёт меня за руку, смотрит в глаза и произносит: «Ты должна жить, Лиль. Ты не должна умирать из-за того, кто недостоин тебя. Ты не имеешь права желать себе смерти. Ты – не я. За тобой постоянно внимательно наблюдают, и тебе нельзя ошибаться. Тебя мгновенно Отсюда заберут. Срочно вспомни: что ты Здесь не доделала?» И я отдаю ноутбук в починку.

С вечера памяти Блока проходит три недели. Вечером в пятницу мне становится совсем хреново. Я уже ничего не могу есть. Бросает то в жар, то в холод. Вроде ничего и не болит, но много всего разного, что не так. И температура. К какому врачу идти – непонятно. Да и когда идти? В ночь с воскресенья на понедельник я улетаю в командировку в Питер, ночью в понедельник – обратно, рано утром во вторник вылетаю в Челябинск и возвращаюсь поздно ночью во вторник, после чего рано утром лечу на конференцию в Город-на-Воде, оттуда домой – через неделю. Отменять командировки не получится. В ночь на субботу задаю вопрос Подсознанию: «Что со мной происходит?» и засыпаю. Утром встаю и знаю ответ – чётко прослеживается причинно-следственная связь с тем, как именно я сформулировала нежелание жить три недели назад на вечере Блока. Вспоминаю слова Р.А.М. в горах: «Любая программа запускается в действие в течение 21 дня». Ну вот и приехали. Завтра будет день 22-ой. Говорил мне Учитель: уничтожь исходную программу. Я запускаю её первой, даже если потом другую визуализирую, исходную забываю стереть, и она продолжает работать и неумолимо приводит к реализации намерения.

В субботу выступаю и возвращаюсь домой в жутком состоянии. Вспоминаю слова Рэя: «Срочно вспомни, что ты Здесь не доделала!» Сажусь на кухне, беру икону, зажигаю свечи. Мысленно жёстко в приказном тоне без восклицательных знаков произношу, обращаясь к своему Духу: «СТОП. Я ОСТАЮСЬ. УМИРАТЬ РАНО. МНЕ НАДО ДОПИСАТЬ СВОЮ КНИГУ. Как только вернусь из командировок, сразу же начну над ней работать». «Книга Знаний» – обет, клятва, которую я приношу Высшим Силам в обмен на свою жизнь. Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, ЧТО я произнесла и насколько это рискованно. Это – не пообещать Богу тысячу коленопреклонений сделать или бросить курить, например. Потому что я буду писать о таких вещах, в которых нельзя ошибаться. Высшие Силы заинтересованы оставить меня, если я напишу относительно правильно. Стопроцентную Истину написать простому смертному невозможно, но ошибаться существенным образом нельзя. Высшим Силам совсем не нужна книжка, вводящая в заблуждение людей. Им проще при первой же грубой ошибке отправить автора в Иную Реальность, чтобы он Там подучился, а затем вернулся на Землю и написал что-нибудь поближе к Истине. Но разве у меня есть варианты?