Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Размышляя о горестях жизни, к сожалению, мало кто осознает, что измена входит в тот «набор» проблем, с которыми в той или иной степени сталкиваются очень многие семьи. Эти трудности бывают двух видов. Если мы никак не можем повлиять на появление проблемы или развитие конфликта, психологи говорят, что это ненормативное, форсмажорное событие, как, например, стихийное бедствие или война. Иное дело с нормативными событиями: потеря работы, болезни, жилищные проблемы. Понятно, что измена тоже попадает в ряд нормативных проблем. Здесь нас может утешать хотя бы то, что она находится в зоне нашей ответственности.

В одной из молитв «На сон грядущим» есть слова: «Иисусе, добрый Пастырю Твоих овец, не предаждь мене крамоле змиине, ибо семя тли во мне есть».

«Семя тли» (то есть семя тления) – то зло, что сидит в нас со времен грехопадения наших праотцев Адама и Евы, когда в райском саду впервые было совершено вероломное предательство, измена Богу.

Склонность к измене – это и есть «семя тли», зло, с которым нам приходится сталкиваться. Как справляться с этой бедой? Прежде всего – понять ее причины. Поняв, задуматься, как найти выход из этого тупика. Однако далеко не все супруги видят в измене проблему или тупик семейной жизни. А кому-то она даже и неправильным поступком не кажется. Кто-то заявляет, что «поступил как все», – «плывет по течению». Кто-то привык к безответственному, инфантильному поведению, и измена легко укладывается в его образ жизни. А есть люди, которые будут настаивать на том, что в их семье царят свободные, современные нравы, ведь Средневековье с его домостроевскими порядками давно миновало. Кто-то во всем обвиняет супруга, который своим обращением (холодностью, равнодушием, скупостью и т. д.) подтолкнул к измене. Это очень удобная позиция: одним махом и с себя ответственность снять, и на невиновного ее переложить.

Однако сколько бы мы ни вытесняли и ни гнали проблему из нашей жизни, эта тактика не спасет нас от самих себя, потому что, изменяя, мы вроде бы и стремимся к свободе, но на самом деле это не так. Ведь зачастую люди, уходя «на сторону», говорят, что супруга(у) разлюбили, полюбив другого человека. Но помилуйте! Вне брака не может быть любви: то, что вы в себе открыли, называется страстью. А страсть, с точки зрения христианской этики, – это страдание, болезнь, грех.

Дело не только в том, что, изменяя своей клятве верности, данной перед Богом и людьми, мы совершаем большую ошибку. И не только в том, что Бог нас не простит, если мы не осознаем своего греха и не покаемся в нем. Любой наш проступок отражается в вечности и нарушает принцип красоты и гармонии. И следующая, не менее веская причина одуматься: мы калечим свою душу и причиняем огромную боль другим людям. Измена настолько эгоистична, что человек видит только свои переживания и отдается своим страстям. А ведь из-за неверности одного из супругов страдает не только его вторая половина, но и дети, и ближайшие родственники, к примеру, родители мужа и жены.

В жизни семьи бывают периоды, когда случаи измены становятся более вероятным. Например, они могут быть связаны вроде бы со счастливым событием в жизни семьи – рождением первенца. С появлением ребенка, даже если муж очень хотел иметь детей, усиливается риск отдаления супругов друг от друга, потому что жена первое время после родов будет поглощена новыми обязанностями – уходом за ребенком, а на мужа у нее может просто не хватить ни времени, ни сил.

Некоторым мужчинам бывает непросто войти в роль отца: они не вынашивали ребенка долгие девять месяцев, им сложнее его почувствовать, чем женщине. Хотя в наше время, надо признать, многие мужья стараются разделить с женой тяготы ее беременности или присутствовать на родах, что, конечно, помогает им по-другому взглянуть на это событие, глубже его осознать. Однако есть и другой тип мужа – это человек, который бессознательно ревнует жену к ребенку. Он видит, что супруга буквально живет нуждами малыша, печется о нем каждую минуту, а муж бы хотел все ее время и всю ее заботу присвоить себе. Вот и накапливается неосознанное раздражение против жены и ребенка. Такой молодой отец как бы остается не у дел и чувствует, что оказался на втором плане.

Есть мужчины, которые к тому же считают, что не мужское это дело – заниматься ребенком. И тогда дистанция между мужем и женой неизбежно увеличивается. На мой вопрос о том, с каких пор отец должен принимать участие в воспитании детей, мужчины отвечают по-разному. Кто-то видит необходимость включаться, когда ребенок пойдет в первый класс, кто-то – с трех лет, некоторые – когда начнет говорить. Но они словно забывают, что ребенок входит в семью с самого момента своего рождения – это живое и беспомощное существо, которое остро нуждается в полноценном родительском внимании и матери, и, конечно, отца.

Последние исследования психологов доказали, что у мужчин родительское чувство формируется буквально в первую неделю жизни младенца, но для того, чтобы они возникло, необходим так называемый тактильный (осязательный) контакт, то есть надо брать ребенка на руки, прижимать к себе, согревать своим теплом, прислушиваться к его дыханию. А дальше это чувство предстоит «тренировать», ежедневно участвуя в жизни своего отпрыска. Зато как много дел, к которым, оказывается, мог бы приложить силы настоящий отец и муж: отрадно видеть молодых пап, с гордостью катящих перед собой коляски, до работы успевающих забежать на молочную кухню за детским питанием, со знанием дела выбирающих подгузники или погремушки в магазине.

Однако, как ни парадоксально, зачастую взрослые мужчины словно впадают в детство: они становятся маленькими мальчиками, которые обижаются, когда «мама» их не замечает. Только теперь на ее месте оказывается их собственная жена! Не выдерживая конкуренции с младенцем, они сдаются, сбегают от трудностей к «чужой тете».

В этой ситуации, как и всегда, ответственность за случившееся несут обе стороны. Понятно состояние женщины, которая потратила много сил на вынашивание ребенка, пережила сами роды. Ее организм физически истощен, да и кормление, и бессонные ночи выматывают – она так нуждается в помощи! Что же удивительного в том, что усталая женщина не всегда находит силы для того, чтобы поддержать мужа. Но если бы она не забывала всячески показывать, что и после рождения ребенка супруг остался для нее на первом месте, он не искал бы утешения на стороне. С другой стороны, как женщина бывает благодарна мужу, когда он входит в ее положение! Однако большая часть мужчин не хочет думать об этом и порой проявляет удивительную бесчувственность. Однако все было бы в порядке, если бы супруги соблюдали баланс взаимной поддержки, о котором я говорила в самом начале книги. Тогда в их жизнь не вошли бы ядовитые слова – предательство и измена.