Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

И потом, полюбить ближнего невозможно, если не любишь себя. Сначала нужно освоить эту науку в полном смысле этого слова, не путая с эгоизмом. Полюбить себя можно за хорошие поступки. А разве может зависимость от алкоголизма дать высокую самооценку – уважение к себе? Вряд ли. Скорее всего, вы укоряете себя, недовольны собой, плюс к этому вас теребит жена, потому что вы не соответствуете ее представлениям о роли супруга, отца и семьянина. Это не прибавляет вам уважения к себе.

Мне кажется, вам ничего другого не остается, как идти вперед и, засучив рукава, начать меняться. Не надо ничего делать «на публику», но ради собственного здоровья, собственного спокойствия, успешности, преодоления своих теневых сторон. И не торопясь, потому что, скорее всего, вас приводят в уныние темп и сроки, заданные кем-то извне, особенно женой. Почему бы вам не взять ситуацию в свои руки? Если вы не хотите, чтобы вами руководили женщины, станьте настоящим хозяином своего положения.

Николай. Я, конечно, и сам уже набираюсь опыта, но слишком медленно. Если женщину всячески унижать, показывать, что она тебе не нужна, то ведь любить будет как миленькая! А если любить и не суметь это скрыть от нее, то презрение обеспечено… Когда научусь понимать эту арифметику, то семейное счастье обеспечено… а пока нет его, счастья-то.

Николай. Простите, пожалуйста, написал не подумав. Хочу стереть, а не могу.

Семейный психолог. Расхожее мнение о том, что если мужчина начнет унижать женщину, то она станет шелковой и будет его больше любить, – огромное заблуждение. Какой прок в том, что рядом с вами будет женщина, зависимая от ваших комплексов? Любовь бывает только взаимной. Любовь – это союз двух свободных индивидуальностей. Объединять их может единая цель – правильное и осознанное понимание вопросов семейной жизни. Такое требовательное отношение к вам со стороны жены вызвано, в первую очередь, благими намерениями, ведь любой женщине хотелось бы, чтобы рядом с ней был заботливый, мужественный мужчина. Пьющий супруг ассоциируется с расслабленностью, аморфностью и вызывает у женщины тревогу и отчаяние. Не находя в мужчине опоры, женщина невольно хочет освободиться от обузы и созависимости – от слабого мужчины. Она всеми возможными для нее способами подталкивает и стимулирует его к росту. Желаю вам укрепления сил в намерениях разобраться в себе.

Карина. Я вышла замуж за белоруса, сама я москвичка. Он военный, поэтому мне пришлось переехать к нему на родину. Мы встречались три года, иногда ссорились, но быстро мирились. Нас тянуло друг к другу. Как только я вышла замуж, сразу забеременела. Он говорил, что рад, но я бы так не сказала.

Мы жили с его родителями. Для него существовала только работа: когда приходил, внимания мне не уделял, говорил, что он устал, отворачивался на другой бок и засыпал. Мне было очень тяжело: я в чужой стране одна и в положении, но он не понимал моих чувств. Его мама вмешивалась в наши отношения, хотя для него делала вид, что это не так. Когда встал вопрос, где я буду рожать, она настаивала, чтобы я осталась в Минске, хотя мы с мужем еще до свадьбы договорились, что роды будут проходить в Москве. Она считала, что он молодой мужчина и оставлять его надолго нельзя, муж согласился с матерью. И так было всегда – он соглашался с матерью! За время беременности истрепал мне нервы оскорблениями.

Родила я все же в Москве и с восьмимесячным ребенком поехала на поезде (с мужем) в Белоруссию, но там наша жизнь стала еще хуже. Четыре раза он говорил, что я могу уходить, трижды доводил ребенка до истерики, орал на меня, оскорблял, ссоры вспыхивали по поводу его родителей. Переехали в Москву, отношения стали еще хуже. Села поговорить с ним, но для него существуют только работа и ребенок. Я сказала: «Собирай вещи и уходи». Он два раза угрожал, что уйдет. Наверное, я помогла ему это сделать.

Теперь очень переживаю, даже не пойму, из-за чего больше: что осталась без мужа или из-за всего случившегося? Хочу поплакать в голос, думаю, поможет, но плакать не могу: в Белоруссии наплакалась – практически каждый день. На душе – сама не пойму, что творится, все внутри плачет. Помогите мне!

Семейный психолог. Вы перечислили череду событий, на ваш взгляд, приведшую к «горячей» точке семейного кризиса. Три года до появления ребенка вы ссорились, мирились, и, как я поняла, эти проблемы были характерны для ваших отношений. Возможно, из-за вашей эмоциональной нестабильности в душу супруга постепенно вкрадывалось сомнение в устойчивости ваших отношений. Он, по всей видимости, не чувствовал себя в силах справиться с вашими всплесками. Это можно предположить по тому, какие вы выбираете выражения, описывая ситуацию. С ваших слов, вы много плакали и плачете до сих пор. Если такие сцены часто случаются на глазах у мужчин, это их угнетает.

Кульминационным моментом в обострении конфликта стало ваше настойчивое желание ехать рожать в Москву. Даже если оставить в стороне мамино вмешательство в решение этого вопроса, а принять во внимание желание супруга, то, вероятно, он оценил бы ваше согласие остаться как акт уважения к себе. Такие сложные семейные вопросы решаются только совместно, по обоюдному согласию – они не из разряда примитивных сюжетов «что купить на завтрак».

Вы приняли самостоятельно решение, за которое приходится отвечать. Это плоды горьких ошибок. Вы пишете, что выплакали все слезы, и это состояние ассоциируется у меня с безводной пустыней. Путник, потерявший надежду на то, что найдет источник, обречен на одиночество. Сейчас, напротив, нужно искать в себе силы, делать шаги для поиска оазиса, как бы ни было трудно продвигаться на такой зыбкой почве. Что для вас может быть таким ресурсом? Например, сместить точку зрения: не перебирать поступки мужа, а рассмотреть свою линию поведения в семье, задать себе вопрос: всегда ли вы были правы, настаивая на своем?

Нина. Полтора года назад я потеряла любимого мужчину, было очень тяжело, я до сих пор люблю его и помню… Мне уже двадцать пять лет, и нужно создавать семью, рожать. Но, как говорится, бойтесь своих желаний – они сбываются! Встретила мужчину, ему тридцать лет, вернее, он сам меня нашел, но сразу мне не понравился. Очень настойчиво ухаживал, сделал предложение, подарил кольцо! Он юрист, начальник отдела крупной компании, умный, целеустремленный, очень хочет семью, ребенка и очень любит меня… а я его не люблю, я его просто не переношу, но, как говорится, уже слишком поздно, я жду от него ребенка. Я хотела выйти замуж, родить, да и возраст уже – не юная особа. Теперь я прошу его просто помогать мне и ребенку, заботиться о нас, жить с ним не смогу, но он так огорчается, просто с ума сходит от этих слов, хочет быть со мной… А я срываюсь, он меня раздражает, не устраивает. Что же я наделала, Боже, что же я наделала… Хожу в храм, помогает на время, становлюсь с ним ласковой, но потом все проходит… Что мне делать, что делать?