Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Конечно, маму надо жалеть и любить и говорить ей об этом. Я и сама давно это знала и понимала, старалась, но, может быть, как искушение, приходило что-то отталкивающее, какая-то мелочь, и все снова начиналось заново. Она любит подарки, цветы, которые я стараюсь дарить на праздники, а иногда просто так. Да, ведь это так очевидно, что с родным человеком надо быть ласковой! Господи, все будет хорошо! Спасибо и вам! Только мне непонятно, как оторваться от родителей? Конкретики, как ни странно, нет.

Семейный психолог. Дорогая Дарья! Я очень рада, что вы нашли его ! Близкое – оно всегда рядом. Оторваться от родителей, в хорошем смысле этого слова, то есть стать свободным человеком, можно при условии, что мы расстанемся со своими обидами на них. Именно наши реакции влияют на силу наших отношений. Именно они определяют, в какое русло потекут наши чувства: в сторону любви или созависимости. То есть какая любовь будет связывать нас друг с другом: со знаком «плюс» или со знаком «минус».

P.S. Честно говоря, меня немного смущает то, что вы именуете своего избранника с заглавной буквы – Его. Я понимаю, что это – восторженная форма выражения ваших чувств по поводу его долгожданного появления. Но не может ли за этим стоять чрезмерная идеализация будущего мужа?

Дарья. Спасибо вам за все то, что вы мне писали: вы старались помочь, открыли мне глаза… Нет, не беспокойтесь, я поставила заглавную букву не потому, что идеализирую своего друга. Я бы делала это в тринадцать-четырнадцать лет, когда прочла Достоевского «Белые ночи» [165] Повесть Ф.М. Достоевского «Белые ночи» была написана в 1848 г. Она носила подзаголовок «Сентиментальный роман. Из воспоминаний мечтателя». Мечтатель Достоевского – небогатый и очень одинокий житель Петербурга. Встретив как-то белой ночью Настеньку, тоже небогатую девушку, жившую очень скромно на попечении бабушки, он влюбился в нее. Зависимость Настеньки от слепой бабушки подчеркнута деталью: старуха пришпиливает булавкой свое платье к платью внучки, чтобы та надолго не покидала ее. Сердце девушки было отдано жильцу, который съехал из их квартиры, но обещал вернуться. Мечтатель становится хранителем Настенькиных сердечных тайн. Отчаявшись дождаться жильца, девушка решает ответить на любовь мечтателя, но возвращение возлюбленного все меняет. Настенька разрывает отношения с мечтателем и пишет ему покаянное письмо, признаваясь в своем поступке. Больше они не встречаются, но Настенька остается для мечтателя его единственной и самой прекрасной любовью. . Да и тогдашнее мое чувство было, действительно, чересчур уж романтичным. Заглавная буква – даже сама не знаю зачем. Наверное, от желания подчеркнуть одиночество (в самом начале темы) или что-то еще. На самом деле сейчас я даже и не ставлю вопрос так высокопарно, Он ли это. Очевидно, после страшного уныния сама осознала нелепость и глупость таких мыслей. Да и вопрос сам по себе как-то разом отпал. Нет, слава Богу, я реально воспринимаю все, что происходит у нас с ним, вижу этого человека ясно, а не сквозь туман, как это происходит при бешеной влюбленности. И, знаете, самое удивительное, что мое чувство к нему – какое-то теплое и очень спокойное, с долей терпения и веры в Промысл Божий. И о родителях я тоже так думала. Как будешь их воспринимать – так оно потом и пойдет. Нередко человек выдумывает в своем воображении то, чего вовсе нет. И эти глупости потом мешают жить, любить, дышать, думать… Жаль, что мы находимся во власти своих эмоций, комплексов и не только. Спасибо вам еще раз за все! Если бы я могла вас увидеть, я бы вас обняла и что-нибудь подарила. Слава Богу за все!

Наталья. Я бы хотела поговорить с вами о «слабых» мужчинах и «сильных» женщинах. Мне двадцать шесть лет. У меня не складываются отношения с мужчинами.

Вот предыстория. Мои родители разошлись, когда мне было десять лет. Отец из очень интеллигентной семьи. Мама – довольно эмоциональный человек. Отец после развода уехал в другую страну. Я до сих пор не могу наладить с ним отношения. Он мне звонит раз в год в день рождения и иногда пишет письма, но я чувствую постоянную обиду на него. С мамой тоже какой-то барьер. Не могу ее обнять, сказать, что люблю. Чувства к ней как будто заблокированы. По словам мамы, отец всегда был слабым человеком. Она же всегда выполняла роль мужчины в семье, даже чемоданы таскала (у отца была язва). В детстве мама часто меня обижала, сама того не понимая. Говорила, что я неряха, что я вечно болею (я и вправду часто простывала), что я ничего не смогу и т. п. И действительно, с тех пор у меня возникло ощущение, что все из рук валится: они дрожат от неуверенности, не получается ничего толком сделать.

Сейчас мы живем с мамой и бабушкой. Хочу уйти из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь (как минимум снять квартиру), но очень боюсь, что не справлюсь. Еще я легко простываю – слабый иммунитет. Нет чувства опоры под ногами. Когда в детстве я заболевала, вместо заботы получала порцию маминого гнева (она так выражала свои переживания из-за моей болезни). Я поверила, что у меня со здоровьем действительно все «запущено», и очень долго имела склонность бегать по врачам по поводу и без повода.

За плечами несколько неудачных историй отношений с мужчинами. Один был склонен к употреблению алкоголя и совсем не имел мужского стержня (мог не проводить, бросить одну в городе ночью и совершал прочие нехорошие поступки). Другой молодой человек меня любил, казалось, был более мужественным, но он употреблял наркотики. В итоге нам просто пришлось расстаться, так как я не смогла ему помочь (впала в отношения созависимости), довела себя до нервного истощения.

В школе я всегда держалась в сторонке, была тихой, забитой, неуверенной. По сути же я не такая. Я сильная, эмоциональная (в маму), обаятельная, с юмором. В моей жизни был пример сильной матери, которой приходилось тянуть семью на себе (папа не помогал, когда родители развелись, и именно из-за этого я на него в обиде), и слабого, ранимого, интеллигентного отца. Теперь у меня все перепуталось. Из-за нехватки нежности и любви в детстве мне не хватает отеческой любви, заботы. Хочется иметь рядом сильного и надежного мужчину. Но я не привыкла к такому отношению. Я начинаю забивать мужчин своей активностью, потребностью во внимании и своим характером. Не доверяю им, постоянно хочу все контролировать, мне постоянно нужно принимать участие во всем, я не даю свободы.

В нашей семье случился такой перекос: мама подсознательно стала ждать от меня каких-то решений и советов, то есть отвела мне роль мужчины. Я все прекрасно понимаю, но не знаю, как выправить эту ситуацию.