Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Я очень хочу, чтобы рядом со мной был сильный мужчина, но интуитивно я тянусь к мягким и тонким, а с ними – боюсь, что мне придется быть «мужиком». Женщиной я быть не привыкла.

Что можно сделать в моей ситуации? С чего начать, на ваш взгляд? Мне бы найти хотя бы общее направление и следовать ему. Очень боюсь повторить судьбу мамы (мне ее жалко), боюсь создать неудачные отношения, боюсь, что меня бросят (не изменят, ведь мой отец сохранил образ порядочного мужчины, я опасаюсь, что я могу потерять любимого человека), боюсь отношений вообще (неудач, связанных с ними). Есть страх наступить на те же грабли (я думаю, что еще одного расставания просто не вынесу, у меня были очень сильные срывы). И я очень хочу принять и простить родителей, но что-то во мне мешает это сделать, а время идет, и так не может продолжаться вечно… Я хочу быть настоящей. Я хочу быть самой собой (мягкой, женственной), а не тем роботом-зомби, в которого я превратилась. Это очень больно.

Семейный психолог. Действительно, вы проделали большой путь к себе. Вы провели скрупулезный анализ своей жизни. Коротко на главный вопрос я бы ответила так: сила любого человека, независимо от его пола, состоит в том, чтобы понять и простить. Если мы возвращаемся в наших воспоминаниях к людям или ситуациям, связанным с прошлой жизнью, и эти воспоминания не «царапают» наше сердце, значит, работа выполнена. Тогда можно с полной уверенностью сказать, что мы простили.

Интересно узнать, что вы уже сделали, чтобы простить родителей? Вы писали, что предпринимали такие попытки. Если вы перечислите для себя по пунктам, что вам уже удалось, то с удивлением обнаружите, как далеко продвинулись на пути примирения с ними. Если девушка занимает сторону одного из родителей, в вашем случае – отца, который был мягким, слабым, то она невольно осуждает лидирующую мать. Она жалеет папу и бессознательно ищет себе в мужья похожего по типажу мужчину, может быть, для того, чтобы через свой болезненный опыт с мягким и слабым мужчиной понять, чем было вызвано недовольство матери, и, наконец, оправдать ее. И таким образом избавиться от необходимости «доигрывать» этот родительский сценарий в собственной жизни. На сегодня достаточно. Будут вопросы, пишите.

Наталья. Спасибо большое за ваш ответ! Вопросы у меня появились.

Цитирую:

1. «Интересно узнать, что Вы уже сделали, чтобы простить родителей? Вы писали, что пытались их простить…» Да, что-то я делала на уровне волевого усилия. Ловлю себя на том, что потом может быть поздно. Стараюсь меньше срываться на маму. Но все равно есть ощущение, что многое упущено и между нами огромная пропасть. В общем, нужно работать дальше. Хочу спросить: стараться ли делать это волевым усилием или «ждать» того самого откровения (состояния прощения) в себе?

2. Вы пишете: «Она жалеет папу и бессознательно ищет себе в мужья похожего по типажу мужчину, может быть, для того, чтобы через свой болезненный опыт с мягким и слабым мужчиной понять, чем было вызвано недовольство матери, и, наконец, оправдать ее. И таким образом избавиться от необходимости „доигрывать" этот родительский сценарий в собственной жизни». Означает ли это, что мне нужно пройти через испытание отношений со слабым мужчиной? И можно ли этого как-то избежать? Потому что такого сценария я, наоборот, хочу избежать. Смогу ли я, с позиции своего психологического типажа (модели поведения), подчиниться сильному мужчине? Насколько это возможно и вообще нужно? Как вы считаете?

Подсознательно мне, если честно, хочется быть в подчинении. Но не в смысле тирании с чьей-то стороны. Меня привлекают здоровые отношения между мужчиной и женщиной, основанные на православных канонах: мужчина – глава семьи, женщина – его помощница. Интуитивно я понимаю, что какой-либо перекос в этой сфере создает массу проблем. Слушала беседы матушки Нины (Крыгиной) [166] Нина (Крыгина; род. 1969) – монахиня Среднеуральского женского монастыря в честь иконы Божией Матери «Спорительница хлебов» (г. Среднеуральск), в прошлом кандидат психологических наук. Выступает с циклом лекций «Тепло домашнего очага», посвященным проблемам семейной жизни. , и аж в жар бросало от осознания своих ошибок! Ведь в моих неудавшихся отношениях я тоже многое делала не так! На мне тоже лежит большая ответственность за то, что происходило в прошлом! Причем это уже не откровение, а, скорее, констатация факта. Жду вашего ответа! Огромное спасибо!

Семейный психолог. Слава Богу, что в нашей переписке вы находите ответы на свои вопросы. Да, вам действительно придется поработать. А это значит, что нужно переосмыслить свое прошлое: именно в нем кроются ловушки, связанные с импульсивностью наших негативных реакций на замечание, критику. Прошлое состоит как бы из серии слайдов, на которых отображаются все яркие события нашей жизни. Как положительные, так и отрицательные. Конечно, к отрицательным мы отнесем в первую очередь обиды. Следом проведем кропотливую сортировку чувств, возникших в отношениях с тем человеком, который причинил нам боль.

В психологии есть метод, который называется «метазеркало» [167] О метазеркале также см. раздел «Просто ли простить». . Чтобы исправить ситуацию, необходимо:

1. Встать на место того человека, с которым у нас конфликт.

2. Проанализировать свои чувства на момент конфликта (реакции обиды, раздражительности, печали и т. д.).

3. Занять позицию наблюдателя, то есть посмотреть на происходящее как бы со стороны, глазами стороннего наблюдателя (мудреца).

Попытайтесь совершить небольшой экскурс в ваше прошлое, да и для настоящего такое упражнение может стать небесполезным. Разберите те ситуации, которые возникают в вашей памяти чаще всего. И постарайтесь проработать их, следуя всем вышеперечисленным пунктам. По-моему, старец Паисий Святогорец сказал:

«Если ты затрудняешься в понимании поступка человека, включи милосердие к нему и сможешь простить» [168] Точно такого высказывания у старца Паисия Святогорца нет, но он много размышлял и писал о милосердии в отношениях между людьми, прощении и преодолении обид. Например, он учил сестру-монахиню Геронду не осуждать брата: «Смотри с состраданием на того, кто ошибается, и прославляй Бога за то, что Он тебе дал… Подумай о том, что было у человека в прошлом, какие у него были возможности для саморазвития и какие у тебя, а ты ими не воспользовался. Так ты будешь радоваться благам, которые тебе даровал Господь, прославлять его и смиряться. Одновременно почувствуешь любовь и сострадание к брату, у которого не было таких возможностей, как у тебя, и будешь за него от сердца молиться» (Старец Паисий Святогорец. Слова. Т. V. Страсти и добродетели. М., 2008. С. 106). . Тогда откровение придет.