Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Светлана. Мне двадцать четыре года. Замуж я вышла в восемнадцать лет. Сбежала от проблем родительской семьи и, как тогда мне казалось, нашла выход из положения. Пошла учиться, начала работать, думать о своей семейной жизни было некогда. Муж – человек положительный, не гуляет, не имеет вредных привычек, любит меня… Однако, прожив с ним более шести лет и добившись поставленных целей, я зашла в тупик. Тепла в душе нет, одиночество вдвоем. Муж – человек не компанейский: работа – дом – телевизор – здоровый сон. И так каждый день. Тоска. Первое время пыталась что-то изменить, на что получала в ответ, что его все устраивает (я так думаю, это комплексы из детства). И вот иной раз становится жутко, а что будет дальше… Возраст подходит, желание материнства дает о себе знать. Пыталась уйти к родителям, прожила определенное время дома.

Муж не давал прохода, дарил цветы, подарки, приглашал в кафе, угрожал, что покончит с собой. Я не выдержала, вернулась, поверила, что, возможно, что-то изменится. Время прошло – все вернулось в обычное русло. В принципе, за время замужества сформировались и быт, и отношения, но я не могу решиться родить ему ребенка. Как поступить?

Семейный психолог. Ваши страхи по поводу рождения ребенка понятны. Вас беспокоит реакция супруга, по сути, являющаяся неосознанным детским приемом, чтобы добиваться своего. Наверное, пугает и перспектива остаться, что называется, с двумя детишками на руках. Какую нормальную женщину это может обрадовать?! Ваш супруг хочет детей, да? Спросите его, пожалуйста, как он себе представляет роль отца? Сколько детей он хочет? Зачем они ему нужны? Какие обязанности он готов возложить на себя не только с появлением ребенка, но и вступая в долгосрочный проект «семья и воспитание детей»? Хорошо, если его ответы будут не односложными, а подробными. Спросите, чем является для него семья сейчас и какой он видит ее в перспективе.

Ко мне на консультацию приходила женщина, состоящая в браке около десяти лет. Отношения с супругом складывались неважно. Они то расходились, то сходились. И всякий раз во время ссоры она говорила ему: «У нас с тобой разные представления о семье». После чего уходила к маме, а через некоторое время опять возвращалась. Я спросила ее: «Перед недавним возвращением вы вывели для себя подробную и конкретную формулу семейной жизни?» Она ответила: «Нет, все, как правило, происходит спонтанно». Спонтанность в семейной жизни хороша между супругами, когда они поступают искренне и открыто. Семейная жизнь, пущенная на самотек, не имеющая идеалов семейных и человеческих ценностей, как кораблик, плывущий по бушующему океану жизни без компаса, обречена на неудачу. Попробуйте поговорить с мужем об этом, и будем надеяться, что для вас откроются новые пути к обретению смысловых ориентиров.

Иван. У меня не складываются отношения с девушками. Сначала все идет нормально, но наступает момент, когда мы начинаем ругаться, я бью по болевым точкам девушек, и мы расстаемся кровными врагами. Что делать, посоветуйте. Очень устал, хочется любить и быть любимым, получать тепло и ласку. Девушки говорят, что я «тряпка», хотя я очень добрый человек, но чувствую, что становлюсь злым, агрессивным, циничным и уже начинаю их презирать. Прошу, помогите мне понять, что со мной не так и как выйти из этого порочного и мучительного круга.

Семейный психолог. Мне кажется, что вы добрый, хороший, открытый парень и, возможно, ведете себя с людьми как с близкими, родными, ожидая, что вас поймут и оправдают. Получается, что бессознательно вы нарушаете границы общения с ними. Может быть, вы импульсивный человек, из-за чего в отношениях с девушками не всегда включается рассудок, а девушки – существа тонкие, общение с ними требует деликатности. Можете вообразить себя рыцарем в доспехах? Эти доспехи будут защитой для вашего сердца, когда вас будут ранить их колкости и вольное обращение с вами. Этот прием поможет вам не возвращать им обиды в форме необдуманного поведения. Импульсивность характера связана с тем, что человек живет спонтанно, эмоционально и не сортирует информацию, которой насыщено повседневное общение. В таких случаях очень полезна рефлексия, то есть осмысление и оценка своих действий.

Татьяна. Меня зовут Татьяна, мне двадцать семь лет, я замужем, детей нет. Моя мама – глава семьи, она все и всегда решает за отца. Папа участия в нашей жизни не принимал, работал, как и мама, но так как нас в семье трое, естественно, все, что зарабатывалось, тратилось на нас. Родители состоят в браке уже тридцать три года, и все бы хорошо, да только мама часто ссорится с отцом, кричит, упрекает. От родителей я уехала в семнадцать лет, год жила в общежитии, затем два года с бабушкой и дедушкой, а потом родители тоже переехали к ним. Вот тут-то и началось: мы с папой перестали понимать друг друга, чем дальше, тем больше, и я решила съехать. Сняла квартиру, а через три года вышла замуж.

И что я получила от этого брака? Мой муж не только внешне похож на моего папу: у него точно такие же привычки, голос, фигура, в общем, он – его точная копия, как брат-близнец или сын. В нашей семье я тоже заняла лидирующую позицию, повторяю поведение мамы на сто процентов. Утром просыпаюсь с мыслью, что надо что-то менять, а к вечеру – опять крик и скандал. Я не хочу сказать, что мои родители прожили несчастливую жизнь: они воспитали нас, выучили, но конфликты, которые происходили на наших глазах, сказались на моем эмоциональном фоне. Я хотела бы изменить свою жизнь, хотела бы, чтобы муж понимал меня, а я его, и чтобы наши дети были окружены любовью и лаской, а не криками и скандалами. Мы с мужем венчаны. Наш духовник сказал, что жена должна во всем беспрекословно слушаться мужа, но у меня не получается, меня раздражает все, что муж делает не по-моему. Прошу, разрешите мой вопрос. Заранее спасибо.

Семейный психолог. Слова священника о беспрекословном послушании супругу – это направляющий вектор поведения, к которому нужно стремиться. Слово «послушание» имеет корень «слышать», и это означает, что словам мужа нужно внимать. Внимательное слушание друг друга – залог успеха в общении.

Но если говорить о законах духовной жизни, то очень важно научиться слышать самого себя, стараться не забивать раздражительностью каналы сердечного восприятия. Раздражительность с точки зрения духовной жизни – это зло, которое разрушает и нас, и наши отношения, разъединяет нас с людьми, которых мы любим.

Поскольку раздражительность есть зло, то в любом случае мы уже не правы. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав» [169] Крылатое выражение, пришедшее из латинского языка: «Juppiter iratus ergo nefas». Однако латинский язык его заимствовал из творчества древнегреческого писателя Лукиана (ок. 120 – после 180 н. э.). Он приводил слова Прометея, обращенные к Зевсу, которые и легли в основу латинского изречения: «Ты берешься за молнии вместо ответа – значит, ты не прав» (Михельсон М.И. Русская мысль и речь. Свое и чужое. Опыт русской фразеологии. Сборник образных слов и иносказаний. Т. II. М., 1994. С. 568). , – говорили древние римляне. Когда мы раздражаемся, люди воспринимают наши чувства как нелюбовь к себе. Естественно, они обижаются, и наши отношения все больше осложняются. Что делать?