Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Дарья. Моя ситуация несколько странная, и я ищу причины своего внутреннего состояния. Я не верю, что меня кто-нибудь полюбит. Что меня полюбит именно он, что он будет со мной всегда. Я пытаюсь определить, каким образом возникла эта убежденность. Да, мне двадцать один год, и я ни с кем никогда не встречалась. Знать, что такое влюбленность, – знаю. Правда, сильным это чувство было лишь один раз, мне тогда было тринадцать лет. Сейчас этот человек женился и стал священником. Я за него искренне рада и совсем не чувствую «обманутых надежд» или ревности.

Конечно, кому-то из окружающих меня мужчин я нравлюсь, кто-то делал попытки быть со мной, но я не хотела и потому ни разу не доводила ухаживания до признаний в любви. Так что я даже не знаю, как это происходит.

Не могу понять причины своего страха одиночества и боязни разочарований. Иногда бывает просто невыносимо. Тогда остается только молиться и просить сил. Настроение скачет, как кенгуру, и я ничего не могу с этим поделать. Кроме того, мне не удается понять, почему я не хочу, чтобы моя мать видела меня с ним и знала о моем счастье. Может, оттого, что сама она была несчастлива с отцом и сейчас отвергает все его попытки наладить мирную жизни в семье. Она очень часто заводится и кричит на весь дом. Дело в том, что отец любит выпить. Точнее, он таким образом забывается.

Так вот: откуда может возникнуть неверие во взаимную любовь с ним и чувство страха перед матерью как свидетельницей этой любви? Почему я думаю, что услышу упрек с ее стороны за это, и боюсь, что она его «украдет»? Еще раз повторяю, я хочу понять только причины. Может быть, мое сообщение не в тему, но пойти самой к психологу я не решаюсь, язык не поворачивается это все произнести.

Семейный психолог. Ситуация, которую вы описываете, в наше время становится классической. Молодые люди теперь очень часто заходят в тупик, рассматривая вопрос о своей будущей семейной жизни. Проблемы родительских отношений, как дамоклов меч, висят над взрослеющими детьми. Их взаимное непонимание порождает отчуждение, из-за которого они испытывают одиночество и тоску.

Дети, особенно восприимчивые к состоянию родителей, буквально идентифицируют себя с ними, и заболевают теми же болезнями. Слишком большой груз приходится нести им на своих плечах, принимая на себя ответственность за родительские неудачи, неправильно сформированные отношения. Они испытывают вину, порождающую страхи. Ребенок взрослеет, стараясь не оценивать родительские проступки: стремится понять и одного и другого – «разотождествляет» себя с членом семьи, не выполнившим своих семейных задач.

В вашем случае, возможно, речь идет о полном слиянии с эмоциональным настроем мамы, которая, как вы пишете, кричит на отца, недовольна его пристрастием к алкоголю. Ее всплески вызваны ощущением собственного бессилия и чувством вины по поводу неспособности справиться с запущенным положением вещей. Когда человек не виноват и никому ничего не должен, он спокоен и уравновешен. Ваши страхи вызваны тем, что вы боитесь повторить неудавшийся сценарий жизни ваших родителей. Но дети не отвечают за своих родителей, тем более если они стараются любить их такими, какие они есть, и по мере сил помогают им, например молитвой.

Дарья. А как противостоять этим родительским «болезням»? Ведь иной раз не пожалеешь – получишь упрек, что ты «холодная», «не такая». Мама утверждает, что после двадцати лет я стала «непослушной» и т. д. Как научиться быть самой собой, если я уже и не знаю, где же я настоящая, а где – родительский «воз проблем»? Возможно, не последнюю роль в нынешней ситуации сыграл тот факт, что я родилась с пороком сердца, и, чтобы меня вылечить, спасти от смерти, мама решила не разводиться с отцом – просто не до того было, хотя она понимала, что он не исправится. Я думаю, что она поступила так, как поступила бы любая мать, то есть в интересах своего ребенка. Но почему-то я боюсь совершить неверный поступок, услышать, что я неблагодарная, все было для меня, а я… Да мало ли что еще. Выходит, меня хотят видеть не такой, какая я есть, но только правильной: воспитанной по всем правилам этикета, женой богатого мужа. Мама часто не позволяет молодым людям звонить мне («Кто это был?»). Вы простите, наверное, я кажусь сейчас слишком обиженной на родителей, но я не считаю их виновниками своих комплексов и т. д. Возможно, проблема в моем восприятии и непонятно откуда взявшейся неуверенности в самой себе.

Семейный психолог. Дарья! Есть ли у вас своя жизнь? Свои увлечения? Свои друзья? Своя душа? Не слишком ли вы сконцентрированы на родителях? Вы сейчас переживаете не самую простую фазу возрастного кризиса, и, кроме того, на него накладывается проблема кризиса семейного. Этот период называется «вылет из гнезда», когда происходит серьезная перестройка семейного организма. Отрыв детей от родителей проходит для многих очень болезненно.

Приходит пора, когда мы так или иначе должны освободиться от созависимости, и в вашем случае отношения приобретают болезненный оттенок. Мне кажется, в вашей семье каждый хочет привлечь внимание к себе, но вместе с тем, как это ни парадоксально звучит, тяготится этим супервниманием, а попросту говоря, контролем. Может быть, вашей маме тоже хотелось бы чаще слышать от вас «подкрепление» в виде слов о том, как вы ее любите. Конечно, вы правы, предполагая, что она чувствует себя жертвой, ведь ради вас она поступилась своей личной жизнью. Постарайтесь как можно чаще выражать ей свою благодарность.

Дарья. Друзья у меня есть, только они живут в другом городе. Я люблю шить, вышивать, петь, писать, фотографировать. Пою на клиросе, работаю в газете, шью себе и сестренке, рисую для друзей. Только мама не любит, если я дарю другим то, что сделала сама. Я даже не знаю, нравится ли ей, как я пишу, я не понимаю, зачем было исправлять мои рисунки, когда я была маленькой, и почему, когда садишься за стол писать письмо подруге, она негодует: «Опять ты пишешь своей Вале! Хватит! Лучше с Сонечкой посиди». А ведь я нигде «не шатаюсь» и не даю повода для беспокойства своим поведением.

Безусловно, друзья, о которых я писала, лучшие. И это не значит, что я закрыта для всех окружающих, ни с кем не общаюсь. Другое дело, что близких мне по духу людей в моем городе нет. Не знаю, возможно, я действительно слишком сконцентрирована на родителях. Не буду скрывать, что перед тем, как написать вам, я пережила сильный стресс и, по-видимому, не успела остыть до конца. Простите меня.

Если вернуться к началу разговора, могу сказать, что сейчас моя ситуация изменилась. Я нашла Его, как и он меня. Мы знакомы очень давно. Я не думала, что можно переживать такие удивительные чувства от сознания того, что этот человек рядом, потому, что он есть. И что интересно и мне самой странно (в хорошем смысле) – я совсем не боюсь, что Его украдут родители, и мне, наоборот, хочется рассказать о Нем маме, правда, я понимаю, что еще не время.