Сергей Тимченко - Чтобы быть счастливой

По словам преподобного Паисия Афонского, нужно всегда иметь «фабрику добрых помыслов». Если муж учит тебя жить по Евангелию - это же замечательно! А ты попробуй, послушайся мужа, может, у тебя получится. Ну как относиться, когда тебя учат жить по-православному? Надо радоваться, что у тебя муж хотя бы на словах пытается жить по Евангелию и тебя учит, и детей учит. Это же замечательно! А представь себе, если бы он учил всю семью чему-нибудь плохому... Просто проблема здесь не в муже, а в том, что мы не хотим жить по Евангелию, а все пытаемся командовать мужем. А ты перестань настаивать на своем, послушай, что он говорит, и с любовью отнесись к этому, скажи: «Какой ты у меня замечательный! Какие добрые слова и мысли ты приносишь в нашу семью!» Тут проблема еще в том, что не хватает любви. А без нее житию по Евангелию не научишь. Без любви ничего доброго не будет в семье.

Отец Георгий, еще одна непростая семейная ситуация: муж не работает (потерял работу, на новую не устраивается), но заставляет жену выйти на работу и оставить дома маленьких детей...

Мы уже говорили о том, что любящий муж непременно будет помогать своей жене. Также и любящая жена обязательно будет помогать мужу содержать семью, если возникнет такая необходимость. Сейчас время такое: кризис, идут сокращения рабочих мест, мужчины нередко остаются без работы, и женщинам приходится работать. Но при этом женщина все равно не является главой семьи. Если супругами движет любовь, то они не нарушают семейную иерархию, а, на- оборот, исполняют заповедь любви.

Надо быть реалистами и жить в тех условиях, которые Господь дает. Может, это Он испытание посылает: а как вы будете себя вести? Как сказано в Псалтири: Господи, искусил мя ecu и познал мя ecu (Пс. 138, 1). Ты можешь быть христианином, когда все благополучно, но стоит вспомнить историю Иова Многострадального, и возникает вопрос: останешься ли ты христианином, когда придут серьезные испытания?

Будешь ли ты и тогда жить по Евангелию? Любить своих близких, жертвовать собой? Или на первое место встанут свои личные интересы?

Все семьи похожи, но все и очень разные. И нет определенного алгоритма для всех. Главное в том, как семья создавалась. Если у супругов изначально было единодушие во всем, желание жертвовать собой, уступать друг другу, то такого рода разногласия и по- том не возникают. Поэтому жениться надо разумно, и замуж нельзя «выскакивать», но выходить с благословением. Нужно посмотреть на семьи родителей своих избранников, потому что дети обычно живут так, как их воспитывали, как было заведено в родительской семье. Переделать друг друга, тем более мужчину, невозможно. Преобразить человека может только Божественная благодать. А друг друга нужно просто любить такими, какие есть, и помнить, что «стерпится - слюбится». Будет терпение - будет мир, а будет мир — будет и любовь.

Но если возник некий тупик в жизни, неразрешимая проблема, то где брать человеку силы? В молитве. «Господи, Боже мой! Помоги мне, моим деткам! Мужа вразуми (или жену успокой)!» С Богом нужно беседовать. А то люди привыкают «читать молитвенные правила» и забывают, что живой человек предстоит Живому Богу. Из глубины сердца пусть идут слова: «Господи, Господи! Что же происходит у нас?! Вразуми меня, умягчи мое сердце. И близких моих помилуй!» И такая молитва всегда будет услышана.

Бич нашего времени - социальные сети и компьютерные игры. Как поступать жене, если супруг после работы часами «зависает» в интернете?

Если он и до свадьбы себя так вел, значит, женщина знала, на что шла. Но если муж начал впадать в зависимость после брака, значит, в семье какой-то непорядок. Всякие виды греховной зависимости у мужчин чаще всего появляются тогда, когда они не чувствуют себя в семье главой. Мужчина это чувствует даже подсознательно и начинает страдать. Ему не хочется идти домой. Ища утешения на стороне, он может задерживаться на работе, может с кем-то вы- пивать, может часами сидеть за компьютером. И его все больше и больше уводят эти греховные увлечения от нормальной жизни.

Есть такая печальная закономерность: очень часто девушка лишь до брака живет интересами своего жениха. Он на рыбалку — и она на рыбалку, он в горы — и она в горы, он в кино - и она в кино, он с друзьями — и она с ним. А как только она выходит замуж, начинает жить своими заботами. Теряется интерес друг к другу, участие в жизни друг друга. Это главная беда.

Как выходить из этого? С одной стороны, если муж дома сидит — это же воплощение женских грез. Мечта сбылась — муж дома! Но с другой стороны, что же ему там делать? Надо сесть с ним рядышком, обнять его, может быть, даже поиграть вместе с ним. Потом сказать: «Пошли чайку попьем». А главное, надо помолиться за мужа. И любовь, молитва со временем оторвут его и от компьютера.

Можно ли супругам что-либо скрывать друг от друга, чтобы не раздражать и не обижать?

Посоветуйтесь с духовником, только на исповеди можно решать такие вопросы. Духовник знает свое чадо, его семью, обстоятельства жизни, последствия, которые могут вызвать те или иные поступки. Если все открыть, к чему это приведет? Однозначно на такой вопрос ответить невозможно.

Отец Георгий, а если искренне не получается быть нежным и заботливым? Что лучше - искренняя грубость или ласковая фальшь?

Говоря про искренность, обычно подразумевают некую детскую непосредственность, когда человек не живет двойной жизнью, не лукавит. Искренность напрямую связана с любовью. Истинно любящий человек всегда искренний, говорит и действует от чистого сердца. Искренность, нежность и жертвенность идут вместе. Но когда не получается быть таким, то все равно нужно стараться быть любящим и искренним. Известно же, что если человек в плохом настроении начнет улыбаться, хотя бы даже неискренне, то и внутренне его настроение постепенно поднимется.

Не бывает искренней грубости, а бывает просто грубость или даже хамство. Искренность уже несет в себе нежность и заботливость. Ласковой фальши тоже не бывает: или есть ласковость, или ее нет.

Человек вообще должен быть всегда искренним. Нужно быть простым: если тебе радостно, то радуйся, если переживаешь, то переживай, если грустишь, то грусти. Хочешь быть нежным - будь нежным. Особенно в семье любая такая подмена отношений всегда будет чувствоваться. В семье нельзя быть фальшивым. Даже если надо быть строгим — будь строгим, но не грубым. Строгость — это тоже любовь, которая помогает не сделать плохих поступков.

Как научиться не обижаться на равнодушие, грубость или ложь со стороны супруга?

Надо просто вспомнить, какими вы были, когда только поженились. Какими были радостными, как трепетно относились друг к другу. Нужно постоянно возвращаться в тот период. Если в отношениях появляются равнодушие, грубость или ложь, значит, любовь куда-то ушла. И в этом виноваты и муж, и жена. Нельзя винить только другого, надо посмотреть на себя: а сама-то я какая, сам-то я какой? Внимательная ли, ласковая ли? Нежный ли, заботливый ли? Может, сама уже стала очерствевшей? Подобное вызывает подобное. Мы много говорим о терпении, смирении, неосуждении - но это именно то, что помогает хранить любовь. Если мы становимся равнодушными, то и получаем в ответ равнодушие, грубость и ложь со стороны супруга, и сами делаемся такими. Потому что эти отношения взаимные. И не может быть, чтобы они присутствовали у одного из супругов, а у другого их не было.