Виллигис Йегер - Поиск смысла жизни. Изменение сознания на пути к внутреннему миру

Во время недели упражнений это случилось на второй вечер в моей комнате: на меня снизошел покой, какого я еще никогда в жизни не переживал.

И во всех вещах на меня смотрел Бог. Это было так удивительно и в то же время само собой разумеющимся. И с этим я уснул. На следующее утро всё было как всегда и все-таки совершенно по-другому.

Сегодня во время сидения я ощутил беспокойство в области плечевых суставов, и мне захотелось ими пошевелить и накрыть их. Я сознательно их опустил. И сразу как будто вскрылась грудная клетка, и я вырвался из самого себя. Единственный импульс извне. Секунды без «Я», пустота без начала и конца. Я снова обнаружил себя: просто сидя.

Я стою в книжном магазине, снимаю с полки книгу, что-то о значении изобразительного искусства. Я ее листаю и нахожу предложение, которое сейчас уже не могу вспомнить; и вдруг, как гром средь ясного неба: вот оно! Волны пришли в движение. Мне все стало ясно, абсолютно всё. В своеобразном приподнятом настроении я выбежал из книжного магазина. Одно познание следовало за другим.

Тотальное познание без предмета познания. Я был совершенно вне себя от счастья и восторга, Я знаю, откуда это исходит. Я как будто парил в воздухе. Я чувствовал себя подхваченным теплым вихрем. Я знаю, что я нахожусь очень близко к этому. Всё ясно. А затем чувство, что я свободен, полностью свободен. Восток и Запад — я имею право выбора. Я больше абсолютно ничем не связан: ни этикой, ни моралью, ни совестью, так как этого вообще больше нет. Я бегу по улице. Всё в целом является просто нереальным. Я совершенно спокоен и полон энергии, я ощущаю себя сверхчеловеком. В то же время я знаю, что принадлежу к чему-то великому, настолько великому, что невозможно описать, более великому, чем Земля, что невозможно представить. Такое чувство, будто я нахожусь посредине громадного вихревого потока, как в урагане, в самом центре, а вокруг меня невероятная энергия, но я ощущаю себя в безопасности. Нахожусь в безопасности благодаря именно этой энергии. Это можно также назвать Богом. Он взрывает любое выраженное измерение.

То, что я пережил, было похоже на смерть: уже не раз я стоял перед воротами в пустоту, в смутное, бездонное Ничто. Меня тянет войти туда: и в то же время я боюсь не выдержать степени интенсивности, которая меня там ожидает. Я испытываю смертельный страх исчезнуть из всего, чем я был до сих пор, перед лицом действительности, наряду с которой больше ничего не существует. До сих пор моим «решением» было своевременное возвращение. Однако что если вдруг пустота накатит на меня, как приливная волна, пройдет подо мной, надо мной и вокруг меня? Я не могу это четче описать, только могу сказать: это не катастрофа, не уничтожение. Только видение. Я все еще видим. Я?

Это — как хождение в огне, уже педели. Старый кузнец в нашей деревне делал так: в калильном жаре он придавал железу форму копыта. Со мной происходит то же, что и с железом. Я могу только пассивно наблюдать за тем, что происходит, ибо речь уже идет не обо мне. Прощание и освобождение не являются моим достижением; мои сцепленные руки сами раскрываются; всё, бывшее любимым, теряет свою привлекательную силу; представления рассыпаются; интересы, образ жизни, по сути меняется всё. Сравнение с кузнецом хромает, поскольку в конце — а вчера при медитации был именно такой конец — не было последнего удара молота и выкованного в определенной форме железа, а только сильнейшее дыхание калильного жара, который расплавляет все, и никакого «Потом», никакого железа. Только огонь. Я — огонь и всё — огонь.

Бесформенное, беззвучное. Пылающая мощь, которая не гаснет и не имеет первоисточника. Я еще ни разу не был таким бодрым, как в этот момент, вне времени. Мне нетрудно представить всё в целом с религиозной точки зрения как познание Божественности,

Божественного бытия, до тех пор пока понятия, в том что они традиционно обозначают, остаются прозрачными для того, что является абсолютно другим, не тем, что может выразить понятие.

На третий день курса я снова на короткое время вошел в пустоту сознания. На этот раз это было так, как будто что-то тянуло в данный момент в Ничто, в полную тишину и в неподвижность. Затем я оказался в тесном единении с собой и в глубоком погружении, в котором мог оставаться не прилагая усилий. Но я чувствовал себя не легким и свободным, а скорее скованным и зажатым. Единственное, что я видел, было каждое движение моего бытия. Этого для меня было недостаточно. Я хотел видеть не только мое бытие. Патер В. сказал, что я должен очень осторожно раскрываться Богу, очень мягко двигаться к Нему. Я постарался сделать так, как он сказал, и тогда произошло что-то неописуемо великое: плотный алый теплый поток излился из моего сердца навстречу «Ему»… Это была истинная «молитва молчания». Поток любви, доверия и согласия… И Он больше не прекращался. Подобное состояние сохранилось и потом, в постели. Сижу я или лежу, оно остается прежним. Несмотря ни на что, на следующее утро я был свежим и умиротворенным.

И вот первая утренняя медитация. Я сказал себе: «Я должен осторожно раскрывать себя навстречу Богу!». Только я об этом подумал, как пришло «Что-то», непостижимая, могущественная действительность, присутствие или Божество (как мне следует это называть?). Это был Бог, но «совсем другой». Я Его не видел, но я Его чувствовал; и это чувство было таким мощным и немного тревожным! Я не могу это ясно выразить словами. Но в тот самый момент я осознал: Ничто, пустота — это ОН!

Несколько дней назад я прочитал о созерцательности: «Когда ты смотришь на Бога, ты не видишь ничего, и это особая статья. Когда ты смотришь на ничто, то ничего и нет. Это не какое-то познание или своего рода осознание, фактически это именно то, что есть Бог; Бог есть Ничто». Сразу после этого я стал, видеть «Ничто». Это была безграничная действительность, бескрайняя действительность, и все мои привязанности, казалось, растворились в этом видении. На меня снизошло огромное успокоение, ничего не надо было делать. Незадолго до этого познания, примерно около двух недель, я почти все время пребывал в таком состоянии, когда мне хотелось плакать. Не было никаких причин для слез, было только мягкое касание во мне, нежность, которая не отвлекала меня от моих обязанностей.